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几天后巴拨给我家打过一个电话。他说，你要想想，你以前的经历有很多都是自己的问题。你不要光怪别人哦，你要想想你自己的所作所为。这句话刺痛了我。我强忍着立刻挂掉电话的冲动，听完巴拨的电话。
我站在北京的街头，幸好还不太冷。也不像大力同志说的那样“恶狠狠”的。
今晚在酒吧。我已经好久不去酒吧了。我喝了许多酒。中旬又有他们的两个朋友过来，也都是写诗的，他们的名字很多，写诗的都应该知道。他们来了，我们又叫了酒喝。还有一种茶，非常好喝，我想这茶里有一种童年的味道。
我当时想起和小丁一起在楼道里抽烟聊天，很快乐，虽然我们身上都没什么钱。我在想我一定要混出来。我想有钱，因为有钱就能去天津找潭漪他们玩，因为有钱就能去杭州玩，因为有钱就能去国贸买我喜欢的衣服，因为有钱就能办我们自己的刊物，还因为有钱就能买我喜欢的唱片，因为有钱就能买我想看的书，因为有钱就能去新东方学英语考托福，因为有钱就能天天上网，我他妈的一定要混出来，一定要混出来！
我低着头喝酒。我的心沉甸甸的。想到巴拨，我真不知道是什么导致我们分手了，不由自主就感觉有点想哭。我躲到了厕所，厕所脏乎乎的，流下了两滴泪出来。然后擦干泪水，告诫自己要节哀顺变，“你就是诗歌孔繁森，你就是诗歌焦裕禄”。但我还是没什么脾气，什么叫清醒，我他妈这就叫清醒。
聚会结束时，他们给了我打车钱。这更坚定了我以后一定要混出来的决心。我在想如果下次再出来，前提是我得有自己打车回家的钱或者有地方住。写诗是精神，生活是物质。我和我们的大多数同志已经将两样弄混了。完全的本末倒置使我们的生活悬空。这几天我就是想解决一下这个问题。奇怪，我现在心情平和得很，那些冲动一瞬间已经消失了，也许下一秒钟会再出现，但现在是消失了……
我意识到自己的一些问题。这些时间我用来解决问题。我们在黑暗中写作，只有忍耐和坚持。
诗歌是重要的，但一定有什么是比诗歌还重要的。我在找这个更重要的东西。我还就不吃饭了怎么着，你怕我饿死么？我还就绝望了怎么着，你怕我堕落么？我还就无情无义了怎么着，你怕我没有朋友么？我还就不断抽烟了怎么着，你怕我咳嗽么？我还就夜不归宿了怎么着，你怕我睡在大街上么？我还就只穿内衣了怎么着，你怕我冻着么？我还就盲目冲动了怎么着，你怕我没有什么资格么？我还就天天呆在床上痴睡了怎么着，你怕我忘了理想么？我还就不知道生命的意义了，你怕我陷进哲学么？我还就上不了网了怎么着，我是如此乖觉。我还就滥交了怎么着，你怕我不再有美丽的容颜么？我还就天天狂抽了，你怕我变成石头人么？我还就这样下去了，你怕和我一样没有前途么？
第五章你忘了 （1）
你忘了
那条路上美丽的风景
你忘了
你呆在一个孤独旋转的星球
你忘了
一天和二天的区别昨天和今天的区别
你忘了
你无法实现的梦想你就这么仰着头大笑地离去
你忘了
那个在另一个星球上同情着你的人
突然泪流满面
145
—— 春树·《献给那些年轻而骚动的心》
——有感于盘古＜你忘了＞＝而作
一
和巴拨分手后好一段时间我都有点缓不过来。我开始没事儿就抽烟，叶子倒很少吸了。我想起来了，就应该是这个时候我有了烟瘾。就在这个时候，我能分出烤烟和混合型的烟的区别了，真是一个质的飞跃，想来以前我都是在瞎抽。我开始天天抽烟，睡不着觉，有黑眼圈，面容憔悴不堪。别看我还跟个人似的，其实早疯了。我的朋友大多数都很高兴我和男朋友分手，他们的理由是我不是一个能安静下来的人，和我交往的人越多越好，有助于培养丰富经历。他们都说：春无力，别多想啦，睡一觉就好了。问题就是：我睡不着。我和李小枪的关系一点也没有因为我的暂时单身而改善。他大撒把的追求让我更加郁闷，我老是想一个人呆着，一无聊也不知道干什么好。学英语是学不下去的，倒是写了不少诗。沈浩波说我只要一伤心就能写出好作品。这不是骂我么？
我眷恋我的屋子。只有呆在我的房间中，我才是最自由的。我常觉得生活在电影中。导演演员观众都是我一个人。我的空间是我的房间、我家的大院、我家大院外的马路（没有公共汽车）和从我家马路到河边的路途。这像是我的秘密，又是我的根据地。
我又恢复了和文学中青年的聚会。他们叫我就去，然后再借钱打车回家。不到筋疲力尽我不上床。有时候我也在想怎么骗钱，后来都证明很难。一和现实接触，我的想法就都变了。我连骗钱的勇气都没有，我总是想着会好的，都会好的，现在不算什么。也许有朝一日，我会有很多很多的钱，那时候我就可以帮助和现在的我一样的人。我不会等他们开口要，我要主动给。
我就是喜欢幻想。我在想如果我有5000块钱，那我就用2500来挥霍，剩下的办一本诗歌民刊，免费送给各个喜欢诗歌的朋友，圆了“80后”想出一本诗集的梦想。但我现在没钱，我要怎么去弄钱？四季轮回如此之快，一切的一切以不可预知的疯狂速度飞速发展，有一些东西失去后才会知道珍惜，也许是因为岁月经过脉络更清晰了吧，一切都温润丰满起来，其实一切还都是假象而已。有谁，记得11月北京明蓝的夜晚叶风浮面时贴心的温暖？有谁，会愿意站出来证明我曾经有过的纯洁的理想？等待秋天，它将随着记忆漂浮在脑海的某一个空间里，一起回忆往事，旋律自动响起，伴随着心酸与怅然，又苦又甜。
我甚至在叙述中虚构了一个强有力的男人的形象。他有着痛苦的童年，忧郁的少年，自我奋斗的青年，他现在还年轻。就像是为了弥补我各方面的缺陷而从天而降的人。我幻想的人正在对我说：别听音乐了。我想和你对话。你今天不如上次见我有精神。我能感觉到你的疲惫。你的心跳得很累。你在消耗自己的激情和力量，如果这样下去，也许有一天，上帝会收走你所有的才华。不要再参加无聊的聚会，不要再和不成功的人做爱甚至接触，不要天天上网，我感到你的能量在一分一秒的散发、消失。
我知道他的聪明，但我不寒而栗。呸！我是无神论者。上帝，上帝是谁？上网、发呆、写诗、听音乐，都是我喜欢做的事，它们甚至是我每天的生活。不做这些，我又能干什么呢？
他问：你相信奇迹么？
相信。
为什么？
不为什么。不相信奇迹的人，永远无法体会到生命的精彩。
那什么是自由呢？
自由就是你有选择的权利。但我更相信，一个真正冷酷无情的人，最终也会被完全毁灭。
我们家的电脑出了一点问题，硬盘可能坏掉了，软盘也不能用，这意味着也许我大多数文档里的文章都要消失不见。它们的味儿我都快闻不着了。李小枪已经来我家修过两次了，都没好。第三次修我把李小枪撂在家里自己去网吧彻夜上网去了。
早晨换了几家网吧我在高地的聊天室里上找到李小枪，问：我家电脑修的怎么样了？
还没好。
还没好？我急了，你到底会不会修电脑啊？怎么还没修好？
你家电脑问题大，大了去了！李小枪也急了。
那你上回从电脑上拆下来的东西给我按上了吗？
没按。
你怎么这么不负责任啊？你修不好我就不说你了，你起码应该做到电脑原来什么样儿现在什么样儿。
什么叫我不负责任啊？
我们吵了起来。
“我操，我他妈早就想和你丫翻脸了，傻逼。”李小枪打出一句话。
我操。我自言自语骂了一句：“滚！傻逼。”
随即是一长溜话，以我们都被赶出聊天室为结束。我赶紧看了看李小枪的朋克论坛，果然上面出现了他的泄愤语言。我也不甘示弱，随即在我的论坛上发了一句：“李小枪，我很高兴我们玩完了，谢谢上帝，请我们共同做到：老死不相往来。”发完言，我几乎头疼欲裂，虽然迟早有一天我们会决裂，它到来的那一瞬间我还是很伤心。我们早已在通往老死不相往来的路上一路狂奔。
我沮丧地走回家，发现桌子上有李小枪的纸条，他说不好意思还没有修好，有时间再来修，让我不要着急。一看时间，是昨天晚上他写的。
我长叹一口气，骂了一句：“他妈的。”滚回床睡觉。心想我什么都不要想。
白天醒了就已经到了中午。我穿好衣服，拿上十块钱到楼下小卖部买烟和可乐。有时候也顺便买一些巧克力。我顺着阳光走到街心公园的凳子上坐下、抽烟。太阳就照在我身上。我天天都这么过，到了下午我就看书，没事瞎琢磨，看着墙上的“让无力者有力/让悲观者前行”发呆。李小枪曾经典地解构为“让无力者吃点东西/让悲观者回家歇会儿”。
今天我还是感觉很孤独，有一些什么想法在我头脑里乱糟糟地清醒不下来。
随便地呆着，听听音乐，一点儿事也没有，等待时间流逝过去。听听歌，听听Ska，间或拿起小圆镜检查一下口红的颜色。是的，先生们，我在等待一会儿的聚会，今夜我要一个疯狂的大舞会，所有人跳一晚也不会觉得累。
他们打电话叫我去一个地方，我就去了。也许有一些吃的，起码有酒喝。狗子也在。我穿着黄色牛仔上衣，里面是一件褶皱的公主衫，向着狗子的座位正要挤过去，那儿正好空了一个位子。我觉得就我这个傻样，还是坐在朋友旁边有安全感。
第五章你忘了 （2）
坐在狗子身边的男人说让我坐他旁边。我只好坐在了他的身边打量了他几下。一个穿西服的三十岁左右的中年人。满脸放光。吃饭的时候我们开始打情骂俏。有人叫他“老师”，他们说他是做生意的，�