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● 了而觉得事态严重。
● 渐渐从过分亲密的关系中抽身出来，但要注意不要表现得太
● 明显，以免伤害了别人的感情。在不完全断绝关系的情况下，
● 逐渐从朋友退回到普通的工作伙伴，再到一般的“点头之
● 交”。保留一些个人隐私，不要对各种聚会过于热衷。
● 冷却一段时间。如果对方做了让你感到不可理解的事，暂且
● 先把它放在一边，等事情过去一段时间，双方的情绪都比较
● 平静之后，再来寻找解决的办法。
● 尝试站在对方的立场上看问题。设身处地地看待对方的所作
● 所为，努力去了解背后的原因。
● 接受分歧。双方都应该明白，存在分歧是自然的，并不一定
● 要在所有问题上都达成一致。
● 寻求第三方的仲裁。当双方僵持不下时，看看有谁能从旁观
● 者的角度帮助解决问题。可以向公司人力资源部门寻求帮
● 助，也可以找一个双方都信赖的朋友或同事来裁夺。
● 主动要求改换工作环境。如果两人同在一个办公室，一方可
● 以主动把自己的办公桌挪个位置，甚至可以要求调到另一个
● 工作部门。这样两人打交道的时间和方式都会有所变化，发
● 生矛盾的可能性也会大大降低。
● 倾听对方的声音。倾听是化解矛盾的最佳手段。双方都耐心
● 地倾听对方的想法，才能真正了解各自的立场。
● 让对方知道自己非常在乎彼此的关系。一方先加重了筹码，
● 另一方就会受到鼓舞从而也积极改善双方的关系。
● 使用“我”这个称谓，让对方知道他的言行确实给你造成了
● 影响。这并不是在指责对方，而是向对方传递你的感受。
话说回来，对于是否继续维持和对方的关系，有时候你还需要慎重考虑，至少可以等对方真正意识到自身的问题时再做决定。如果发生以下情况，你应该及时中断和对方的关系：
● 对方干了一些铤而走险的勾当，比如酒后驾车、吸毒，甚至
● 更严重的犯罪活动。不过，如果对方干的是另一种冒险的事，
● 比如自杀，那么你应该和心理咨询中心或“自杀热线”取得
● 联系，想办法帮助对方摆脱困境。
…
如何化解同事间的矛盾冲突（2）
…
● 对方对你施虐，包括生理上、心理上、口头上，也包括性虐待。
● 对方在别人面前说你的坏话。
● 对方企图剽窃你的创意，或窃取本该属于你的荣誉。
● 对方偷窃你的财产，或者借用你的东西（比如笔记本电脑）
● 却明摆着不想还给你。
● 对方的某些不好的性格让你无法忍受，你觉得你们之间完全
● 不可能成为伙伴或朋友。比如他是个吹毛求疵的人、吸血鬼、
● 不守信用的人，或者目空一切的人。不过，如果他只是偶尔
● 表现出这些缺点，或者他已经在尝试改变，你还是可以给他
● 一些机会的。
● 对方把你的秘密告诉别人，而你曾经明确向他表示不要这么
● 做，也就是说，他辜负了你的信任。并且他这么做已经不是
● 一次两次，而是习惯性的。
● 你发现你不喜欢自己在对方面前表现出的姿态，而建设性的
● 伙伴关系或友谊本该让我们展现出最好的一面，让我们更喜
● 欢自己。
● 让你们之间中断伙伴关系或友谊的理由要多于继续维持的理
● 由。
● 别的同事、下属、老板，或者服务提供商不止一次地对你的
● 伙伴表现出怀疑，也不止一次地警告说你们之间的关系对你
● 没有益处。
● 对方是个病态的说谎者。
● 对方将你的事业和人际关系置于十分危险的境地。
尽管一开始你可能很难坚决地斩断和不良伙伴的联系，甚至减少一些交往的机会对你来说也不容易做到，但无论如何，这终究是必须迈出的一步。它会让你有更多的时间和精力去发现、培养真正富有建设性的伙伴关系和友谊。
审视自己的行为
当然，你不可能一味归罪对方，审视自身的行为也是十分重要的。不妨问自己以下几个问题：
● 是不是你无意中做了什么，导致对方去做不利于你的事？
● 你去听对方演讲时是不是迟到了半小时，然后又不断地接听
● 电话妨碍人家说话？
● 当对方获得成功时，你是否因为太忙而没有向他表示祝贺？
● 回忆一下，最近某一次和对方共进午餐，你在听对方说话时
● 是不是显得有些心不在焉？
● 你是否总是太急于批评对方，尤其是当对方并没有问你的意
● 见时。
毁灭一段友谊一个人就足够，但要维系它则需要双方的共同努力。要想修复彼此的关系，你必须让对方知道你的想法。这样你才不会因为个性上的原因失去工作上的朋友。以下某邮购公司创始人的经验之谈，她36岁，是两个孩子的母亲：
告诉你一个秘诀，当我感到和某人的关系正逐步变得亲密，开始向朋友发展时，我会预先告诉他：“我不善言词，但我的心是真诚的。”我还会告诉他，我可能会不经意地冒犯了他，如果真的这样请他们务必告诉我。然后在交往中我就会留心对方的态度，他最近是不是有点不爱理我，甚至有点烦我。如果是，我就主动对他说：“我能感觉到你心情不佳，请告诉我是不是我做了什么冒犯了你？”
你是一个优秀的倾听者吗
如果你边听别人说话边准备外出，无论是在电话里还是当着别人的面，都会使对方感到不快，甚至会感到这是一种敌意。这是很不明智的，你的工作自然会因此受到影响。
以下提供了一些建议，帮助你改变不良的倾听习惯，避免不必要的矛盾：
● 专注地听对方说话，一旦感到自己有点走神儿要迅速把自己
● 拉回来。
● 用自己的语言复述对方的话，这就表明你确实在听。如果谈
● 话的气氛不错，你可以重新组织你听到的内容。比如，对方
● 谈到他刚读过的一本关于如何安排时间的书，你可以先回
● 答：“谢谢你和我分享这样一本书，它对我非常有用。”接着
● 你就应该围绕对方所说的，和他进一步展开探讨，而不是马
● 上转到你自己的话题，比如：“关于下周二的会议你有什么
● 更好的建议？”
● 专心听对方说了什么，而不要总想着自己接下来要说什么。
● 听就好了，不要忙着评论。
● 等对方询问你的观点时再发表评论。有时候对方可能只是想
● 宣泄自己的感受，并不期待你的反馈，也不在乎你有什么不
● 一样的见解。
● 给对方预留出足够的说话时间，不要等谈话开始以后才说自
● 己有事要出去，必须缩短谈话时间。
● 对对方不要过于挑剔，否则他会因为害怕你反对而少说了许
● 多本来要说的话。
● 光听懂别人字面的意思是不够的，还应该听出语言背后的感
● 情。特别要重视“无声的交流”，像肢体语言、面部表情等等。
● 如果是面对面的谈话，应保持眼神的交流，当你同意对方的
…
如何化解同事间的矛盾冲突（3）
…
● 观点时不妨点点头；如果是在电话里交谈，则可以不时说一
● 些诸如“对”、“明白”这样的词，甚至“哦”一声也能表明
● 你在听。
● 不管面对面还是在电话里，不时地向对方提问可以表示你对
● 他说的感兴趣。
● 在对方说完之前不要打断他。
● 当你试图转换话题时，注意不要太生硬。应该自然而然地从
● 一个话题过渡到另一个，并且还要注意对方是否已经说完了
● 他想说的，做好了迎接下一个话题的准备。
如何面对嫉妒
在工作中你是否遇到过嫉妒的问题，不论是别人嫉妒你还是你嫉妒别人？如果你能先搞清楚究竟是什么原因导致了嫉妒，你就能试着改变一些东西，使这种嫉妒不至于带来更大的破坏。
比如，你可以问自己这些问题：
● 你每天上班是不是都到得很早，甚至比老板和其他所有同事
● 都要早很多，让别人看起来都像游手好闲的人唯独你自己勤
● 快？这样就很不明智地加剧了别人对你的嫉妒。
● 你办事是不是比所有人都快，让别人多多少少感到有点丢脸？
● 你是不是说过别人的坏话并且自以为别人不会知道，到头来
● 却发现你的话兜了一圈又传到你的耳朵里。
● 你干这项工作是不是显得有点大材小用？是否别人会觉得你
● 应该调到更高级别的部门，甚至另一家更有前途的公司？
关于嫉妒的话题，第13章《家庭—通向办公室的起点》还会有所涉及。
把矛盾消灭在萌芽状态
通过研究我发现，那些比较少和工作伙伴闹矛盾的人通常有以下共性：
● 从第一次会面到双方确定伙伴关系，他们往往会花上比较长
● 的时间，使彼此有足够的了解，从而确保这种关系的基础是
● 稳固的。
● 双方或至少有一方应该善于弱化而不是激化矛盾。比如，有
● 位女士说：“我是一个好脾气的人，如果有必要我愿意妥协。”
● 因此，她的朋友也往往比较友好，不会无事生非。
● 当矛盾终究还是不可避免的时候，双方或至少有一方应该具
● 备处理危机的能力。
即使最终决定放弃一段工作中的友谊，你还是应该注意自己的言行。比较好的做法是：逐渐减少和对方在一起的时间，慢慢地疏远对方，从无话不谈到只谈工作中的事，这比突然和对方断绝来往要好些。但如果对方的行为实在太过分，果断地停止交往也是必要的。
请看下面这些例子：
● “她极度渴望权力，利用我实现自己向上爬的野心。她总是
● 说假话，虽然她因此为人所唾弃，但我也因此被她深深伤害，
● 消沉了几个月。”—某健康护理专业人士，44岁，已婚
● “他耍手段使别人认为我能力不够，然后窃取了本该属于我
● 的一项非常重要的工作。”—某行业顾问，23岁，已婚
● “他责怪我做错了事，实际上我什么也没做。”—学生，20岁
● “他们撒谎，说我控告我们公司犯有性别歧视罪，想让我被
● 逐出公司，他们好顶替我的位置。”—企业家，36岁，已婚
● “他把我们共同努力所取得的成果记在他个人的帐下。当我
● 在别人面前陈述观点的时候，他总是说我的观点不对，轮到
● 他说，却跟我说得一样。”—簿记员，30岁，离异
你应该十分确定，你的确想结束一段伙伴关