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黑暗中，车厢都显得很大，突兀着仿佛要压过来。他走到车厢角，隐身在两节车厢之间连接的凹处，示意我也藏进来，他压低声音问：“你到底去哪儿？别老跟着我！”他的焦急声音还有一种未成年人的嫩气。
“我不知道这些车都去哪儿。”我只想跟着他，虽然我不知道他是谁？干什么的？去哪儿？但这些对我已经毫不重要，我只要离开这儿，有个人带着我，我反而感觉更安全，更不操心。
“那你来干什么？回家，你不知道该走哪儿？”他质问着，无法想象我这种大学生，他大概以为我是串联的学生。“这些车都往南走。”
他不再理我，走出来，到车厢的车门前，用力掰开铁栓，然后一点一点，很慢，很小心，尽量不出响声地拉开车厢门，大约有一人宽的空隙，他拉着扶手，钻进车厢。
我跟上去，拉扶手想也钻进去，他站在车厢内拦住我，很愤怒又很无奈的样子，“你，你，”他不知该怎样发作，又怕吵出大的声响来。我意识到他是个老实的孩子，心里有点窃喜，“求求你了。”我一边恳求着，一边钻进来。他没有反对，把车厢门又轻轻地一点一点拉上。外面的月光随着他的拉门，一点点被吞噬，车厢内陷入完全的黑暗。我看不见他，也看不见自己的手，这个车厢立刻成了我梦魇里的坟墓。
在经过整整一个晚上的逃避、思考、挣扎死亡的最后，我在纯粹的黑暗、无声无息、令人憋闷的、封闭的空间中感受到死亡的味道了。这个晚上对我有着太多、太丰富的感受和意义。
我坐下来，感觉他也坐下来，离我大约有几米，当视觉完全停止作用，我的耳朵变得灵敏，渐渐能听到他细微的喘息声。
我半躺着，终于可以休息一会。整个晚上就象一场梦，经过这场梦，旭、张代表都仿佛成了上个世纪很遥远的事情，我的心一点点安静，半梦半醒间，我迷迷糊糊地告诉自己，恋爱、杀人、判刑、逃亡，明天醒来一切恢复正常，没有痛苦、压力，只有祥和。
我大约是睡着了，看见常大夫的脸，心里很温暖，他在托我翻墙头，托在我身上的手，让我感觉异样。我想把自己曾经珍惜的人生的初次在今天晚上挥霍掉，看来也成了一场梦。
迷糊中，我突然听到轻微的声响，好象有什么在爬动，是他吗？我紧张起来，但声音很小又很近，仿佛就在我脚边爬动。我一下子毛骨悚然，明白是耗子，这比他还要恐怖。我想叫，又不敢，缩着脚。判断着他轻微的鼾声在另外一侧，我爬过去，爬近他，贴到他身边。
他的鼾声让我心里有了一点塌实的感觉。我凑到他的身边，几乎能感受到他的呼吸的热量。
他迷迷糊糊地醒过来，问：“干嘛？”声音懒懒的，这个孩子确实困倦不堪，不愿醒来。
“老鼠！”我颤着声音说。
他翻个身靠在我的军大衣上，“老鼠又不吃人。”他偎依着军大衣，为了获得更多的柔软的热量，嘴里喃喃的，像个婴儿。
我不敢爬开，也不敢睡觉，生怕老鼠会爬到我的怀里，我现在确实不怕死亡。但我害怕老鼠的恶心。我靠着他，睁着眼睛，看不见任何东西，但他的存在让我觉得安全。这真是一个本分的青年，这个异乡人淳朴得居然没有一点点意识他在跟一个女人，一个年轻的女人，单独呆在一个封闭的空间里，并肩而卧。
这个女人仍然是有几分姿色的吧，虽然已容颜憔悴，但毕竟是个成熟的女人。他居然没有任何企图，也任何情欲，完全把我看作了同性。他还真的只是个半大孩子，我相信他从来没有爱过，没有怎么接触过异性。
我听着他的喘息，他呼出的热气弥散在我脸上，我能闻到他身上的气息，这是我人生第一次，跟一个男人一起过夜。
旭在我身边短暂的亲昵，我只能记得他的热烈嘴唇，他在我身上抚摩的手，他的肩，他的背，对他的身体，我的印象支离破碎。张代表的身体，在我的神经里只是惊恐。
我现在第一次安详地躺在一个男人身旁，仿佛他已经是我的亲人，虽然我们并不认识。
经过整整一个晚上对贞操、性欲、生命的思考，我泰然地躺在一个男人身旁，没有一点作为处女的紧张与恐惧，即使发生什么，我不是害怕，而是希望，希望发生什么。
至少在我被常大夫痛斥前，在翻越墙头前，今晚我是渴望一次意外的。今晚，我出逃的目的，就是找一个男人。
他的身子又动了一下，大概是因为冷，他几乎完全偎依在我的怀里，他的一只手也轻轻搭在我的腰上，他大概是误以为我是他的母亲吧。我的心突然脆弱起来，腰上被他的手搭着地方有点热，心里有泪水在滴落。我想起旭，想起张代表，想起常大夫，充满感慨。
半夜里，我仍然辗转反侧。转身听着这个大男孩轻微的鼾声。他面朝着我，呼吸扑在我脸上，他的脸靠着我的肩。
我突然深深地吸气，胸里有个可怕的声音，我为什么不要这个男孩？！为什么不能跟他怀孕？！他能生孩子了吧？
四、野合
我的情欲随着念头的产生躁动起来。我该这么做吗？我去做吗？我的心一下字剧烈地跳动起来，一股燥热席卷我的身体，我几乎窒息。一瞬间，我的脑海里什么也不清晰，我不愿意想，也不敢想，一个恶魔的念头在窜动，燎得我口干舌燥，我的身体抖起来，抑制不住地抖动，仿佛很冷，但，又发烫，血顶在脑门，要冲出来。
我开始自慰地抚摩自己，慢慢的。旭的音容笑貌，张代表、常大夫的身影也隐隐绰绰浮现，情欲在我身上复苏。我的嘴唇干得发涩发麻，仿佛要不属于我。我忍不住凑下身去，深深地闻着这个陌生青年的鼻息。一种罪恶感和他的鼻息一起冲进我的脑海。但，这种罪恶感像一个巨大的诱惑，一名女妖，一条蛇，一个吸引卷住我，这种罪恶感激发了从没有过的强烈的诱惑，强烈的欲望。
我禁不住轻轻吻着他冰冷的脸，另一个自己从躯壳中跳出来，抚摩我的肌肤，带我一起用手轻轻抚摩着他的身子，我欲望的热流倾泻出来。
他哼了一声要醒来，我紧张着停下来，不知道是否该继续，跳出来的那个自己告诉我不能停止。
他翻转身，把脸转向另外一侧，但整个人向后供，整个屁股靠在我怀里，继续酣睡。
我把胸口贴在他的背上，他的屁股顶在我的小腹上，我觉得自己的小腹不断涌起更大的热流。紧紧抱着他，把脸埋进他的后颈，我的嘴唇开始迅速地甚至有些疯狂地亲吻他的后颈，他的肌肤的气息充满我的整个鼻腔，我知道自己就要爆发，我无法停止。
他被我吻得很痒，转过身来，说梦话似的，“干吗？”我狠下心来抱着他的头，用嘴唇寻找他的嘴唇。他用手扒拉着想推开我，我整个人翻到他的身上，用手去抚摩他的胸口。他的意识还没有完全恢复，轻微地挣扎着，当他的手碰到我的乳房时，我用手抓住他的手，把他的手塞进我的衣服，他冰凉的手罩在我的胸口，我停止吻他，握着他的手，在我的胸口轻轻抚摩，另一只手伸进他的衣服，触摸他的肌肤，贪婪的，热切的，浑身抖动得我简直要痉挛。
但，同时，我伤心的眼泪流出来，又有一个自己指出跳出来的那个禽兽，就像那个晚上张代表企图强暴我一样，这个禽兽要强奸这个青年。
他醒来，很恐惧的声音：“你干什么？！”他试图起来，但他的手在犹豫是否从我光滑的乳房抽走。我爬到他身上，轻轻的对他耳边说，“睡吧，做梦呢。”
我的唇轻轻吻他的耳朵，我的手开始解开他的衣服。他的声音变得虚弱，我感觉他的身体已经开始变热，他的性欲也在上升，他似乎想有所动作。
我也真希望他把这只是当作一场梦。在这场我深深希望是场梦，而又切切实实知道不是梦，他将信将疑的梦里，让一切发生。
我在心中第二个我在辱骂自己，因为我的卑鄙，在一个男孩的梦里勾引他，行为比张代表对我的侵犯还要丑陋一百倍。
张代表是爱我的，我却一点也不爱怀里这个肉体；张代表是被我激怒而爆发的，而我有意地来掠夺这个男孩的童身；我是比张代表伤害我，更大地伤害这个男孩，我能杀了张代表，这个男孩也有理由杀了我。
我咒骂着自己，但已经无法停下来，这种罪恶超越了春药，激发着我，诱惑着我，我已经无法抑制自己的情欲，在无尽无声的黑暗中，在对自己的羞辱与咒骂中，我的情欲居然空前地高涨，整个燃烧了我，这是比偷情可能还要强烈的刺激，屈辱反而刺激了压抑已久的欲望，我觉得自己在此时已经成为最淫荡的女人。
我浑身赤裸，在男孩的怀中发情地扭动，吻他、抚摩他、解开他的衣服。他终于激动了，翻身把我压在身下，我的心里泛起最耻辱、最荒谬、最悲哀的窃喜。我窃喜终于激发了他的欲望，窃喜我接种的可能，即使第一次做妓女，也不会有我此时复杂交织的心情与欲望。
一个处女在诱奸一个童男，放弃一切曾经的道德、原则、观念、放弃一切紧张、羞涩。但我们都没有任何经验。甚至都不知道该怎样引导他进入我的身体，一切对于我对于他都是新奇的，都是陌生而不知所措的。我们俩笨拙地拥吻，我的眼泪擦在他的身上，他的唾液粘湿了我的脸，我的汗水，还有他的鼻涕。
所有廉耻感和羞涩感反而转化成一种我强烈的，特殊的，自虐感的疯狂。他的生命中动物的本能也被我的疯狂所激动。
他在寻找他的宣泄口，躁动的，也迷惑的，他对性的一无所知让他忙乱，在忙乱中，他的动作迟疑起来，他甚至因为笨拙而怀疑自己的春梦了，他的意识开始回到脑海里，我感到了他明显的分神与犹豫，这一刻，我不能让他犹豫，不能停止，停止是更大的荒谬，我必须让他进入我的身体，我导引着他用我不熟悉的认识，用我有限的来自间接的经验，一个处女去导引一个童男，我的导引的手一阵阵发麻，像有一千只蚂蚁在手的血脉中爬动。我激烈地喘息着，几乎无法喘息。
他突然发问，让我浑身发冷，“干吗？”他的声音似乎是一种呻吟，我明白他的迷惑和犹豫，明白他的紧张，害怕他可能恢复的彻底的清醒。于是，我在他身上更淫荡地扭动起来，把他的意识强拽到欲望中来。
在绝对的黑暗中，我们除了身体的动作，不再说话，我甚至没有一点呻吟。绝对的安静加重了这种野合的神秘与鬼魅。这一切更象是一个梦魇、一个邪恶教派的宗教仪式、一次灵与肉的朝圣。
在相互的摸索与牵引下，他终于进入了我的身体，那一瞬间疼痛让我突然异常清醒，告诉自己我已经不再是一个处女，但我终于得到了生的希望。
我立刻失去了投入的快乐，只知道自己完成了一件艰难的工作。生理的快感虽然一波一波冲击着神经，但，伴随着完成任务之后的升起清醒意识，罪恶、疲劳、无聊感一起袭来，更大地侵蚀着我的心，我开始厌恶自己、愤恨自己、鄙夷自己的身体和意识。我突然又开始担心：会否怀不上孩子，像常大夫所说，怀孩子并不容