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如果这是一场梦，如果这一切从没有发生，我会兴奋得大叫，愿意为此付出一切，哪怕是刚才我努力保护的身体和贞洁。
但，身上的冰冷感，肢体的酸麻感告诉我一切都是真的、实实在在已经发生，而且不可能改变，不可能回头。
此时，张代表房间中的摆钟当当的旁若无人地响起来，九点，一个小时以前，我们回到这个房间，我们对未来都有希望，他希望能得到我，我希望未来能够慢慢地接受他。
但，一个小时以后，张代表在他的四十不惑的生日被我杀死了，我呢？我能逃脱吗？
我碰到身上的血液，我的或者他的，有的还在慢慢地爬，有的已经凝结在我身上。这才开始意识到和一个死人恶心地坐在一起，挣扎着从他的身旁爬开，力气还没有恢复，推不开他。
我从血汪里爬出来，浑身粘稠的，鼻子逐步醒来，开始闻到血腥味。拽过衣服，想擦身上的血，却擦不掉，我觉得浑身肮脏恶心突然大声吐出来，同时，眼泪再次夺眶而出。我的心里有个声音告诉我：“你杀了人，你的这辈子完了。”
呕吐了一会儿，我的意识已经全部回到我的身体中。但，无法决定是就等在这儿，直到明天早上有人来发现我们呢？还是想办法走出去？我努力让自己清醒，骂自己必须醒来。
“我该怎么办？”
头昏昏沉沉就想倒下，让一切时间停止，然后睡去。但我还是站起来穿上衣服，不断地提示自己：“我是被迫的，他要强奸我，他也要杀我……我是在保护自己……我没有错；我没有想杀他；我只是拿刀挡他……他为什么会死？！”
“打这么多仗你都不死，你为什么就死了？！你为什么偏偏就死了？我不会死的……我也不能死！不想死，不能，我的生活还没开始！我才二十一岁……我要去找人，我得活着。我得离开这儿……”
我能离开吗？
……
不知又过了多长时间，我才把自己混乱收拾起来，走到门口，拉开门，一股寒风吹进来，裹着雪花，外面竟然是漫天飞舞的雪花。
雪，我最喜欢的雪，今年冬天的第一场雪，在我一身血污的杀人夜，在我人生最痛苦的夜里，在我的头上、面前、身边肆无忌惮地飞舞，雪是那样凄美。
我战栗在寒风凛冽中，战栗在漫天雪花中，看着我们办公的一排房子中还有一间屋亮着灯，有人在值班，我觉得这盏灯能救我。我踉踉跄跄地朝着雪夜里那盏灯走过去。
寒冷渐渐让我异常清醒：“我不能去，我要去报案吗？是自首？不能，人们会相信我吗？很多人已经开始猜测我和张代表的关系，他们甚至认为我和张代表已经开始了他们想象的那种关系，他们会相信我是自卫吗？张代表是领导，是军队的代表，他们不会相信我！”
我站在那儿，身体已经虚弱到极点，但我告诉自己不能倒下，决不能，现在必须清醒。
“他们会抓住我，人的口水会淹没我，说我是个放荡女人！他们会逮捕我，我会被判刑，我会偿命吗？会是死刑吗？天哪，我得逃，我能逃脱一死吗吗？有人会发现我吗？我怎么跑？”
我突然意识到亮灯的房间应该是莹所在的，是她在值班吗？她不会帮我！她嫉恨我。
我裹着衣服向宿舍跑去，当时，脑子里只有一个想法，我要换身衣服，就算被抓住了，我也不能这样衣衫不整，不愿意被人看见自己的蓬头垢面，看见我衣杉不整露出的身体，不愿意一身血污！
我一边跑，一边对自己说：“我要离开，没有人看见我杀了张代表，现在人都乱着呢，我可以跑，我要跑到哪儿？可是，这一个晚上我可以跑到哪儿？”
我哭出来，感觉到自己无路可逃、无依无靠，只能无奈地接受别人的控制，接受屈辱、接受判刑，接受死亡！到明天早上，他们就会发现张代表已经死了，我的一切也完了！
我想到旭，他在千里外，我能去找他吗？我意识到自己此刻是多么需要他，我多想就倒在他的怀里让他紧紧、紧紧抱着我，让我永远在他的怀里，哪怕就像雪一样化了，哪怕就此睡了。
我在路上跑，雪刚刚触到地面就化了，地上湿滑，晚上没什么人。
我回想起旭临走的前一天找我，我后悔当时矜持着我们最终没有发生什么，我多想那一天旭就要了我，即使我死了，我也尝试了禁果，旭也尝试了。我现在对不起旭，甚至连张代表都对不起。
我的血在往头上冲，我真没有想到在巨大的体力、精力、心力透支后，我居然还能这样身心憔悴地快速奔跑。我滑倒在地，整个膝盖磕在坚硬的地上疼得我直咬牙。我的手按在冰冷湿滑的地面，感到希望在离我远去。蜷着身子直不起腿，看到一个人走过来，天哪，真的是一个民警！
他的身影摇曳，我开始意识到我已经不可能在这个雪夜里跑了。所有的力气一下子从我的躯壳中飘出来。我彻底放弃，爬在地上不想再起来，疲劳、伤痛、悲哀与绝望席卷了整个身躯，我闭上眼睛贴在地上，能听到雪花在空中飘落。
……
那一夜我昏昏沉沉，始终半梦半醒，不愿意再睁开眼睛，感觉有人将我抬起，把我从一个地方运到另一个地方，有人在对我说话，在摇动我，在试图让我醒来。
恍惚中，我身处一个巨大的三维空间中；周围全是整整齐齐的巨大方格型重物，我不断地把一个重物搬到另一个重物上，重物无穷无尽，我绝望地搬着。梦里我告诉自己这只是一个噩梦，噩梦终将醒来，但空间巨大得让我在所有的方向上都看不到任何尽头。
很快，各种各样最丑陋、凶恶、残忍的动物，半人半鬼的怪物开始在空间中从各个方向涌现，有狗在撕扯着我的腿，有猫闪烁着暗黄色光的眼睛紧紧贴着我！
一片一片的血将我淹没，我恐惧到极点，想睁开眼睛让所有的噩梦结束，却看到更多的鬼怪在我身边舞蹈，方格型的重物随之全部消失。
我浑身绵软，巨大的空间变成一个巨大的、四周都绵软的却实在的物体。我深陷其中，推到的是绵软，撕扯的是绵软，踢到的是绵软，所有的绵软向中间挤压，很缓慢但无可阻止地越来越紧，我窒息而死，在绵软中死亡。
二、审问
我从噩梦里醒来，感觉到身体的存在，身体的每一部分仍然在，试图动一动，却发现全身疼痛，意识到自己并没有能够在噩梦中就这样一了百了地死去。
我睁开眼，是白色的天花板，我发现自己躺在床上。
想起张代表的死，虚弱地觉得那可能确实也只是刚才噩梦的一个部分，我充满着对梦醒的希望，这一切真的没有发生过，我的心中洋溢着欣喜。用力抬起沉重的头，克服着钻心的疼痛，看到我穿着一件陌生的白色衣服，我的身上没有血污，但这不是我的衣服？我没有在自己的床上，没有在自己的宿舍，这是天堂？！
我听见脚步声，一个人走近我，我看到一个女民警的脸，是我的梦还没有醒吗？还是又开始了一个新的梦？
她看着我，我闭上眼睛又睁开，希望再次睁眼的时候看不到这张脸，开始一个没有民警的梦。但再次睁开眼睛的时候，她还在那儿，表情依然严峻。
我绝望地明白我没有死！也没有在做梦！一切一下变得如此清晰真实：我把刀砍在张代表的脖颈上，他死在我面前，我在血汪中爬出来，我被一个过路的民警发现。
我重新把头缩在床上，不知道自己昏迷了多久，也不知道眼前的女民警是否已经知悉了一切，我很希望能够回到梦里，哪怕就此死去。但，头脑开始变得异常清晰。我终于让自己相信，我逃脱不了即将到来的惩罚了。
我听到一个冰冷的声音在审判：“别装谁睡，是不是你杀了张红山？”那是张代表的名字吗，很陌生，因为这个名字我几乎从没有用过。但我仍然一下就辨认出了这个名字。一个人死了，这个名字却很陌生，我杀了他，也和他认识了一年多，却一直不熟悉这个名字，仿佛我杀的是另外一个人，或者她问的是另外一个人，但，眼前这个民警的问题是这样冰冷刺骨，提示着我没有侥幸，没有幻觉，真实的审问就在眼前。
但，我很恍惚，这个人就真地死了？张红山或者叫他张代表，一个跟我一起吃饭、一起走，送我手套，偷偷摸过我的手，又粗暴地亲过我的脸，撕扯下我全部衣服的人，曾经如此熟悉的人就真地化成一个这样陌生名字，而人永远不在了？！
“不用你回答，有人看见你从报社大院里逃跑，你身上有他的血！问你，是看你的态度！你为什么杀他？”女民警继续审问
我把头转向女民警。我很希望就是她给我换的衣服，我不希望是个男人把我全部脱光，又穿上这身病服。为什么要杀张代表？我想杀他吗？我从来就没有过要把他杀死的愿望，我甚至已经开始对他有好感，甚至可能会与他恋爱，跟他结合，我为什么要杀他？
“我没想杀他。”我的声音颤抖、虚弱、遥远，我都怀疑是否是我在回答。
“你已经杀了，我问你原因。”女民警对我的认罪态度非常不满，口气里充满鄙夷。为什么？我也不知道为什么要杀他。为了我的身体贞洁？为了我的屈辱？为了保护自己的安全？为了他隐瞒旭的信？我说不清，也许都有，也许什么也不因为。我不知道该怎样表达，嘴象是被粘住了说不出话来，根本就没有为什么，不是所有的事情都有原因，不是所有的杀人都有动机。
“你会说的。”她的冷漠带着对我的轻蔑。“你和董升旭什么关系？”
旭，怎么会牵扯旭？我突然想起散落在房间里的旭的信。如果没有那封信，没有争吵；，没有那把刀……如果我没有忘记手套，张代表没有坚持我留下来……就不会有他想强暴我，不会有一切！
“不要一问三不知！”女民警被我的态度激怒了。
“他是我同事，是我男朋友。”我不知道这样回答是否还会被这个女民警训斥，我紧张着，觉得自己卑微地像一个囚徒，不对，我已经是一个囚徒了。旭也已经不是我的同事，甚至也不能再算是我的男友。我和张代表相处得还好，或许我们会走到一起，成为恋人，或许他应该算我的男友，也许会在某一天抱着我？他就不会强暴我，其实，我也曾梦见他抱着我。
“再想想，你们还搞过些什么活动吧？”
我不明白她的问题，摇头。
“再问你一遍，为什么杀死张红山？”她的声音越来越严厉。
“他强暴我，我自卫。”我忍不住这样回答，觉得自己无限屈辱。
“胡说！你不要污蔑战斗英雄，他死亡现场，身上衣服整整齐齐。我们已经找过证人谈话，你们最近来往密切，昨天晚上还一起吃饭。他怎么会强奸你？！我们也检查你身体，没有痕迹，你被强奸了吗？！”
我衣衫不整还不是痕迹吗？他们想要什么痕迹？难道扒光我的衣服不是证据，只有他进入我的身体才能证明他要强奸我？
“你一直在跟嫌疑反革命董升旭联络，我们在现场找到你们的反革命信件，报社安排张代表已经扣下这些信件！”女民警的声音激愤，激愤我的无耻。
“你砍