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只有一次，在之前无从尝试，之后也没法比较，最终就不能选择，今后的即使再有，也不珍贵。
贞洁存在的时候，不觉得它多，失去了才觉得它少，这个无法形容的怪物，不只是一层膜，更是一个形而上，而非物质。今天，随着我的成熟，可以接受它的缺憾，但当时，我觉得自己的世界坍塌了一半。
我往回家的路上走，恐惧回去该怎样面对后妈，恐惧爸爸会不会知道真相。我不怕他打我、骂我，我怕看见他眼睛里的哀伤和痛苦。我必须永远瞒着他，绝不能让他被这件事再重创了。
我在风里走，衣服处处进风，似乎被四儿扒开后就再也不合身了，仿佛原装的设备被拆开过，就很难再组装成原样。我没有镜子，看不到自己，担心现在披头散发、衣衫不整，会让后妈一下子发现我的堕落。犹豫着不知道是否该回家，在街道上一个人静静地走，整个街道、整个街区，没有一个人，只有墙头野猫凶恶的眼睛闪着令人战栗的寒光。我感觉整个世界就只有我一个人，我无处可去。甚至又一次想到了死。
既然是一个野种，既然生活并不快乐，有的只是烦恼、压抑、孤独、悲伤，为什么还要苟活在世界上。也许死亡，可以让我永远平静、安详。
我直到今天也不能确定如果没有大毛哥的出现，那个夜晚我会怎样度过，我会回四儿家吗？会因此彻底堕落了吗？还是会自杀？回家面对后妈？我的一生将会发生怎样的变化？
就在我徜徉的时候，大毛的喊声让我从迷梦中抬起头，寻找大毛声音的方向。看着他的身影在长街的另一头跑过来，我的眼泪又流下来。大毛跑到面前，看着我，脸上是不忍，是愤怒，突然凶凶地说：“你这个混蛋！”
我不知是体力耗尽，还是忏悔自己的迷失，一下跪在地上，想缩到地里去，缩到尽可能得小。
“是四儿？”大毛的声音里很凄凉。他曾经劝过我和四儿保持些距离，说我还小，说四儿是个大混子。我一直以为自己不小，甚至暗暗觉得大毛是在妒忌四儿。从小，大毛照顾我，我们更像是兄妹，对他我太熟悉，再没有探究的欲望。四儿更令我新奇，四儿的魅力更蛊惑。
大毛悲哀得闭上眼睛，知道自己已经无法挽回我的贞洁，知道自己来晚了，甚至后悔把四儿介绍给我。“我去找他！”他的表情充满着愤怒。
“不要。”我跪在地上企求他，我当时只希望一切迅速过去，就像什么也不曾发生过。
他想想，放弃了找四儿的念头，就算找到四儿又能怎样呢？贞洁是要不回来。大毛拉起我，不再说什么，搀扶着我往回走，路灯摇曳着我们的影子在前面晃。我把头埋在他的肩膀上，泪水粘湿他的衣服。
我问他：“你还看得起我吗？”
他点点头，眼睛里泛着悲悯的神色，不是在怨我，也不是在怨四儿，似乎只是觉得这一切很悲哀，因为，他自己对这一切很无奈。
“不要让爸爸知道。”我恳求他，却看见他的眼角也有泪光。对于这一切的发生，他也太小，没有足够多的经验和足够宽的肩膀来全部承受。但，他又点点头，表情坚定得让我的心稍微地安静下来。
“还会有人要我吗？”这是我的另一个担心，现在想起来，一个少女的心灵与道德是多么脆弱可怜。大毛的脸是苦涩的，他回答我：“会，一定会！”我知道我也伤害了他。
那天晚上，是后妈托大毛找我，这位我一直叫阿姨的后妈其实也很挂念我，这让我觉得更加惭愧。
幸亏大毛告诉后妈，我去原来住的大杂院玩太晚就不回家了，虽然牵强，却避免了我这样狼狈地见到她。
现在想起来，也很奇怪大毛的直觉，他直接向后妈为我编了慌，就一路奔四儿家来找我，他居然能够猜到我的下落。
他能帮我遮掩第一关，却无法帮我一直遮过去。
以后的几天，我浑浑噩噩，不知所终。一直担心着，这些年的生活经历让我预感事情并没有完，事情会迟早暴露，世界上没有不透风的墙，任何错误都会引起一连串的错误。
果然，四儿来找我了。
放学的时候，我看见他倚在学校门口路边的梧桐树上，斜着身子松弛，下午的太阳在他身上懒洋洋。他的姿势，玩世不恭的状态仿佛正在热播的电视剧《上海滩》的许文强，这是迷惑了我的帅气。
我的脑海中迅速地闪过我们拥抱、接吻、在他家狭窄的小床上的一幕幕。一经发生，他对于我，就与所有的男性都不同，有着特殊的意义。我说不清是该恨他还是怨他，甚至在一瞬间，觉得自己已经是他的女人。我站在那里，不知该躲开，还是该面对？是该责怪他对我心灵的伤害，还是哀怨他的无情，还是咒骂他？
四儿走到我面前，看着我，目光里仍然是慵懒的，问：“怎么了，这两天没找我？生我气了？”
我提醒自己：他不爱我，我也不真爱他，我们只是一次荒唐，我用恶作剧作践自己，说不清是想报复还是破坏？报复谁？破坏什么？而他只是游戏，军事游戏，像他想参军的理想，把我做一个俘虏。我不想说什么，不想发泄，只想走开，忘记。他拉住我，我看见大毛急匆匆地跑过来。
他站在四儿面前，表情有些尴尬，调整着自己的情绪，显现出谦恭来，说：“四哥，她是我妹妹。”我才意识到从年龄到地位，大毛比四儿要低。
“我知道。”四儿不屑地反问大毛：“我欺负她了？”
“让她好好上学吧，她不是混的。”大毛有点着急。
“谁说不让她上学？”四儿转身向着我，“我对你不好？”他对我的失去贞洁似乎并无意识，我越发觉得自己的不值。
“算了，四哥，真的。”大毛把身子转向四儿的方向。
四儿的表情变得恼怒，拉着大毛，往另一边走：“这边说。”他们走开了几步，避开我，四儿压低了声音，但我仍然能轻微地听到。
“大毛，你要是想自己留着，就明说，我可以让你。”
“别瞎说！”大毛的嗓音突然提高了，感觉受到了侮辱。
我受了更大的刺激，自己珍惜的在别人眼里是如此一文不值，心中原来残留的微薄的幻想：四儿是喜欢我的，我们之间发生的不是完全没有意义，变得如此可笑，我甚至都不是情感游戏的角色，只是四儿的一个可以交换的俘虏。我的心被重锤砸了一下，感觉第二次被夺去了贞操。
大毛回头冲我吼：“你怎么还不走！”
我突然害怕会发生什么，不知道是该走开还是该劝阻。
“她都没说走，你还跟这捣乱，别招我烦。”四儿几乎要翻脸了。
“别吵了。”我几乎要哭出来。
四儿盯着我，口气柔和，他没有想到我听见他刚才对大毛的转让，说：“小非，我知道你喜欢我，想我的话，找我。”
他突然转身，突然一拳砸在大毛的脸上，大毛踉跄着险些摔倒，扶着街道边的树，睁不开眼，粘粘的血从鼻子里往外爬。
四儿扬长而去。
我靠近大毛，被他推开，他的眼里是被侮辱的悲愤。“对不起，大毛哥，怪我。”
大毛抬头怜惜地看着我，苦笑着，笑里是卑微：“怪我，我不该介绍你认识。”他用拳头捶自己的头，“我其实早知道他，是我害了你！我不是故意的，我也没想到。”这个我从来佩服的大男孩第一次当着我的面哭出来。
我抱着大毛的肩膀为他、为自己心痛的哭。
更大的麻烦与痛苦接踵而来，我怀孕了。
……
十、人人残缺
莹始终静静地听我讲我的故事，时间安静地在我的回忆与叙述中流逝，一个是故事中过去的，一个是倾听里的现在。我竟也分不清，在两个时空里徜徉，一会在回忆中的少年时代，一会在面对莹的存在。
终于，第一次向人完整地倾诉压在心底的从不去碰的死结，过程中这个与想象里的妈妈形象相似的现实中妈妈的故人，角色也模糊换位了，感觉这个陌生的听者成为我熟悉的亲人，仿佛是童年的我在对着虚象中的妈妈自言自语。
倾诉与倾听中，这个死结被扯松了，我的心也透过气来，产生一种新鲜的放松。
莹听完我的故事，长长吁了一口气，她的第一句话出乎我的意料，问我：“你有这样的经历，还怨恨你妈妈吗？
“我不知道。我理解她为什么不要我，我也没要那个孩子；但我不明白她为什么还要生我，生了，又为什么忍心遗弃我。”
莹说：“我很难说她不要你是对是错。其实对错并不重要，她和你爸爸都希望你好。你觉得你过得好吗？”
我摇摇头，怎么评价我这十八年呢？我过得好吗？说：“不好。”
莹伸出手，帮我捋了前额的头发，递给我一个手绢，让我擦掉眼角的泪痕，问：“为什么不好？因为你有过这样的经历？还是你爸爸没有照顾好你？”她没有等我回答，自问自答地往下说：“我觉得你心里还是一直有一个暗示，自艾自怜，你没有妈妈，成为你这么多年过得不好的主要原因，也是你可怜自己、纵容自己的一个理由。”
我沉默着，琢磨着她的话，她的道理没有董升旭宏观，却似乎更娓娓道来。
“你这么信任我，讲你以前的事，你没有告诉过别人吧？”莹接着问。
我摇头，我能告诉谁呢？不敢告诉爸爸，也不愿跟阿姨聊，姑姑离得远，从小隔阂，大毛毕竟是个男的。十八年了，眼前的这个女人和门外的董升旭倒更了解我的心理。
“你的阴影，有你妈妈的影响。因为，她没有在身边陪你长大，女孩子成长，妈妈在身边是不一样的，从这一点，她对不起你！但是，也不该怪她！这也可以说是你自己的不断暗示，我觉得你给了自己一个假定，认为你比别人残缺，所以自卑，封闭、压抑，然后又发泄，又报复。这就是你的错，也许你爸爸虽然很爱你，也有他的疏忽，他毕竟太年轻，没有经验。”
“不怪爸爸，是我作践自己。”
莹笑笑，说：“我们不是在说谁对谁错，很难说得清，过去了也不重要。我想和你说自卑。你没有妈妈，很自卑。”
我闭上眼，我的封闭、我的报复、我的放纵都是我心理的自卑在作怪。
“其实，每个人在成长的过程中都会有过一点自卑，可能因为家庭环境，因为容貌、身体、能力，总之，觉得比别人差。如果你不是从小没有妈妈，也会在别的地方找到自己的残缺，找到自卑的理由。”
“你有过吗？”我问，感觉和她这样亲近，可以坦诚地说自己，也因为分享了秘密，而敢于坦诚地问她，也相信她会坦诚相告。
“当然有过。比如，刚上班的时候，就觉得没你妈妈有女人的魅力。你妈妈也有过，我知道她上学时曾经和我比。而且她从小没有爸爸，一定也有很多痛苦。我们每个人都不是百分百完美，都有残缺，你没有妈妈，你妈妈没有爸爸，你爸爸带着一个没有妈妈的孩子，他没有自卑吗？”
我也慢慢对爸爸这些年的生活、心态产生了探究的渴望，面对我的野种身份，面对自己的尴尬羞耻一个人未婚拉扯�