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的生活废品。这里前几天刚下过几场雨，路边还有一些地方泥泞不堪。
我低着头小心走路，白T恤粘在身上。昨天虫虫家的热水器坏了，没法洗澡。书包挂在我的身上有些沉。我从包里扯出随身听的耳机，把它塞进耳朵里。随身听放的是一盘我刚买了不久的英式摇滚专辑，我在想一会儿怎么坐车。不用看我也知道，我的钱包里有三块钱，眼前的我有两条路可以走，一是坐百利宝专线到西单然后坐公交车，在公主坟下车后走一站地在地铁口骑自行车回家；二是我倒车到有地铁站的公交车站，然后坐地铁直接骑自行车回家。前者我还可以省下一块钱。我可是刚换的这个月的公交车月票。我摇着头想了一下，决定倒车坐地铁回家。阳光照在我的脸上，我的随身听有点坏了，音乐时断时续，我不疾不徐地走着，在问了一位中年妇女以后，穿过红绿灯穿过人行横道穿过警察穿过桥洞，向14路车站走去。
我在和平门下了车，然后走到西单坐地铁。经过虎坊桥时看到那条似乎从冬天就开始修的路已经修好了，现在铺着新鲜的柏油。
回到家以后我认认真真地洗了脸，觉得神清气爽，到厨房洗西红柿做了一盘糖拌西红柿。大约20分钟后我的肚子开始疼，我知道这个月的例假来了。血是粉红色，像西瓜一样的颜色。很快我就从卫生间的镜子里看到自己苍白的脸。然后把手撑在抽水马桶的边上向里面狂吐。我镇定地冲了水，去再次洗脸、漱口，到屋里给一个女编辑打电话，我们约在下午3点见面谈一下这期杂志的选题“摇滚女孩”，她说还会给我带一本她的签名小说。电话通了以后，我斟酌词句说我的身体有点儿不舒服，能不能晚半个小时3点半到。她好像有点儿不高兴说，好吧别迟到，她今天还有点发烧但为了工作都上班去了。
这屋子大得有点让我窒息。
第二天除了小陶呼过我一次以后他的拷机再不打来。有时候我的眼睛无意识地落在那个蓝色的小东西上面，那上面永远都是闪烁跳动的时间，一分一秒，永无休止。我们没有分手前他会一天呼我十几次，而我以心情好坏给他回机。不过这样的日子一去不复返啦！
一会儿有电话打来，是那个女编辑的丈夫，他措辞诚恳态度温和地说，下午你就不用去了，她已经另约了别人采访了。我有些愕然，就这样挂了电话到客厅坐下，看着无聊的电视剧。这张沙发留下过全家四口人的体温和气味，这一切都让我头晕脑胀。很明显地，我缺钱，而没有任何人能帮助我，这让我绞尽脑汁也想不出办法来骗钱。我只渴望一个人的出现能迅速改变我目前尴尬糟糕的处境，能让我立刻就有一大笔钱，可以下一分钟就坐车到国贸买衣服，可以立刻去买我想听的唱片和我喜欢的书，可以立刻去挥霍。像天上掉馅饼一样生活，它直接掉到我的嘴里来，而且是韭菜馅的。事实上从天上掉下来的基本上是些让人恶心不已的垃圾，你会直接咽下肚去。我就这样坐在沙发上愁肠百结，最后决定和紫予去一趟国家图书馆。我穿着我的黑色小吊带强颜欢笑，我的心发慌，没有什么能安慰我，我从头部以下到胃部以上这一部分都是空的。在出门之前我又给女编辑打了一个电话：我是真正适合写这个选题的，你是知道的，是吗？我是真正了解的……OK，你已经约别人写了？是吗？哦，是这样啊，不好意思不好意思……那个，我挂了。
第一章那种感觉叫“麻木”（3）
哎，我有话对你说。
你说。
嗯。这，其实，我，还真不知道该怎么说——其实我是无所谓的。
啊？！你说！！
我……好吧。一次600。两次1200。
不能优惠吗？他开玩笑道（也许不是玩笑）。
你有学生证吗？有学生证可以优惠！
哈哈，我掐死你，你这个小东西！我们都笑起来。
嗯。我是认真的。我停下来道。
什么？
一次600。两次1200。
好的。
你能多给我一些吗？凑个整儿。
1500怎么样？
好。
我是在第二次找他时跟他提出这个条件的，我不怕他没有心理准备，因为一上来我就不是什么天使。我给他唱了好多歌，其中大部分是我1999年唱的，一直唱到了2000年。另外一些感动得我热泪盈眶，我在黑暗之中小声唱着，有那么一会儿时间已经忘了自己身处何处，仿佛自己现在才成为自己而不是别人。
大姐，求你了，别唱了，再唱我就要收费了。
少废话！我还有10盘容量没有唱呢。话虽这样说，我还是闭上了嘴，摊开四肢努力去睡。空调的声音很小，床很软很舒服，我轻陷在里面，有些累了。
白天就像是一瞬间来临的。可以说下一秒就是白天。已经是中午了。我一丝不苟地洗脸、刷牙、梳头、戴隐形眼镜。临出门时我提醒他昨晚我们说过的话。他说他没忘。我们又是在超市买的早点，我买了一盒三元牛奶，他买了一盒酸奶，我买了一盒“中南海”，还有一盒咖啡。
你什么时候能给我钱？我开口道。
你非今天要吗？
也不是。我说谎。
他低头想了一下：这附近有招商银行吗？我现在身上没有钱。对了，还不知道我的卡能不能在北京取呢，我用的是深圳那边的卡。
我知道西单那边有招商银行，而且现在取款机应该都联网了吧？
他露出一个古怪的笑：是吗？我今天还要去国贸，我得尽快赶过去，为了你，我都睡到了12点，我的老板可能都快疯了。
你可不是为了我。是你自己累了。
过两天吧，好吗？
我点上一根烟，眯着眼，有种顾影自怜的感觉。我们向着地铁站走去。这是什么河？他问我。我一笑，护城河？河水呈碧绿色，有些地方已经干了。我说了一句让自己很惭愧的鸟语：我觉得我现在像这条河一样，也快干了。
你太极端了。你像是变了一个人似的。我觉得很陌生。如果你需要我的帮助，你应该第一天就跟我说，这样我有思想准备，我可以把钱取出来，OK，没有问题，你知道我们不是那种关系，我们没有协议。再说我们也根本不需要那种关系，没有必要嘛。你，你的话太让我觉得突然了。
Sorry。我只能这样说。我觉得我也许真的给他带来了困扰。我是这般地迷乱和嚣张。也许在这中间我缺乏铺垫。但我没有开玩笑。我想要的只是钱。我的车先到了，我先上了地铁，他很慈爱地拍了我后背一下。
那个男人落荒而逃。直到他到了广州以后我才打通他的手机。我想清楚以后我一定一上来就说明一切。我整理了一下我的措辞：你好，是鲜峥吗？我是春无力。我为我上次太过直接和突兀的言辞向你道歉。太不好意思了，不，我必须道歉。你下个礼拜回北京是吗？好的，到时候我再给你打电话。拜拜。
李晴给我打电话让我去找他。我们恪守着每个礼拜周末见面的规矩。我们心照不宣。平时我不给他打电话，他当然也不会主动给我打电话。我很快打车找他去了。我们之间就是那种最普通常见的情人关系，就是我有点儿喜欢他而他也正好寂寞。可是我们谁也不想在一起生活。到现在我也没有见过他白天时的样子。他的铁门大开着，我顺着黑暗走进去，哦，宝贝我可算又见到你了。
我浑身散发着汗味和圣罗兰香水味，放下书包后他把我抱到了床上。电视里在放着体育节目。我们不紧不慢不舒不缓地拥抱亲吻着，我们有大概几个钟头的时间可以瞎造掉。
完事之后我们躺在床的两侧，他起床点了一支烟，抽一口后就递给我。我拿着电视遥控器开始调台，定在一个点歌的频道上。躺在李晴的床上，我就想到鲜峥的柔软的大床和现实主义的空调。
我好像有点儿喜欢你了。他突然开口说，吓了我一跳。
那就喜欢呗。
其实我还想说最好别喜欢我。
你找到女朋友了吗？
没有。
别着急，会找到的。
你算我的半个女朋友吧。
不用吧？我笑起来。
聪明的你，提着易碎的灯笼……我跟着电视唱罗大佑的《你的样子》，在这样一个闷热的晚上，您总得允许我伤感一回吧？
我们又来了几次。那种肉体的快感令我销魂荡魄。这之间公司的大门被人打开过，有附近的乐手来过。他就轻轻地对我说：嘘，小声点。我是一只桔子你是一条虫子，亲爱的上床来。
后来我执意要走。凌晨四点我离开了他的地下室。我突然已经对他失去了兴趣，我决定以后再也不来找他了。
小陶带我去那家音乐公司，我一眼就看见那个人的微笑。当时他正转过头来，就正好触到我的目光。我和小陶在一起大概六个月，其中一大半时间我都在痛苦地思索什么时候应该和他分手。机会很快来了，有一次他独自去参加一个长城上的Party，居然告诉我他去树村采访什么木马乐队。这件事情第二天就有朋友告诉了我。我当时突然就理解了他。我很高兴他终于有自己的私生活了。
李晴的眼和嘴都长得很好看，他的笑让人心疼。灿若桃花一瞬间就过去了，来不及把它框住。我们很迅速地在认识的第二天做了我们之间第一次爱。
我抽了根“中南海”，很严肃地思考了一下钱的问题。当初退学时我肯定没有想到，几年以后我的处境还是这么尴尬。记得我也曾意气风发：我想要的东西我现在买不起，但总有一天，肯定能买得起！
那意气风发的有朝一日还没有来临，我再也意气风发不起来了。我为我自己的苦恼感到无可救药。
小陶来找我时已经是下午四五点钟了。在这之前的几天他都是半夜来天明走，我们坐在我家院外的某个地方，异常严肃异常友好地谈生活。
第一章像火一样的经历 （1）
存在主义 虚无主义 存在与虚无主义
我好像更喜欢二者的结合
—— 春树 · 《世界小姐》
一
房间空空的只有我一个人，然后就是家具，它们被蒙上了白布，像墓地一般地矗立着，随便摸哪儿都是一手土。我的CD都堆在阳台上，我找不到也懒得找。我的楼上的刷牙杯子里插着一枝玫瑰花，此时正在怒放。我把头趴在暖气上，努力感觉到它那里的空气和气氛。
这是个污染极为严重的城市。天空是模糊的。我走出火车站，却并未发现有人像是接站的样子。我戴着我黄色