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我爱我的妈妈，如果她不是女强人的话我更爱她，可是，我都不知道她需不需要我爱她……姐姐，跟你在一起的这几天，我感觉好开心。明天，明天又只有我一个人了……”最后他终于呜咽着扑进了我怀里，然后抽泣着，抽泣着，安静的睡在了我的腿上。
现在，我静静的翻看着这几天的交换日记，看小孩歪歪斜斜的笔迹和嫩蛋黄一样的情绪。静静的写上今天的内容。那么快，就要说再见了。望着小孩熟睡的样子，我感觉到自己作为巨蟹座女子身体里与身俱来的母性在膨胀，他今天的日记注定是空白的了。我不知道我要写怎样告别的话。但我希望这个小孩能过的快乐，我素来是信奉庄周的，因为生命只有一次，它的最大意义便是快乐，其他的东西，是重是轻其实一百年以后就不重要了。这个我不知道应该用富有还是贫瘠来形容他的小男孩。祝愿，一生平安喜乐。
HIS：空白。
后来，呵呵，其实没有后来。旅行结束，一切也没有了。但是直到现在，我一闭上眼睛仍能想起落地的玻璃窗外面美丽的维多利亚港和异乡满城的繁华，而我的面前却只有一个受伤的小孩。
第一部分：面对面的关怀F与父书（1）
父亲：
你好。
刚挂下电话我就开始提笔写这封信。抱歉我骗你说我马上就要睡觉了。你问我书中有没有写到你，呵呵当然有。你是我的血液的源头，我的父亲，我对男性所有好感的来源。我的嘴唇轻轻动两次，就可以吐出的音节。父、亲。
我没有在D（DAD）中写你，而是选择在F（FATHER）中写，因为我想我们对彼此的感情不止于平凡的父女之间。
我要说，我生命中所有的神奇是在这个F。我的所有情感所有勇气所有善良所有付出所有脆弱所有坚强所有的所有，是给这个男人。
这个我静下心来默想三分钟就能泪流满面的男人。
我前世的情人。
我的父亲。
你还记得吗？我初三的时候我们一起在电视台做一个关于父亲节的节目，主持人问我，你觉得你从你爸爸那里获得的最有益的是什么？我说是我的血脉。我说我身体里流淌着是他的血，这才是我最大的幸福。现在我依然可以平静笃定的说这句话。我记得你当时用力的握了握我的手。
我每一年能见到你的日子不过两三个月。总是聚少离多。你在我两岁的那年终于厌倦了在机关省委里写报告的生活，索性停了薪去了南边那个遥远的海岛。所以在我的童年，父亲永远都是一根通向远方的电话线，我会每天拿起电话用稚嫩的声音询问：爸爸，你什么时候回来呀？你什么时候回来呀？答案总就是快了快了。然后某一天一觉醒来发现我的枕头旁边堆着一个大大的洋娃娃或者一套漂亮的格子洋装时，我就知道爸爸你是真的回来了。然后急忙跳下床去奔向你，有的时候你穿着大体恤衫留落腮胡子，有的时候是西装革履的样子。太年幼的我，不太记得你的模样。你在家的时候极少，以至于当你外出回来后抱着我到院子里散步时，周围的邻居会以为我家来了陌生的客人。我小声的解释说不是的不是的这是我的爸爸，然后难过的低下头，不知怎么的就自己觉得有很羞愧的感觉。你没有目睹我一点点的从一个小丫头长成现在的模样，不知道你是否会和我一样对此表示遗憾。
父亲，我很小的时候就知道了我的父亲是和别人不一样的。你不是每天早上八点就拎着公文包上班，却每晚都在桌子前写字写的很晚，你说如果这辈子什么也没有留下，也要留给我一个这样的背影。你从不凶巴巴的要求我背诵唐诗三百首，却经常笑着看着不满四岁的我提着颜料桶在家里的墙壁上乱画，然后带我去公园画旋转木马。你说“神童”二字，不是“童”亵渎了“神”，而是“神”亵渎了“童”。一直到现在我都很感激这些话。
但是我也是很向往那些平凡中见内力的父爱。比如一家人早晨一起起床围在桌子前吃早餐议论电视里的新闻再各自上学上班，比如放学时下雨了可以看到家长站在学校门口举着伞接我回家，比如那些最稀疏平常的温馨。但也许我注定就是要以更加沉重的方式来获得我的父爱。是这样吗？
在我的成长过程中，你做过很多很多的事情，你有的时候是潘导，有的时候是潘老师，有的时候是潘总，我估计你自己都不记得所有了，但是你要记得唯一不变的称呼是潘萌小朋友的父亲哦。虽然，你没参加过几次我的家长会，但是不管我是小学还是中学，我的老师都知道你。都会在课下摸着我的头询问我有关你的情况，那个时候我感到很骄傲。虽然，你从来不知道我的课文上到了哪里，虽然，你从来不知道我又换了新的小熊辫绳。
你是一个如此喜欢和命运争的人，所以会经过很多很多痛苦。有很多故事你都是等我慢慢长大了以后才一点一点告诉我的。你说做人，做一个男人，最重要的就是三个字：经得起。而我越是长大，就发现自己对你的感情由许多的崇敬变化为了许多的怜悯，我会心疼你、可怜你。望着你的脸，我往往感到不忍。很多时候我甚至希望你庸俗平凡，但是平安，健康，快乐。我希望你过安逸的生活。可是你就是这样的人呢，就如同你吃菜讲究的是色香味而不是营养搭配一样，我想你大概到了八十岁，还是会面对不满意的生活立马转身就走吧？我拿你，真是没有办法。
父亲，你说你唯一不能放弃的就是自由和对我的爱。我总是有种错觉，我觉得你是背着对我的爱然后四处漂泊。可是，我逐渐长大了，你也就逐渐老了。你果真要这样漂泊到老漂泊到死么？每一年除夕的日子我站在家门口听你拖着箱子由远及近的声音时，我就想大概从来没有一个女儿以这样的方式爱着自己的父亲。很多时候我只能看着你远去的背影，日渐蹒跚。
第一部分：面对面的关怀F与父书（2）
现在我一抬头就可以看到我们一起做的陶瓷盘子，你的盘子里画了落日跌进山谷中图案的油画，我的是卡通的一个美女头像，它们摆放在一起多亲密。看着看着我就想起那天我们俩挽着袖子在窖里烧盘子的情形，你满脸的汗，但表情那么喜悦就像一个比我还要小很多的小男孩。写到这里我捂着嘴轻轻的笑了。
最近我们讨论的比较多的是关于大学的问题。
去学校报到的那天你陪我到超市里采购了很久，大大小小的东西装满了整个推车。快要推去付帐的时候我发现还少买了一样东西，于是就叫你看着车子坐在椅子上先帮排队。等我拿着东西回来的时候发现你已经靠在椅子上睡着了，还轻轻的打着酣，一只手还抓着推车把。其实只不过短短的两、三分钟而已。那一刹那我觉得喧哗拥挤的超市突然寂寞了下来，我安静的站在你面前看着你，看了很久很久也不舍得把你叫醒。我第一次那么深刻的感受到你的疲惫之态，毕竟，已经是年近半百的人了。写到这里，我突然自己被这“年近半百”的说话吓了一跳。我的印象中你一直是很英俊的男人，可是最近你却显得越来越糟蹋起来，有一种老迈的迹象。爱重复罗嗦，爱随手关灯，爱打盹。英雄迟暮大概是比美人迟暮更可悲的事情吧。我简直不忍心在几十年以后看到你连话都说不清楚，饭汤洒了一身的样子，你是我的父亲啊，是那个，永远把我抗在肩上的男人啊。
到了大学里我经常在电话上和你诉苦。你告诉我说上不上大学无所谓，你说上哪所大学也无所谓。你想做什么就去做。要是有后果我愿意和你共同承担。我想这句话不是所有的家长都能够发自内心说出来的。可是我明白你的意思。就像我小的时候我们经常有的对话：
“写不写作业？”
“不想写。”
“真的不想写？”
“真的不想。”
“一点点也不想写啊？”
“一点点也不。”
“好吧，那不就不写了嘛，过来看《西游记》吧。”
你不在乎我是否分数高、考的好，是否有实惠的前途，是否好找工作，你给我自己选择，你要我自己学会如何平衡自己的生活，如何成长。在我可以独立思考的时候你就已经把我当成一个的需要认真对话的对象。就像挂在书房里的那张大照片一样，小小的穿着毛绒开衫的我，和大大的穿着破烂休闲服的你，都翘着二郎腿，并排坐在一条长凳子上，一大一小两张脸上是类似的眉眼和相同的得意的表情。我们把这张照片命名为“平起平坐”。就是这样。你的那些文学界的朋友们说我们的父女关系很后现代的。我还没弄明白后现代是什么，但是我喜欢。
父亲，其实我想我的这一辈子，只有一个愿望，就是能够成为你的骄傲。我现在所有的努力也是为了实现它。我要让别人觉得，我配做父亲的女儿。我和你一样好。
我不指望这封简短的信就能说清楚这种深入我灵魂的情感。
我用我所有的所有来爱你。从过去，到现在，到以后。
此致
敬礼
你永远的
潘萌
2004…12…15
第一部分：面对面的关怀H对他说（1）
我在今夜十点三十分的时候开始想要对他说几句话。
过了十二点，我可就长成十八岁的模样了呢。这个人，是我生命中挺重要的一个人呢，可是一直到现在，我只是随着年龄阅历的增长来一遍遍的覆盖清晰对他的定义。
我的……HUSBAND。
啊，我的夫君，该会是怎样的一个人呢？从很小很小的时候，穿着白色小小公主裙的我就对夫君有着又恐惧又欣喜的幻想；意识中的遥远的夫君似乎迈着清晰的步伐，向我一步步的走来：咯哒，咯哒，咯哒……
夫君，你听我说哦。我是一个有英雄情结的女子。每当我看到《天龙八部》中阿朱靠在乔峰肩上说话，她说我们走吧，这一次以后我就随你回你的家乡，去大草原牧羊，为你，我可以什么都放下。就会觉得阿朱是特别特别幸福的女子，因为有一个男人值得她放下所有。我也愿意。可是穿着白色小小公主裙的小女孩一点点长大了，就知道这样的男人我不一定能够遇上。现在的世界里，不一定有英雄。所以，就不再幻想什么武功盖世状元之才，什么齐天大圣七色祥云。但只希望你能够在某个方面比我强一点优秀一点，让我可以带着些须的欣赏和你生活在一起。让我可以为自己的夫君有小小的骄傲。
但是这不是说家庭生活的天平就倾向了你哦，我们要像字母“H”一样，平等的，肩并肩手拉手站在一起。
你是我的手臂，我是你的掌心。
夫君，你知道吗。我有位要好的女朋友对我说，她有关爱情的最高目标就是结过了婚以后可以吃完晚饭两个人手拉着手在院子里散步，然后回家一起看九点档的新闻。想想也是，现在我身边少年时代的恋爱无非是对今后生活的模仿，这样平淡的感觉是很多女孩子向往的。女孩子毕竟还是女孩子。没有谁是故意要做出倨傲超脱的态度的，也没有哪个奇女才女是真实