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她依然有泪滑过，湿润了我的眼睛。
平时我在一家杂志的编辑部门工作。莫莉每天在家里上网、聊天，有的时候会出去一个人逛逛。她会做一手的江南菜和小吃，很棒的味道。我晚上回来后她已经做好了饭等我一起吃。然后我们出去喝酒，看电影，在血腥情人里面聊到天亮。我们不是爱人，却过着结婚一样的生活。晚上睡觉的前轻轻拥抱。我们在乎彼此的存在，互相感受着体温带来的安全感，沉沉地睡去。
我不知道这样的生活会过多久，但我觉得我现在是幸福的。
莫莉喜欢看书，各种各样的书都吸引着她。她说书是可以让人忘掉现实中烦恼的良药，在书中经常可以找到自己的影子。我说好啊，那你就多看看书。古人说，朝闻道，夕可死焉。一个未满二十的女孩还是应该多学学知识，以后也可以用的上。她笑着，我会的。
这是我听到她说的最后一句话。
下班后走到住处的时候，发现楼已经被警察封闭了，说是要保护现场。当我冲破层层阻力闯进家门的时候，看到一群正在做记录和查找线索的警察，还有躺在担架上盖着白布的莫莉。
她的面容依旧美丽，没有呼吸，没有温度。我跪在她的身旁，吻着她冰冷的手背，看到她手腕上被刀片割得如乱麻一般。我听到自己心碎的声音，暖暖的泪水落在莫莉的脸上，溅在她的唇间。
莫莉死了。
从警察局出来的时候，我已经疲惫不堪，眼前还浮动着女孩的身影。警察告诉我，莫莉死于自杀。检查尸体发现她患有脑癌，至多还有两个月的生命。
口袋里面有莫莉的遗书，是我熟悉的笔体。警察把它转交给了我。
亲爱的Ayala：
在你家住了这样长的时间。承蒙款待。我喜欢你的黑头发和黑眸子。所以对你产生了一种依赖的感觉。很简单的理由。我一直以来都相信自己的感觉。你有一颗善良的心。
说实话。真的决定去死还是挺困难的。每天早晨我醒来后都感到很快乐。因为对于一个不知道什么时候就突然死亡的人发现自己还能活到早晨，没有在夜里悄无声息的离开的时候。是多么值得庆幸的事情。我又一次可以看到太阳了。令人兴奋。
本来很想和你在生活一段时间。但是病情的恶化让我不得不提前离开你。我的情况非常不妙。我不想让你眼睁睁看着我死。我不想看到你绝望的表情，悲伤的泪水。因此我选择了自杀。地点是在你家里。希望不会给你带来太多的麻烦。原谅我。我喜欢你家温暖的味道。这毕竟是我一生中最留恋的地方。我是个自私的人。
从小我就没有了爸爸。他在我三岁的时候离开了我和妈妈。妈妈在我十二岁那年也死去了。也是脑癌。我看到过她那痛不欲生的样子。她也曾经是个花样的女人。却被疾病折磨一生。这是我们家族的遗传病。无法怨天尤人。我早就认命。
和你生活在一起是件令人愉快的事情。在最后的日子里。每一天都过的很有意义。我很感谢你。我衷心的祝愿你可以找到一个好女人。
你知道我现在最想什么吗？我想和你做爱。呵呵。别笑话我。我还是处女。这是一个不为人知的秘密。其实以前有的是机会。但是我的身体不好，没有兴趣。你也从来不向我提起。就耽误了下来。现在想想死的时候还是处女真不甘心。但愿下辈子还来得及哦。
黄泉路遥遥。我也不用你远送了。晚饭在保温锅里面。有你最爱吃的红烧鸡翅和罗素汤。好胃口。
听说黄泉路上有座奈何桥。桥下有个叫孟婆的阿姨。她有一种汤可以让喝的人忘记过去的事情。我可不喝。我要记得你的样子。下辈子再来和你一起去血腥情人喝酒。我好喜欢那里。
我走了。你多保重。来世再见。睡觉时候盖好被子。少喝酒。少抽烟。
想你的莫莉
这样的信，是要一辈子珍藏的。莫莉好像没有死，只是出门旅行去了。我能感到她还在某个角落里面，用期待的目光看着我。茉莉的清香，一直留在我的房间里面。
至于血腥情人，从莫莉离开后，我再也没有去过。
我相信。她一定还在那里。
小记：
这是早期的小说。
灵感来源于一个朋友的妹妹，爱抽烟，会跳舞，能喝酒。
可惜，为了一个男人割脉自杀。
我见过她，苍白的面孔，大大的眼睛，又瘦又小，看了就让人心疼，像自己妹妹。
只好，以此来纪念她。这不是我最好的小说，但我保证它是最能让人回味的。
第五部分 曾有的钟爱第33节 第四幸存者（1）
我出生在北方一个大的沿海城市。那里有蓝蓝的天空和海洋。
十八岁以前一直生活在那里。十八岁以后，因为血液中遗传的宿命作怪，我来到了西安。
还没有来的及一日看尽长安花，就已经没有了先前的希望与幻想。我所剩下的，只有寂寞。
夜里失眠的时候，我通常会上网。在闪烁苍白光芒的屏幕上，用手指敲出一个个心灵的声音。和一些从来没有见过面的人聊天，林林总总回忆往事，断断续续诉说流年。
在Isolg上漫无目的的游走，独自看着墙角发呆。
有人给我留言。一个叫阿茉的女子。我们认识了很久。她和我都是孤单寂寞的人，我们在网上相伴无语，彼此心灵相通，有着非常和谐的网上生活。她说她喜欢和我聊天。我回答她，也许我们不仅仅只是喜欢聊天，也许我们喜欢在一起做任何事情。
阿茉说。也许吧。
上网的时候，通常会听一些柔和动听的音乐。不需要很大的声音，只是戴上耳机，独自享受。这种感觉，像妈妈温暖的手指抚摩着我的灵魂，给我安慰。阿茉的留言上写着：我在听一些老歌，让我想起很多事情。
我打开了QQ，看到她的头像孤苦伶仃的站在最顶端。我回答她：我睡不着，也在听歌。是熊天平的愚人码头。
她给我发了一个笑脸。说Panda的情歌像一条细而韧的丝，你的心可不要被他紧紧的缠住。
我已经被他缠住了，心和身体一起。
那就去洗个澡，把一切都洗掉，做回你自己。
我没有这个勇气，阿茉。
你只是没有勇气面对自己，Ayala。
我喝着自己冲的速溶咖啡，把搅拌咖啡用的小银勺子丢在电脑桌上，它在涂着清漆的桌面上滑行，移动到了桌子的边缘地带，然后向着地面堕落。听到当的一声，寂寞被打破。房间里传来一波波的回音。看着桌子上的灰色痕迹，我觉得眼睛好酸。
的确是和显示屏接触的时间太长了，竟然有泪水夺眶而出。
清晨我很早起床，带着眩晕的感觉坐在椅子上。整个世界仿佛都在颠倒。我不知道怎样去思考。
但我绝不会逃避现实。这和死亡一样，没有人能逃避。现实包括死亡。
心情好天气好的时候，会出去走走，站在人群中才会发现自己是多么的渺小和微不足道。
生命没有过程，我觉得一切都像是梦。死亡的时候，才会从梦中醒来。但是我在梦中的每一天，都必须为了不过早醒来而努力，而奔走。这是所有人的无奈，也是我的期盼。
坐在公交车里，随心所欲的看着窗外，活力四射的少年，妖艳的女人，可爱的儿童。我把这一切尽收眼底。轻轻打开车窗，风夹杂着尘土的味道飘进来，辛辣苦涩的味道经久不散。
我收到了阿茉的短信。
Ayala。我在天津吃小吃，你要不要吃？
为什么不等我回天津的时候再去玩。
只是想去，所以去了。
今年冬天我去上海看你。
如果你想来的话，我没有任何意见。
我和阿茉之间经常用短信联系，但是从没有打过电话。我们都在现实中保持着最后一丝神秘感，毫无妥协的方式。我们心照不宣的维持这种方式。
阿茉写的文章我都看过。她是Isolg上的第一才女。别人说当阿茉的男友是最幸福的事情，因为收到她的每一封情书都是经典。也许是这样的，我有时无意的想起，心里却泛起一种兴奋急切的感觉。
不知道为什么会有这种感觉。
喜欢在洗完澡后穿着宽大的T恤坐在电脑前，喝一口零下七度的冰雪碧，让自己的血液瞬间凝固，充分体验肾上腺激素分泌的快感；然后开始肆无忌惮的在网上游荡，像一个游手好闲的士兵到处乱逛。
今天晚上没有见到阿茉。我感觉失去了什么。
有点想她。
最近在读一个网络作家写的小说。喜欢她细腻入微的手法，让我可以真切的感受到她的心灵世界。阿茉写文章的手法和她很像。有段时间我一直怀疑阿茉就是这个离群索居的网络作家，在上海的某个角落里面，郁郁寡欢地不停写作。生命在黑暗中绽放得像一株盛开的花。
两天后，阿茉在网上给我再次留言，说有重要的事情告诉我。
不知道她说的是什么事情。有种异样的预感。
凌晨时分，阿茉上线的时候我已经洗了第二遍澡。今天西安出奇的闷热，以往这样的天气应该有倾盆大雨；可是今天只是热，令人烦躁不安。
我恋爱了，Ayala。阿茉对我说。
三分钟的时间内，我没有给她任何回答。我的任何回答都已经不再重要。
我知道你很惊讶，但我已经二十三岁了，应该有自己的爱情。阿茉继续说。
你应该为我高兴，Ayala。
你在想什么，是不是我的快速恋爱让你的思维混乱？
我已经考虑了很久，觉得该有一个家了。我在你心中的位置很重要吗？如果我自己拥有爱情使你觉得孤单，那你就回答我。
我几乎是用尽了全身的力气才敲出了两行字：
祝你幸福。阿茉。
我太累了。阿茉。我只是想好好休息一下。
你要理解我，Ayala。我们终归有一天都会结婚的，都会过着普通人的生活。这只是时间问题。当青春离开的时候，我们需要有个人陪在身边，度过余生。我也不例外，我是很脆弱的女人，孤独而脆弱。阿茉絮絮不停。
没有爱情，阿茉。我不相信爱情，我只需要人相伴，不需要人相爱。
打完这句话我下了线，关上了电脑，躺在床上尝试着睡去。
窗外突然雷鸣大作，呼啸的风在用力拍打着窗棂。
但仍旧没有雨落下。一滴也没有。
我穿着白色的纯棉T恤，军绿色的G…star裤，低头慢慢地走在西安的南大街上。路旁是一家家衣物服饰的专卖店，年轻的店员们站在门口拍着手招揽顾客，活像在举行某种庆祝仪式。空气里弥漫着这个古老雍华的城市特有气味，一种淡淡的离愁别绪四处飘散。我身处其中可以真切的体会到从唐朝遗留下来的风韵依旧在每个城墙，每条古道，甚至每块砖瓦上不为人知的复苏，渐渐觉醒。
在西安的生活，�