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鞹恤，园领，胸前缀着个梳辫子的布娃娃头，配素格子裙。真是百看不厌。
最近添的一套是我小时候有的一只洋娃娃身上穿的套裙。黄色的翻领T恤，咖啡色呢料背心裙，短短的同色毛线开衫，开衫上有斜斜的碎花条子。我专门为这套裙子配了双咖啡色的系带皮鞋。即使是皮猴似的丫丫，穿上这套裙子，扭搭扭搭的，都有点小美女的意思了。
我小时候，都穿了些什么不知道，但是有一点我知道，我妈妈没精力花在这个上面。过年，买块花布，做个外套，倒是没少过的。当然同样也高兴，所有的不满足，都是后来生出来的。几个女友待字闺中的时候，大多说将来想要女儿。一个重要原因，就是现在的童装是我们小时候见所未见的，生个女儿，可以随心所欲打扮她们，像打扮一个流逝的自己。
很多父母把自己的没有实现的梦想寄托在孩子身上，给孩子施加各种压力。我自己有一个自由成长的童年和青春，该飞扬的时候飞扬，该用功的时候用功，最多跟别人做的先后次序不同，但是是自己明白过来的，没有人强迫，不会抵触。无论什么样的人，都是有自身调节能力的，外力是次要的。再说龙生龙，凤生凤，我有自知之明不可能生出个神童和多大的栋梁之才来，所以不想给丫丫什么压力，让她快乐长大，这是原则。最多，给她穿这些我渴望而不得的童年晚装。
这些乐趣我一厢情愿地拥有到丫丫三岁。从她四岁吧，我就搞不定了，此人完全有了自己的审美原则，就是不爱红妆爱武装，坚决抵制裙子。
长到五岁吧，也不知道丫丫这个人哪根筋错乱了，突然有点性别倒错的取向，向所有人宣布她是男孩。整天嘴巴里嗨嗨嗨地要当那吒，她还考证了一下，那吒虽然梳着小辫，但是他是三太子，绝对是男性。她说自己是那吒，她不穿裙子，不准别人说她漂亮，因为那是说女人的词，要夸只能夸帅。拍起照来，永远一个姿势，就是胳膊架在胸前，跨着马步。按说她出生的年代和“文革”差着好几十年呢，她是怎么知道那个年代标准动作的，真不好说。
我现在已经完全没有了打扮丫丫的乐子，她对衣服没有兴趣，平常穿灰扑扑有点洗不出来了的园服。周末来来回回穿那两套她认可的T恤。我按自己的高尚审美品位给她买的裙子，她根本碰都不碰，就是去了商店，她也是坚决不要衣服，而要玩具。有次吃肯德基吃开心了，从家乐福一楼穿过，路过很多儿童服装专卖店，她像奖赏我似的说，你是不是想给我买两件衣服啊？我连忙巴结说，是啊是啊，你可以自己挑。小英雄肯买衣服，不容易啊。丫丫带头走进一家店，进门就说，来两身酷的。把人家给乐的，迅速拿出若干套男不男女不女的衣裤来献宝，丫丫从中选中了两件最难看的，嘴里还赞叹着，劲啊！妈妈给钱吧。我哭丧着脸掏钱，心说，这是要走到哪一步算个头啊。
人家都说女大十八变，我现在就剩下这么个念想了，等待丫丫的十八变，哪有不对衣服感兴趣的女人呢，我就不信了。
后记：人家都说女大十八变，我现在就剩下这么个念想了，等待丫丫的十八变，哪有不对衣服感兴趣的女人呢，我就不信了。
等待十八变的——无人陪伴儿童第51节：穿裙子怎么爬树
大嘴巴：妈妈穿裙子好不好看？
小嘴巴：你穿你的，别让我穿啊。
我赶在生日之前，又为自己买了份保险，因为老一岁就贵不少，所以得在生日之前买。保险的诸多条款繁琐至极，拗口至极，专业至极，都是在具体情况碰到之前我所整不明白的（就是碰到了也未必整得明白，只有信赖了）。卖保险的小妹妹很敬业地为我逐条解释，整个过程我在走神，像当年上课时一样，什么也听不进去，又不知道怎么能让她停下来，迷迷糊糊中履行了手续，就是签字交钱。但是有一条我明白，就是我不可能活到无论是“长青藤”还是“节节高”都直指的８８岁。合同书上左一个８８岁，又一个８８岁，总之如果我成功苟且到８８岁，就有笔大进项。那怎么可能呢，像我现在这样，规律紊乱毫无节奏可踏的活法，活到８８岁，天方夜谭。再说我也不想啊，那么老了，还混什么混。
保险是买给受益人的。我的这个指导思想明确，态度端正，心无旁骛。所以丝毫不介意是否存在８８岁这个科幻岁数，是否能亲自享用将持续后半辈子交付的这笔钱，我就没打算享用。这么想，觉得自己活得挺忘我，挺脱离低级趣味，挺有居安思危的觉悟。总之是一个有责任心的好同志。保险业务员找到我这样的客户是他们的福分，不懂，但是铁定了要买，什么也不质疑，就是选择了。
除了买保险，今天陪丫丫儿童在深圳戏院看完木偶戏后，我把她扔在肯德基的游乐场去太阳广场火线逛了下街，速战速决给自己买了两套衣服，买得挺开心的。我觉得买衣服比买保险让我快乐多了。新衣服太摸得着看得见了，是立等可取、及时可行的快乐。丫丫常常和我比个子，她现在一米二，已经到我衬衫的第二粒纽扣了，按这个生长速度，她很快就可以穿我的衣服了。丫丫喜欢偏中性的衣服，我也是。以前因为丫丫不肯穿裙子（不方便登高爬树），我担心她变态，将来男不男女不女的，有意改变过一阵子着装风格，特地给自己买了些淑女裙装，在她面前穿，问她妈妈好不好看。丫丫认真盯着我看了一会儿，你穿你的，别让我穿啊。一举识破了我的阴谋。随即那些裙子很快被我打入了冷宫，因为它们的确也不是我的风格。到底，那种偏运动休闲风格的中性服饰相比起妩媚羞怯的裙裾飘飘来保质期长些，有点老不老，小不小的意思。所以在我变得更老之前，我和我的女儿应该在穿着方面会互相不嫌弃。这样多好啊，比起保险来，衣服是我们俩可以同时享受的好东西，怎么传递也不会带来什么忧伤的联想和后果。所以以后要多多买衣服。
后记：我的记忆里自己对穿着有感觉，也就是知道穿什么衣服适合自己，大概要到大三大四才开窍，之前基本上是父母包办，有过相当一个人云亦云乱穿衣的阶段。我想我也应该对丫丫有耐心，别看她现在从穿着到言行都不男不女的，假以时日变成裙袂飞扬举止温文的小淑女也说不定，尽管现在说这话，相当天方夜谭。
丫丫爱上了妈妈，这是一场——旷世之恋第52节：看着你长大
小嘴巴：妈妈天都黑了，你怎么还不回来啊，你的报社天黑了没有啊？
大嘴巴：黑了黑了，妈妈和丫丫的天是一样的。
我生长在一个作风硬朗的家庭环境和社会环境中，从小跟着大人转战南北，分别和相聚都是变数，身边的人像走马灯似的换。开始的时候，不见了我熟悉的人和环境，我总是撕心裂肺地恐惧和思念，又不懂得表达，一切都沤在心里，最难受的时候，我只会跟大人说我牙疼，牙疼对我来说相当于绝望和幻灭。慢慢地就有些麻木了，觉得离开谁都可以。没有特别需要谁在身边，更没感觉过有什么人特别需要我，这种坚强的心态一直持续到我成为一个成年人，直接表现是我可以很坦然地面对男女之间的缘起缘落，聚散不惊。
直到有一天，我做了妈妈。丫丫几个月的时候，有次我出去了4个小时会朋友，她有本事鬼哭狼嚎3个小时60秒钟，对所有抱她的人挥舞茁壮的藕节胳膊，以示武力威胁。然后在我重新出现的一瞬间咕咕咕笑得像个小鸽子。我第一次有了彻头彻尾被人需要的感觉，原来是这样缠绵、这样揪心、这样血脉相连，这对我来说是一种全新的体验，无法替代。
从丫丫有点懂事起，我每次出差回来，她总是对我很冷漠。瞟我一眼，接着玩她的，也不让我抱。我就先去理东西，换衣服。一转身，就看见丫丫的小影子在门口立着，她在那儿偷看我呢，跟我养的小狗点点的所作所为如出一辙。我把丫丫从小影子后面拎出来，抱住，她先是像牛皮糖似的拧来拧去，很不情愿的样子。随着我的手轻轻拍在她的后背上，并告诉她，妈妈最爱丫丫了，这几天非常想丫丫。她才慢慢地服帖起来，紧紧地靠在我胸前，我们和好如初了。丫丫会絮絮叨叨地在我耳边说，妈妈你别去北京了，你别去江西了，你别去上海了……天天陪丫丫玩。这时候，我就坚定了一个信念，无论有多艰难，我都要让丫丫在我身边长大，我要看着这个小生命成长的每一天。
我们这一代人，童年赶上了个文革的尾巴，大人自顾不暇，很多都是在老人身边长大的。我也是。所以一直跟父母不亲，到现在，很惦念他们了，也仅仅是因为懂事了，还是缺很多具体和真实的东西，我从小很羡慕能和父母搂搂抱抱的孩子。我见了父母，总有种奇异的感觉，知道他们是我的亲人，但是不知道应该怎么接近他们，碰巧我父母亲也是那种硬朗风格的人，不溺爱孩子，从小我连个小名都没有，一直庄严地当黄啸。这样的孩子长大了，独立但是比较怯情，多少会有些压抑。因为任何人的爱，没有亲生父母的爱来得自然，就像补钙讲究吸收一样，对孩子来说，妈妈的爱是最易吸收的。我至今记得当时在奶奶身边上小学的时候，听别人说起爸爸妈妈怎么样怎么样，我挺自卑的，觉得自己不在爸爸妈妈身边，心里没什么底气的样子。还有一个女同学，平时娇滴滴的，最爱讲她妈妈，怎么怎么给她买新衣服，怎么怎么带她玩。后来上中学了，我们才知道，她妈妈早就得癌症去世了，她爸爸一个人带着她。那是一颗怎么样充满了自我保护意识和可怜虚荣的孩子的心啊。
年龄相当的一些朋友现在都当妈妈了，大家交流起这个感受来，几乎是一样的。我们都是忙碌的职业女性，自我、要强、在意生活素质。孩子带在身边，确实有点力不从心。但是我们互相提醒，还是自己把孩子带大，不要让自己的遗憾再发生在下一代身上了。我妈妈说了几次，可以让丫丫到北京来，趁她和爸爸身体还好，可以帮我带带，他们连让丫丫学的钢琴都买好了。让丫丫跟着妈妈，一定比跟着我少受苦，我妈妈对丫丫的教育也错不了，不像我，早出晚归的，什么也顾不上教她，等着将来交给学校一张白纸，让老师在上面施展吧。但是我没有送丫丫走。
丫丫现在会打电话了，她到我快下班的时候，就打来电话，说妈妈你怎么还不回来呀。我说妈妈正忙着呢，你乖乖先吃饭啊。再晚一点，她又打来电话，说妈妈天都黑了，你怎么还不回来啊，你的报社天黑了没有啊？我说黑了黑了，妈妈和丫丫的天是一样的，你先洗澡乖乖睡觉啊。我们天天这样对着话，有时候两头见不着丫丫，我回来她已经睡了，我起床，她已经上幼儿园了。我也不全因为工作忙成这样，我一直还刻意保持着自己的世界，自己的生活节奏，没有因为丫丫彻底改变，我觉得这对我们是最好的。让丫丫从小知道，她有一个忙碌的妈妈，人人都是忙碌的，都不要因为别人放弃自己。这些东西对丫丫来说有点悬，