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麦子，我不能挽留你，但在等待你。我从不言爱，因为那样对你不公平。毕竟，从现在开始，你接触的社会才是与我同样的广阔，也许，你能从中找到你的至爱。我不想过早剥夺你选择的权利，现在，我在等待你的选择，无怨无悔。
这枚钥匙是我宿舍的，它代替我陪伴在你的左右。
每一把钥匙都能打开一座天堂，但不同的钥匙，开启的则是不同的幸福。
珍重，珍重。
我泪如泉涌。
第八部分：快乐女人自叙雨季不再来
我想马上就走，可就是迈不动脚步，眼望着天空，不知这雨从哪里来，又到哪里去。
自从见到你以后，我便喜欢雨季了。
校园的雨季来得格外早，淅淅沥沥，扬扬洒洒，飘进你和我的眼里，打湿了16岁的年龄。一个晴朗的早晨，第一次在校门外的小卖部遇见你。就这么一眼相视，凝聚成不该有的雨季，那细密的小雨把我们阻在这里。说真的，我想马上就走，可就是迈不动脚步，眼望着天空，不知这雨从哪里来，又到哪里去。直到今天，我才隐隐约约地意识到：雨从你的眼里溜出来，又回到我的瞳仁中。
好不容易熬到星期六，同学们都早早离开校园。我因有事，大概是最后一个离开的吧。这时天空飘起了小雨，我借了一把伞，独自走在回家的路上。眼前突然一亮，那不是你吗？看着浑身被雨淋透了的你，我不禁一阵心跳，又生出一丝怜悯。不敢走近你，又想走近你，就这样，顺着你的脚印，踩着你的心事，尾随在你身后。雨越下越大了，我只好壮着胆为你撑伞，你吃惊一看，原来是我，一笑。两个大孩子沿着伸向前面的路默默地走着，走着。“到我家去吧，换一下衣服。不远，就在前面。”我不清楚我为什么要这样做，是喜欢你，还是怜悯，总之，你犹豫了一下答应了。
雨还在下着。家里没人。你换好衣服，我们又动手做饭。时间呵过得真快，雨裹着黄昏悄悄爬进了窗台。“我该走了。”你说。不知怎的这句话一下子抹去我脑子里所有的思维。
“不能再、再坐一会儿吗？”我似乎有点留恋，有点失望，有点乞求。
“不，我该走了。”
你走后不久，妈妈回来了，望着一件湿淋淋的裙子，问我：“谁来过？哪个女孩？”“不，妈妈，是、是同学。”我心里很慌，很怕。那天晚上，我的枕边、梦中还下着小雨……
下课了，我走在你前面，故意将日记本掉在地上。日记里我写了一首献给你的诗《雨秀的回忆》：“也许，那一次／我们相遇的目光／招来可爱的季节／十六岁的雨呵／总是那么细腻、温柔／十六岁的年龄呵／总是那么模糊、朦胧／徘徊雨中／我希望有一个淋湿的姑娘／从我眼前走过，然后／躲在我的伞下／为她，撑出一片爱心／从此，我便在雨中期待着／期待一个淋湿的姑娘。”但你拾起日记本，走到我面前，说：“给你，这是你的。”是的，这是我的，可这是我送给你的呀！我沮丧地接过，跑进寝室，将日记本撕得粉碎，然后蒙在被子里，骗了老师整整一个下午！
从此，我便恨起雨季来了，但我更恨你。
晚自习，你递给我一张纸条，打开一看：
你真的喜欢雨季吗？你不觉得十六岁的雨季来得过早了点吗？若真的喜欢那就请你用优异的成绩迎接它吧。
另：晚自习后有时间吗？我想和你谈谈，在校园荷塘。保密！
我兴奋得灵魂出窃，不禁哼起了自编的歌：“盼望着铃声，盼望着下课，盼望着幸福的相会……”当大家都望着我时，我才觉得自己失了态，也不知泄了密没有。只见你默默地红着脸，笔在纸上不知画些什么？
夏夜的雨，我感觉你好温柔，池塘的蛙声将一缕缕荷香送到我手里，真不忍看它一眼。可你总是不作声，仰望夜空，任凭夜雨飘进你的眸子。“你，你约我，有事？”许久，你才说：“是的。你看这荷塘夜色多美，荷叶在雨中把玩自己的年龄，也许它们无忧无虑。如果16岁像这荷叶，该多好啊！”难道你约我出来就为这？不禁心为之一动，哦，该死的季节，搅得16岁更加不安！我真希望你再说下去，可你没说。就这样，静静等待着恬美，等待着宁静。
第二天，你送给我一个笔记本，扉页上画着一池香荷，在雨中绿叶张开着似乎期待着什么。第一面写了一首送给我的小诗：“我走了，去寻觅一个雨季／不知那个为我撑伞的男孩／是否，是否还站在路边／街道上一位淋湿的姑娘／告诉你，我在路的那一头／目光仍然期等着那把小小的花伞。”我哭了，哭得好伤心。你不知道吗？我的手里还捏着永远也拧不干的心事。
我初三毕业了，考取了重点高中。我写信告诉你，可你仍然没回信。
难道，难道雨季就不再来了吗？
第八部分：快乐女人自叙雨季不再来
生活的长河中有令人振奋的波峰，也有令人消沉的浪谷，当你处于浪谷时，鲜花和掌声潮水般地退却，赞美和笑脸与你远离。
几乎所有的微笑我们都是送给别人的。可友人苇却在一封长信里告诉我：“你见过对自己微笑的人吗？我就是！”
苇是在那一年的秋季去了南方那所有名的高校——深圳大学，不过苇并不幸运，她没有考取这所大学。苇白天在大学办的公司里上班，夜晚参加该校的夜校班学习计算机专业。苇18岁，清秀，瘦弱，腼腆，从小学五年级开始，就喜欢沉浸在婉约无骨的宋词里。这个感情丰富细腻的女孩而今远离父母数千里，没有熟悉的朋友和同学，我一直认为苇是孤寂的，常常在梦中看到她的泪水。所以我在豫南的一座小城里，向苇一封又一封地写信，尽一个朋友的义务，让充满灵性的文字带去我的问候。
每次接到苇的回信，没拆之前我就在心里祷告一番，千万别……令人惊奇的是，苇的每次信就像长长的小河，总有流淌不完的快乐，这使我很是疑惑。
18岁的女孩子孤身一人在外地，一边打工一边生活够艰辛够紧张的，而且，在那里苇不会有老朋友，而苇并不是一个随便就能敞开心扉交朋友的女孩，所以在苇的生活圈，有多少人可以倾诉可以交流呢？
于是我非常地钦佩苇。在远离乡亲和友情的千里之外，她竟然没有丝毫的苦楚。
苇并不是一个十分聪明的女孩，但她生活得很实在很理智。苇说，初到南方的那个秋天，才感到一下子跌入生活的最低潮，被茫茫的人海淹没了。那些平平仄仄的日子，就从流水线上的手指间流走；那些美好浪漫的夜晚，就在叩击键盘的嗒嗒声中飞逝，没有想象，没有灵感，没有激情。人人都在为自己奔忙着，人人为自己而笑而哭而歌而叹，谁会注意一个平平常常的女孩？即使有人注意又有谁能够顾及得了？又有谁愿拿出心灵的空间和宝贵的时间供你倾诉？
苇说，这个时候，惟一的选择就是自己一来打开封闭的心灵，自己做自己的朋友，自己来安慰自己，自己拉住自己的手，开始生活的新天地。
生活的长河中有令人振奋的波峰，也有令人消沉的浪谷，当你处于浪谷时，鲜花和掌声潮水般地退却，赞美和笑脸与你远离。在所有朋友都无缘相见的日子里，在一个人面临种种挫折和失意的日子里，在汗水将竭前途茫茫的时候……别太沉溺于无边的愁苦中，对自己微笑，向自己敞开心扉吧。
在苇不大但很整洁的房间里，有一面擦得非常明亮的漂亮镜子。这面镜子当然是女孩用来梳妆的，但对苇来说，这面镜子还有一个更大的作用。
苇说，早晨起来，对自己微笑，让自己带着一天的好心情出门；夜晚归来，对自己微笑，祝福自己有一个甜甜的美梦。
是的，对自己微笑，是我们拥有欢乐的重要方式。
第八部分：快乐女人自叙那一声Hello
真没想到他是一个黑人。我低着头不敢看他，抬头时，他已走过去了好远。
打从我记事起，身边所有的人，包括父母、奶奶，包括师长、亲戚、朋友都对我灌输着这样一个念头：这个世上到处都是坏人，看见陌生人不要和他讲话，天黑了别一个人走夜路，去哪里都要有个伴，不要随便相信别人的话……
于是，我无论走到哪里，或读书或工作，都对人保持着一定的警惕。当我看到一群男士迎面走来时，我的心会怦怦直跳：“他们会不会对我怎样？”往往都是这种念头最先滑过我的大脑。
当我从一群等候客人的摩托车司机身边走过时，当他们说靓妹要不要坐车时，我都会或低着头走过，或不屑一顾看也不看他们一眼。走过了才知道，自己完全没有必要那样。但每次都还是一样充耳不闻，擦肩而过。
直到听到他对我的一声“Hello”。
那是一个雨后的夜晚，我听到Call机响，下楼去复机。拐过巷口忽然看到一个又高又大的身影似曾相识。“噢，像涛！”我想到那个最初令我心动的男孩。那身影像涛一样耸着肩在漫步。我匆匆地边走边看Call机，从他身边经过时，他突然轻轻地一声“Hello”让我吓了一大跳。我依然不屑一顾，“哼，还媚外地用洋文招呼女孩。”我心里嘀咕着，很讨厌这种人。
第二天，我出去买东西，走出巷口，又看到一个耸着肩走路的人，一个黑人。我突然想到，昨天那个身影是不是他呢？真没想到他是一个黑人。我低着头不敢看他，抬头时，他已走过去了好远。回过头去，我发现他耸着的肩好直好直，像一根扁担一样横在肩上。他双手插在裤兜里，那样子像极了一个刚挨完父亲批评的孩子，显得既委屈又孤独。我蓦然觉得自己昨晚那样毫不在意他的“Hello”，会不会很伤他的心。一个人飘洋过海远离亲人，来到这陌生的国度，对别人一声友好的问侯别人也不屑一顾。如果是我，肯定会很伤心。
可能极少有男孩子遇到这种情况。一个女孩子在外漂泊总是不容易，保护自己的同时不伤害别人就足够了。大家互相信任一点点不好吗？至少对于别人的问侯应该回应一下，哪怕只是点个头看上对方一眼。
人与人之间本来就有着一份原始的坦诚，只是这个越来越不近人情的世界让人觉得越来越陌生。我在想，自己是不是应该解除警惕，拿自己的坦诚去赌世界的冷漠呢？我在想，如果下次见到那个黑人朋友，是不是应该主动“Hello”一声，或者至少对他微笑一下。