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情长路更长-第27章

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第六部分:麦当劳的礼物麦当劳的礼物

    许多成长岁月中,我记得的事,像旋风一样涌上来又翻下去,我竟不能止住自己的泪。    
    大一圣诞节前的那个周末,我回了家,喝着妈特地给我煨的排骨汤,我心里一直在犹豫:该不该向妈要这笔钱呢?    
    爸去得早,自小我便看熟了妈的操劳,从不曾向她要过额外的花费。可是,这次是不同的,因为朱樱。    
    常常地,与朱樱徘徊在小径上,不知不觉,走遍了校园的每一个角落,不知道怎么样才可以将时光留住。室友们为我出谋划策,建议我趁热打铁,给朱樱一个浪漫的圣诞夜。中式餐厅嘈杂,气氛差,情调好的地方我又消费不起,最后选定了麦当劳。    
    可是该怎么向妈开口呢?滚烫的汤梗在我喉间,我反复思量着,室内满满地,全是我喝汤的声音。妈坐在我对面,静静看我,忽然说:“前两天,厂里开了会,说要下岗一批人。”    
    我霍然站起,惊恐地盯着妈的脸:“妈,你下岗了?”妈一愣,然后就笑了,笑容里是无限的疼惜与爱怜:“看你吓的。我说要下岗一批人,又不是说我,妈干得好好的呢。”    
    我松了一口气。想,妈现在心情应该不错,咬咬嘴唇一口气说出来:“妈,下学期要去工厂实习,学校要交200块钱材料费。”    
    妈“啊——”了一声,有明显的失望意味:“又要交钱……”我不敢看妈的眼睛:“要不然,我跟老师说……”妈已经转过身,拉开了抽屉:“我给你两张100元的,路上拿好。”    
    妈找了半天,也只找出一张100元,一张50元,其余的都是10元的。她把每一张钱的纸角都压平,仔细地数了好几遍,把钱折了4折,叠成一个小方块,小心地塞进我书包的夹层里,把双层拉链锁好,送我出门的时候还在反复地叮咛:“车上小心,现在小偷多。”我“嗯嗯”地答应着,却已控制不住自己的脚步,飞奔着,越跑越急,要即刻到朱樱的身边。    
    圣诞节的黄昏,下了雪,将圣诞的气息衬得更繁华鲜明。麦当劳里人山人海,我们等了好久,才有一桌人起身,我一个箭步冲上去,抢到座位。朱樱伸手招呼:“小姐,清一下台子。”    
    一位女服务员疾步走过来,远远地,只见她略显单薄的身影,走路时上身稍稍地前倾,竟是十分熟悉。她走到我们面前,我在顷刻间呆住了:妈!    
    怎么会是妈?她现在,她现在应该在上班呀。陡然地,我记得在厨房幽暗的灯光下妈黯然的脸色,难道、难道妈在骗我?她,下了岗?    
    妈也在同时看见了我,一刹那间,她的眼睛瞪得很大,死死地、用力地盯着我,我看见惊骇、怀疑、失望、痛楚,仿佛巨浪滔天,从妈的眼中无穷无尽地涌出。她的身体轻轻地摇晃了一下。    
    然而妈什么也没说,只是低下头去,利索地开始清理桌上的残杯剩盘。我想喊她“妈”,可是也许是因为震惊,也许因为周围喧嚣的人流,也许只是因为朱樱。我竟一个字也说不出口,只是愣愣地看着她。    
    她再没有看我一眼,径直到邻台清理。把废物倒入垃圾桶里时,她停一停,伸手印一印额头,当她再一次从我身边走过时,我看见,在她的手臂上,那烙痕一样清晰,分明是一道长长的泪痕……    
    哦,那个周末的晚上,是不是,妈本来是准备告诉我她下岗的消息?是什么让她改了口,是不忍见我那一刻的紧张与焦灼吗?我紧紧地握住袋中的纸币,第一次知道了钱的分量。    
    许多成长岁月中,我记得的事,像旋风一样涌上来又翻下去,我竟不能止住自己的泪。泪光里我看见朱樱,她娟静的眉眼,精美的黑皮衣衬出她的玲珑腰身,忽然知道:对于我来说,爱情是太奢侈的游戏……    
    大二开学的时候,我把一叠钱放在妈的面前,说:“有我的奖学金,也有我当家教、打工的钱,妈,下个学期的学费我自己付,你以后不要那么辛苦了。”    
    妈久久地看着那些钱,双手突然蒙住了脸。她,哭了。    
    


第六部分:麦当劳的礼物生命如雨

    生命如雨。望着纸条,很茫然心痛那一刻,我相信生命是一种绝对的真挚与宽容。    
    那一年,高考失败后的我一个人来到了远离故乡的一个多雨的江南小城复读。寒秋的雨将一颗心凋零得斑驳沧桑,以为生命中从此无歌亦无梦。    
    那时,我结识了昕,那个让我在多年后的今天,忆起来依旧有种温暖如初感觉的男孩子。    
    我们那时的座位是按考试名次排的,惨不忍睹的成绩注定我只能坐在后几排没人注意的角落里。就在那时,刚从外地转学来的昕暂时成了我的同桌。    
    又是一个雨天,眼睛本来就近视的我眼前一片模糊。我揉着酸痛的眼睛,心里阵阵伤感,为着不争气的成绩。我装着低头看书的样子掩饰自己的脆弱,低头的那一瞬,昕把他那记得清爽整齐的笔记本推到了我面前,而眼中那一滴涌动已久的泪,终于永远地落在了昕的笔记本上。    
    那以后,每天放学,昕都悄悄地把笔记本递给我。我一直相信昕是那极优秀的男孩子,悟性极高的他本不需将老师的笔记完全翻版一遍。我们虽然很少交谈什么,可我知道,他是第一个走进我生命的男孩子。    
    期中考试后,昕以第一名的成绩坐在了前排,而我依旧在后几排徘徊。而每天放学,昕跨过几排座位,依旧递给我笔记,有时是几本复习资料。他依旧是浅浅的笑便无语走开。    
    现在回忆起来,那段活在关心与感动中的日子竟是今生以来最美的时光。心情不再忧郁,功课也渐渐好起来。可后来的一次月考中,数学不慎考得差极了。那天下午,我第一次旷了课,一个人近乎疯狂地在雨中奔跑,感觉自己就像寒风里守候叶子的小鸟一样无依无助。回到寝室后,室友递给我昕的笔记,打开时,一张纸条跃入眼帘:“生命有时就如一场雨,看似美丽,但更多的时候,你得忍受那些寒冷和潮湿,那些无奈与寂寞,并且以晴日的幻想度日。当没有阳光时,你自己便是阳光,没有快乐时,你自己便是快乐!”一颗心顿时澄澈了许多,双眸也因这雨季而涨满温柔的泪水。    
    生命如雨。望着纸条,很茫然心痛那一刻,我相信生命是一种绝对的真挚与宽容。    
    半年后,当我收到大学录取通知书时,再取出那张纸条,“生命如雨”,有种痛楚和温柔渗透在一起的感觉在那一刻涌上心头。感谢昕,在我生命中最无助的时光里,给了我不仅是鼓励与安慰,更是足以延续一生一世的支持。    
    


第六部分:麦当劳的礼物眸上有心痕

    有许许多多内心的感受都是我们自己完成的。所以指望有一个人能永远陪伴并洞见这种感受岂不是太过理想?    
    那天清晨,天阴沉得很。我自患病以来,这还是第一次独自到河边去散步。昨夜下了一场大雨,道路上有成片成片自行车碾过的泥印,街上赶早的人们实在过于嘈杂。谁都希望新生活能从一派宁静和秩序开始;但现实是夜以继日滚动的节奏不可能出现一次断止。如今,我似乎已多多少少学会了接受现实,学会把绷得过紧的神经松驰下来。    
    翻出患病前的照片,才能强烈感受到容貌上不小的变化。原本就瘦削的身体愈加没了分量。而更残酷的是,我的眼睛再也不是从前的模样了。曾经有很长一段时间,我极少照镜子。那种失去美丽的沮丧几乎弥漫成一种青春的悲观,我从来没像今年这样渴望过健康。对于疾病的种种感受是如此孤独;连最亲近你的人也顿觉你无法理喻。于是对爱情,我也不得不开始了怀疑。    
    有一只粉色的塑料小鸟,一直偶然地摆放在我的写字桌右角。一天,我无意中给她上了几下弦,她立刻跌跌撞撞地往前冲去,最后终因重心不稳,一头栽倒在桌上。不知怎么,我觉得自己有几分像她。过去的几年里,我就像上足了发条的玩具马,一惯逞性子为生计所累、为情感所累,太过疲劳地奔忙。及至有一天,当我发现爱情是需要平等地给予,而我自己却已经精疲力尽,再也没有能力付出的时候,我知道我又走入了困境。果然,就在这时,挂在爱情腰上的call机叫了,他要走了。我知道这世上真的没有绝对的付出,付出关怀,付出时间;在这个充满激烈竞争的社会里,为任何人放弃一次机会,都可能丧失了一次一生的机会。假如我们同时需要奔跑,我们也许会是并驾的两匹坚强的马;假如有一个倒下了,爱情的马车就随之颠覆了。那一刻,我感觉到我的心在四分五裂。等着他复机的那一段时间里,我已经无数次地预感到我“栽”倒了。我就用这个字告诉了他,我“栽”在你这里了。我说我栽倒了,是因为我从没像这次这样感觉到力不从心地悲哀,而且我曾经想尽一切办法躲避这种悲哀的临头,但我失败了;我说栽倒了,是因为对这种失败所感到的无奈,一个女人在不安全状态中生存的恐惧爆发了。    
    另一次实实在在的栽倒,发生在我为散心而出游的异地。那一天我计划要去当地很有名的一个纪念馆参观,然后还要去最繁华的闹市逛街。然而我坐上汽车以后,感觉到气短,汗水不一会儿便浸透了我的衣服。多少次我都想挤下去换一口新鲜空气,但厢内的拥塞,以及对自己承受力过分的信心,都使我一次次放弃了这个念头。我想这也是我这么多年来为生活而养成的习惯,不到迫不得已绝不肯改变最初的打算。然而,这一次,我失败了。就在快到目的地时,我晕倒了。一瞬间,我感觉我的神智进入了沉沉黑暗,无数张陌生的脸拥向我的身后。那一瞬我真正体会到了一种静止的绝望,因为直到那时我还在想接下去会出现什么情况。    
    我以为自己在众目睽睽之下,倚坐在破旧店铺的石阶上会感到狼狈,那种绝望会继续破坏我的心境。然而,没有。几乎没有人注意我。我独自坐在那里,却感到了安全,甚至还有几分欣喜;掏出手帕很平静、很舒缓地擦去臂上、腿上的层层虚汗,心中默默地想着,我还能站起来,我不用躺,我还能往前走,我还要去逛街。    
    有许许多多内心的感受都是我们自己完成的。所以指望有一个人能永远陪伴并洞见这种感受岂不是太过理想?要想活得好,就得学会忘掉晕倒时的绝望,学会一个人背起行囊出游,就会享受孤独,享受粗糙,享受不动声色看站台上陌生的人们洒泪惜别。    
    天渐渐睛朗起来的时候,我找到了一块石板坐下。河边的人们不住回过头来望我。我知道我年轻时,也曾有过青春的美丽。但如今人们望我,却是因为我眼睛的异样。我不太在意成年人的目光,他们大多数人的表情都告诉我,他们明白这双眼睛是遭逢了疾病的侵害。但对幼儿,我却有很深的顾虑。我的小外甥女从刚刚认人的时候起,见了我,就总是要哭,或是躲闪。我想大概是我的眼睛吓住了她。天真的孩童对美和丑、善与恶有一种天生的敏感,但对疾病却是无知的。我也是到今天才感觉到自己并没有钢铁般强硬,也绝不像牛马那么壮实,才开始接受
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