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现此时夜深人静，万籁俱寂，有什么比波士顿派配上全脂鲜乳更能抚慰人心？
妈说爸的学生小明中午来家里玩，带了一个波士顿派当礼物。
一直怀疑小明在暗恋我，中午他来我不在一定很失望吧。如果不是为了我，你听过哪个大学生会送波士顿派给五十岁的胆固醇跟血压都过高的教授？
打开冰箱，切成十块围成圆形的蓬松完美波士顿派在偏黄的冰箱光线中，如瑞士下过初雪的小山丘般浪漫。当然我没看过瑞士初雪的小山丘，只是每次一看到波士顿派脑中就浮起这样的画面。
如果因此波士顿感到不爽，当然也可以改成像波士顿下过初雪的山丘。
我这个人就是这样，好相处。
用叉子移了两块到餐盘中，大的透明玻璃杯倒上九分满的鲜奶。
这就是我的心灵飨宴。
心灵飨宴立刻给我涌泉般的灵感，那轻柔的糖霜、细腻的奶油和入口即化的蛋糕，与鲜奶一起，为我的口与胃带来电击般的快感。
寂寞指数：150％
这……这是什么感觉呢？我开始学起日本节目里那些试吃某样食物的日本艺人，五官扭在一起，眉毛嘴唇嚅动个不停，啊……，这……，这简直就是……人妻的梦幻滋味啊！！！
对了！人妻！还有什么比人妻在网络上更受欢迎？更何况是刚刚受到情感创伤的人妻。
第一部波士顿派（2）
【“哀怨的人妻”进入聊天室】
钢弹男：安安呐，哀怨的人妻。
（寂寞指数：迅速降至90％）
哀怨的人妻 ：嗯……
钢弹男：哀怨什么呢小宝贝？
哀怨的人妻：我，我，我说不出口耶。
钢弹男：说来听听嘛，是不是那方面不协调啊？
哀怨的人妻：是我老公啦！
钢弹男：你老公不能满足你吗？
哀怨的人妻：我老公他，离家出走了（宇宙无敌胡说八道女应该就是我闯荡江湖的名号吧）。
钢弹男：是喔，你住哪里，我火速过去安慰你。
这家伙有病啊，怎么讲话这么色啊。觉得口渴想再喝杯鲜奶，走到厨房再回来，顺便又拿了两块波士顿派来搭配。
钢弹男已经自顾打了一堆话，里面不乏有爽啊插啊奶啊之类的字眼。我边吞蛋糕边打：哎呀你好坏呀，人家不跟你玩了。
钢弹男：哇！好纯情的人妻，是我的最爱。
哀怨的人妻：干吗爱人家的老婆ㄚ？我，我可是有丈夫的人！
钢弹男：有丈夫的最好玩，一是好吃不黏牙，二是训练有素，三是国家认证。
哀怨的人妻：国家认证是什么？
钢弹男：国家认证都不懂喔，就是嫁得出去的不会太差啦。
手机响起，叮叮当当三重奏着《我的野蛮女友》主题曲。
欢天喜地地接起来，寂寞指数：20％。
我说：“喂。”对方迟疑了两秒钟，然后说：“小林吗？”
哇哩勒！
这，这不是我肚里小孩的爹吗？
寂寞指数：…100％！
“我是。”故作镇定，但声音发抖。
“嗯，我是阿光啦，嗯，就是啊……”孩子的爹也在发抖，我俩真是心有灵犀一起抖啊。“就是那天在麦当劳，真的觉得很抱歉，我太没有风度了。”
“没关系啦！”
“希望你不会怪我。”
“不会不会当然不会。”
“既然你没有生气，那我可不可以问你一个问题？”
“可以呀。”问我，问我，吻我也可以问我，问我一万个问题！
“那个女生呀，陪你来台大那个，是你同学吗？”
“是啊。”
“同班的喔？”
“对。”
“她叫什么名字啊？”
“她喔，她叫喜儿。”干吗问喜儿的名字，他想去告她喔？
“那，那你可以给我她的手机号码吗？”
“啊？”
哀怨的人妻：嗨钢弹男我回来了，刚刚是我老公打电话。
钢弹男：哇靠！那我们今天岂不是做不成了。
哀怨的人妻：哎哟，他又没说要回家。
钢弹男：不然他打电话干吗？
哀怨的人妻：他问我我好朋友的手机号码。
钢弹男：啥@_@；；？！他想干吗？
哀怨的人妻：没啦，我猜他想从她那边多了解我一些啦！
钢弹男：……
哀怨的人妻：怎样了？
钢弹男：很抱歉这位小姐，我不跟蠢货做爱的。
【“钢弹男”离开聊天室】
寂寞指数：……％。
第二天早上。鸟山明漫画里的乌鸦飞过去，于是全新的一页展开了。
“妈，还有没有波士顿派？拿来当早餐吧！”吴可松说。
“在冰箱里，昨天小明拿来我们都还没动呢。”老妈从厨房回答。
吴可松打开冰箱，发现透明塑胶盒里只剩一块波士顿派。
“妈！”吴可松喊：“妈，我们家的冰箱昨天晚上被猪攻击了！”
“松松！”正在看报的老爸呵斥他：“不可以这样说妹妹，她还是个少女，这样讲她她心里会有阴影。”
“妈！”吴可松倒带原动作重做一次，打开冰箱往里面看一眼：“妈，我们家的冰箱昨天晚上被飞天少女猪攻击了！”
第二部分偶像剧指数：100％（1）
“Faint！”喜儿右手纤细无比的指头飞快把长发拨到后面去，露出她酷似全智贤的额头与五官。不过她现在正像《我的野蛮女友》里面的女主角发狠的样子，瞪大眼怒视我。
“你把我手机号码给他？”
“人家都开口了，我没办法嘛。”
“妈的，那是我──的，我──的手机OK？”
“对不起嘛！”
刚上完上午的课，同学们收拾东西打算去吃中饭。
赖皮过来敲敲喜儿的桌子，“宋喜儿，走，我请你吃饭。”
她抬头做了个假笑：“好啊，可是我跟梅梅约好了，一起请吧。”赖皮瞟了我一眼，吞吞吐吐：“当，当然。”然后装出爽朗的样子：“梅梅一起来呀一起来呀，人多热闹嘛。”“说得也是。”喜儿回头叫住坐最后面的一群女生，“Jasmin、乔乔、小余，赖皮说要请我们大家吃饭！”
赖皮面色如土。
三个女生理都不理我们，知道喜儿又在耍人，嘟嘟囔囔地背上包包走掉。
喜儿双手一摊，赖皮知难而退。
我肚子饿得咕咕叫，正想站起来收东西，喜儿一把拉住我：“等等，把话说清楚！”
“喜儿我好饿。”
“真拿你没办法，走走，想吃什么？”
“我们去吃公馆那家涮涮锅好不好？”想到咕嘟咕嘟沸腾的火锅就猛吞口水。
我点了猪肉喜儿点了牛肉，猪肉锅比牛肉锅便宜，而且我知道喜儿怕胖一定会把一半以上的肉给我，如此一来，我只要花猪肉锅的钱就可以吃到豪华猪牛火锅大餐，喜儿连最后那坨面条也会给我。
我跟喜儿今天撞衫了。
我们常一起去买衣服，好多衣服穿在喜儿身上都好漂亮，穿上那些衣服的喜儿显得修长又性感，所以我老是看喜儿买什么我就跟着买什么。喜儿很生气，每次都警告我：“不要跟我撞衫喔。”
开玩笑，我就怕跟你不撞衫。
我太热爱那种路人盯着穿着同样衣服的我们两个看的感觉，他们一定在赞叹：多么出色的一对姐妹花呀。而且我比较矮，看起来比较年轻比较像妹妹。
连买自己衣服时，都是以“如果是喜儿的话穿起来一定好看”这种标准下去挑选。觉得只要穿上某件衣服，我就会完全看起来像喜儿。
今天我们都穿了一件BCBG的细肩带薄软布料的玫瑰色渐层洋装，只不过喜儿穿的是S号，我是L号，还得拿去改衣服那边把长度修短一大段。
一进火锅店看见最里面角落里有一伙闹哄哄的男生，占了两张桌子吃火锅喝啤酒，讲话和笑声很响。
大门丁冬一开，喧哗声暂停，服务生说欢迎光临！可以在那突然而来的静默中感到被欣赏赞叹的光荣。极度矜持地故意不看那边，挺胸缩腹高贵无比地爬上台边的高脚椅上。
第二部分偶像剧指数：100％（2）
等待高汤沸腾的时间，喜儿一面丢金针菇和豆腐进锅里一面埋怨着，“万一他打来怎么办？”
“AA喜儿，”我说：“如果他约你出去，你带我一起好不好？”
“什么啊？”喜儿又对我瞪起凶狠的眼睛：“我干吗跟他出去，我吃饱撑着啦！”
“拜托拜托拜托拜托。”一片猪肉烫好，飞快挟起来浸进装着酱料和葱花蒜泥辣椒的碟子里，然后嚼了满口。哇！幸福。这就是幸福！我边吃边跟喜儿呼噜呼噜，“拜喔拜喔拜喔。”
“谁理你呀！”
把我的和喜儿的面跟汤全都吃干净后，才依依不舍地下桌。一出门两个男生追出来。
“同学同学！”
应该是刚刚涮涮锅店里面的那群男生之二，高中生模样，服装和发型都菜菜的。我喜形于色，喜儿却连看都懒得看他们，拉着我就要走。
“同学别这样嘛，认识一下又不会死。”
我们继续走。
“操！拽什么啊？”两人冲到我们面前拦路。
喜儿猛地停下来，目光冷冷扫着：“矮冬瓜还想把妹，谁跟你是同学，你国小念毕业没？”
其中一个塌鼻子男抢上前推了喜儿一把，喜儿短促尖叫一声后迅速有了动作，皮包甩起来劈头劈脑往他身上砸。另一个青春痘男见状欲冲进去加入混战，我赶紧抱住青春痘男不让他打喜儿，他不断狂叫：“操你妈死肥猪！死恐龙！滚开！”
呵！骂我恐龙！
顿时一股怒火从胃中刚刚吃下的猪牛大餐中升华而出，劈啪作响的能量灌向双臂，发起狠来紧箍住他，死青春痘男皮包骨一点用都没有，被我夹得五脏六腑叽叽移位，很快就脸色发白哎哎叫起来。塌鼻子男欲救，却被喜儿一脚踹中下体，呜！只出一声就蹲在地上动也不动。
街上好多人围观，都为我们两位弱女子叫好，突然有个声音响起，“喜儿！小林！怎么了？”
是？
是阿光！
我迅速松开臂膀，青春痘男软绵绵瘫软在地。
“阿�