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稚。季林林的名字叫“天屎下凡”，听着都觉得臭，头像用的还是一只青蛙。真是想不通这么光鲜的一个男人怎么用这么恶心的一个名字，长得也不像青蛙啊。
我加他的时候他刚好在线，我就问他在上班啊。他说刚刚还挨了老板一顿骂呢。我就把从BBS上看到的一段马屁发给他，我说你别灰心啊，你英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、惟我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱，谁骂你谁以后准倒霉。我估计他在那边乐得慌。他说你是不是有个缺点大家都骂过你？我说什么缺点啊。他说就是有讲真话的风格啊，把我的缺点都说出来了，哈哈哈哈哈哈。
我看着后面的一串哈哈哈直捶桌子。
下了课回寝室睡午觉，没有瓷盆在下面给我压着还挺不爽，总觉得像踩着高跷睡觉，随时都会翻过去。躺在床上怎么睡也睡不着，饿得难受。今天早上秤了，只有122斤了，欢欢在旁边直叫偶像。她说要是瓷盆回来还不给气得又住院。我说我快一个月了缩衣节食，饭都没沾过，还天天跑去医院伺候那个盆子，能不瘦吗。欢欢一脸崇拜地看着我说拉西你真神了。我说要不要我给你签个名啊。
现在我躺在床上饿得难受。马上就要考四级了，大家都在准备，人家欢欢和猪儿八都在准备六级了。考完了四级就期末考试，我还没开始复习，天天就为这减肥的事情操心。像我妈说的，大二了都还没过四级，丢不丢人。我有时候真想跳起来反抗，反抗我妈是无效的，凭四级和计算机二级证书才能拿学位证的制度都快憋死我了。人家其他大学都只要求过四级，我们学校还给你弄个四二，这不是把我们往四医院给逼嘛。
前不久就听说有人向教育部反映这种制度扼杀了许多优秀的专业人才，强烈要求废除。人家教育部是见惯了这种嚷嚷的了，马上回话说，要是你真优秀啥都把你扼杀不了，你看那陈景润还不是被发掘了？你是人才的话你的锋芒谁都盖不住，除非你根本就是一半壶水叫得慌。想想也挺有道理的，破石头就是一破石头，还想成和氏璧不成？璧就是璧，和我们这些石头不一样。石头的命运就是压咸菜缸。
第一章结果比我还开放
瓷盆出个院就像过节一样，就差没放电光炮了。我说瓷盆你现在就像个皇帝一样。瓷盆说那你们就是一群太监。我和欢欢气得给了她一下，她就直嚷嚷脑壳痛，这下我们都不敢弄她了。
季林林把他那奥拓给开来了，站在一旁冲着我们笑。我说你还开这车啊，上面我们蒋露同学的血迹都还没干呢。季林林就说要不你们换乘公交？我还不死心，就说你给我们包一辆吧。
其实到我们学校也不远，就瓷盆的东西多。瓷盆简直就是只蜗牛，走到哪儿都把东西给背上。我说后天就考四级了啊，真快。瓷盆说这次我准又过不了。季林林说你们怎么还这么幼稚，竟然为四级发愁啊。我说这是我们的能力问题，一个字，笨。然后我又问季林林你六级过了吧？季林林意味深长地笑了笑，说了四个字：专业八级！
以前我怎么看怎么觉得季林林像个吊儿郎当的人，现在看他简直头上有光。我说真是真人不露相啊。季林林说怎么我在你们心中的形象不是这个样子的啊？我说有点偏差。说完了心里想这次的偏差也太大了吧，偏得像横跨太平洋了。
瓷盆要上楼之前那宿管又在那儿叽叽歪歪了一阵，说什么男生不能上楼，大家要讲规矩，要是坏了规矩就不好办事了。规矩就是男生不能进女生楼，要是特殊情况还能让，你们这不算特殊。瓷盆理都没理她就上楼了，我回头看了一眼，季林林还在那儿规规矩矩地听她叽叽歪歪。
回寝室瓷盆看了我一眼说，你和那个季林林还挺聊得来啊。我说瞎聊，没什么好投机的。猪儿八问我，他和你的江翔比起来哪个更帅？我说这完全是两种类型，不能比。猪儿八哼了一声表示不满。
瓷盆要上秤，把裤子衣服全给脱了，还是有124斤。她问我多少，我说122。她不信非要我称给她看，我拗不过她只好上秤。指针刚刚指到60KG。瓷盆心里严重不平衡，骂了一声贱人就去整理东西了。我站在秤上还不相信，又踩上去，还是那个数，再踩，还是。我高兴得直嚷嚷，我又瘦了。瓷盆转过头来狠狠地剜了我一眼。
想起很久没给老贾打电话了，就买了一张IP给他打过去。是他们寝室里一河北人接的电话。我说我找贾定宗。那边顿了一下说你是他哪位啊？我存心想整整那边的人，就说我是他姑姑，你叫他接电话。那人一下子变得极有礼貌，说阿姨啊你好，他出去吃饭了，要不让他回来给你打你看中不？我说行啊，他回来了你叫他打这个电话。然后就把寝室的电话说给他听了，那边还恭恭敬敬地记着，我差点没笑出来。我问记完了吗？那边说，中，记完了。我忍着笑说没事了，再见了啊。
过了一会儿老贾的电话打过来了。我一接电话他就骂我说你找死呢，我还是你大爷呢。我说开个玩笑嘛。他舒了一口气说被你吓死了。我说不就姑姑一个电话吗，值得吓成那样吗。老贾说，我和我女朋友出去租房子，我家里还不知道呢，寝友给我发短信说我姑姑给我打电话了，我一看前半截吓得要死，但一看到你的电话号码就知道被耍了。我说你哪儿来的女朋友啊，蒙我吧。老贾有点得意，就说上上个星期认识的，川美的一个美女。我有点傻了，就说你们才认识多久啊，就出去租房子了。老贾很得意地说，这就是我的魅力。
聊了一会儿就听到一个撒娇的声音，老贾说要陪他的丽丽买菜去了。我说敢情还是小两口过的日子呢。老贾更得意了，说那是不一般了。
挂了电话我有点晕，前两天我认识的一个男生也弄了一个女朋友，认识还没两个星期，就去一个偏僻的地方开房了。欢欢回来笑昏了，说我讲个笑话给你们听啊，某某和他女朋友去开房的那天晚上还为套子的事吵了一架，男的坚持不要戴套，女的坚持要戴要不就不做，就这样吵了起来。结果晚上没做成，第二天早上才六点，那男的就去自动售货机去买了一些套子。欢欢说看那两个人长得还挺老实的，结果比我还开放。
烤鸭在川师遇上麻烦了。
烤鸭在川师又找到个男朋友。那男的追她的时候就一个纯情男生样，烤鸭被他那羞羞答答的样子给迷了几天就答应了。
那天烤鸭正和她新男朋友在川师外面吃冷锅鱼，两个人正亲热着你给我夹一筷子我给你夹两筷子，一个女的就来了。她先叫男的把钱给了，那男的就乖乖地把钱给了，屁都不敢放一个。那女又把烤鸭带到了一偏僻的地方，烤鸭说我当时晕忽忽的还不知道怎么回事，就被推着到了一特别偏僻的地方。然后烤鸭还没来得及说话，那女的挥手就给了烤鸭一巴掌，骂了一句贱货。烤鸭冲上去要还手，几个骠肥体壮的男的就把烤鸭给拦住了，那个女的嚣张地又给了烤鸭一巴掌。烤鸭对我说你知道吗我当时挺委屈，我还不知道怎么回事呢，后来知道是那个贱人的婆娘，我才知道他都有女朋友了。我说你准备怎么办呢，要不要打回去啊？烤鸭摸了一下脸狠狠地说，老子不止是要打回去，还要打多点回去，连那个男的也一起打，妈的老子这辈子最恨哪个耍我！
第二章神经衰弱
在QQ上和季林林很聊得来。我问他长的那么帅有没有女朋友啊。他发了个黑漆漆像被炸药炸过的表情过来，附带了一句话：555，没有。我说都奔三的人了还整天555，你扮纯情哪你。他说没有就是没有嘛，伤心就是伤心嘛，这还用假装啊，你看到过唱单身情歌的人身边还挽着个妹妹的吗。我说你条件那么好都到了能把拓拓当法拉利开的地步了，怎么不找一个，是不是要我帮忙介绍？他说你介绍谁啊？我说你看那天你送我们到楼下跟你说话的那女生长得怎么样？他没反应过来，就问是哪个女生啊，怎么没印象啊。我咧着嘴对着屏幕笑，我说就是那天不准你上楼的，还像唐僧一样骂了你一顿，丰满、成熟又活泼的那个女的。他一下反应过来了，说我虽然帅，但不做第三者。我说你连我们宿管都不要，好歹人家也是个官啊，“女的当官，男的也款”听说过嘛你。他又发了一长串的“555”过来，说你想整死我啊，咱又不是唐明皇，负担不起那么壮的杨贵妃。
我一下笑了。瓷盆问你笑什么，捡中奖彩票啦。我说没事没事，就季林林冒酸水笑人。瓷盆很不屑地说你理他干嘛。然后她凑上来问我，他QQ多少？我要加。
我说帅哥有人加你。季林林说你别叫我这个，听着怪不好意思的。我说那叫你什么啊。他说叫我名字季林林吧。后头又加了一个害羞的表情说，要不你叫我林也可以。我说我可真叫了啊，林儿，亲爱的林儿，撞人的林儿，你还要多少林儿啊林儿？然后又PS，我说怎么我越叫感觉越像那自宫了的小林子林平之啊？
他直接晕倒。
有时候我还真觉得减肥这事情不是一般人能经历的。像毛主席当年也没挨过这么久的饿啊。红军过草地也没这么难啊。饿到极点的时候我就想我快要死了。有人说减肥很容易减出抑郁症来，我觉得我最近真的很累，变得很情绪化。上个星期六考四级的时候，我的耳机坏掉了，怎么调也调不出听力，一发火我把一个好好的耳机给掰了，老师走过来问我怎么回事，我说没事。记得高中的时候江翔就说过，说我这个人脾气特别不好，喜欢砸东西咬人，是心理有问题。他说这话也不是没道理，我那天还把他的手咬破了。
现在我心里难过却没有人能让我发发脾气，我就把日记一本一本地翻出来，一篇一篇地撕。能撕多少就撕多少。我躺在床上撕，上课也撕，还是撕不掉心里那个阴暗的地方。晚上我躺在床上总是睡不着。如果说我这样拼了命的减肥，这样自虐的减肥都能忍受，完全就是一个梦给我的信念。前两天做梦看到江翔对我笑，就像高中的时候我喜欢的那个十八九岁的谢霆锋一样，笑得那么灿烂。我说江翔你干嘛要这样笑呢。我看到很透明的玻璃把我和他隔开了来，我用肩撞着玻璃，撞得肩膀很疼。看着那个人转身留了个背影给我，然后走远，我一下子觉得什么都失去了，我失去了他，更失去了信念。
我开始一天晚上一天晚上地睡不着，连一点细微的声音都能惊醒我。我知道这叫神经衰弱。但我能告诉谁？我的遭遇，只想对一个给我希望的人诉说。但那个人，会不会是他？
我对秤的指针往左偏已经达到了一种疯狂的程度。但到了60KG仿佛就再也降不下去了，无论我怎么节食它也不动了。欢欢说这是调整期，她在报纸上看到过。那天陪瓷盆去吃饭，我要了一碗素粉，吃了两口就把筷子给放下了，我那时满脑子都是指针。我觉得我快疯了。有时候我想，不就是为了圆一个梦，为