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我老公在跟我较劲了10年后豁然开悟：“女人是她有理的时候跟你讲理，没理的时候希望你宠她，”我认为这是他智慧发展的一个飞跃。所以，以后当你开始恨老婆不开窍，跟你纠缠不休，并且一定要占上风等等的时候，你就要注意反思了，这只是一个表面现象——你真的懂她了吗？她到底想要什么？你何不让一步海阔天空？你能不能闭上嘴给她一个时间反思、调整？
没有裁判的比赛不用太计较成绩
对于中国传统的许多做人美德，女人对“人无远虑必有近忧”这一点继承得最彻底。我们往往结婚前就已经考虑将来要不要跟他的父母一起生活，刚怀孕就开始算计孩子到哪所学校读书好了。在吵架的问题上，也一样，我们经常会为没发生的问题吵。我的一对好友2个月以前争吵的问题是明年要不要把公公婆婆接来深圳一起过，女友认为接是应该而必须的，但不必一起住，可以在附近给他们再买套楼，彼此好照应，又不会因生活习惯不同发生矛盾伤和气；而她的老公则不能接受这个观点，他认为你那不等于不让我父母进我家门吗？父母就我一个儿子，我从小就跟他们和睦地生活在一起，为什么你来我们家后他们就不能和我在一起了呢？你嫁过来了吗？还是我们家的人吗？两个人为此吵得天翻地覆；1个月以前，他们家争吵的问题是天台花园要不要种几棵葡萄，她老公的梦想是种几棵葡萄，然后，他在葡萄架下饮点小酒赏赏明月；而女友是学生物的研究生，她以一个专业人员的身份对葡萄的生长规律、与蚊子的关系以及深圳的气候对葡萄生长的影响等进行了科学的论证和驳斥。老公不服气，觉得不让他种葡萄就是否定他对家庭事务的参与权、决策权，女友觉得他一个大男人怎么这样不理智，两个人为此吵了3天。这个月，老公忽然被就职的跨国公司送到美国去读EMBA去了，女友也跟着陪读去了。走的时候我去送，忍不住叹息：当时的架不是白吵了吗？那么多的眼泪也白流了？多可惜啊！大家就都笑，早知道这样，真不值得吵。
女人的另一个误区是经常控制不住要把别人的事往自己身上扯，对个症就下药。这种精神很有点普通人看医书的意思——看哪种病觉得自己的症状都有点像。朋友老公外遇了，回家看自己的老公就觉得他也有蛛丝马迹可寻；邻居离婚了，自己气不过那家男人的嚣张就把所有男人都连带骂一遍，当然，老公首当其冲……不像男人，他们即使是自己的事往往也能跳出来以第三者的身份重新审视。
仔细想想，我们1/3以上的问题都是因为没有发生的事情瞎吵的，还有1/3是为了已经过去了的事情吵的，吵来吵去，吵出了棱角，吵伤了爱情，得不偿失。所以，不要为那2/3没有任何意义的事情吵架，你怎么知道明天的生活轨道就一定是按你的设想发展而一成不变的呢？或时间可以为你重新来过呢？认清什么是眼前的1/3，这1/3里边最核心的问题又是什么，再把握一个前提——好女不吃婚姻亏就行了，哪那么多的事值得伤筋动骨的？
玩的开心点就得有个规矩
如此算下来，吵架根本就不再是问题，大多时候完全可以用轻松的心态对待，我管它叫练仗，意思跟彩排，演习，陪练差不多。吵架不是没有好处的，见过水库吧，要想发电，得先把水堵上，产生落差了才能发电啊。练仗的解决办法是想通，如何想通呢？态度很重要，米卢不是说了吗，态度决定一切？经常想这不过是练练手、热身赛之类的游戏而已，一个充当选手，一个充当陪练，一方想玩就陪着玩玩，如果对方觉得厌倦了不想玩了，你就叫停。玩的时候认真玩，玩过拉倒，不必在乎输赢，反正不是正规比赛——这点很重要。我和我的女友们常常会聚会，打电话，交换情报，交流心得，比如谁家又吵架了，因为什么，怎么办，我们最多的结论是“又能怎么样，孩子的爹也不能随便换啊？”事实上认清这点也很重要，它往往决定着一切练仗的结局——因为是不能轻易换的搭档，所以不能无休止地强迫对方玩，直到疲倦为止，更不能把练仗变成真枪实弹的战争。该进就进，该退就退，适当给对方留点面子。我觉得夫妻都应该以围棋选手的态度对待练仗——除非关键时刻寸土不让，其余时候都要审视全局，不在一时一地较短长。有时候，可能就因为你懂得取舍才赢得了全盘，尤其是女人。现在的男人也精了，不好对付了，必须要用一点大智慧才行，有些时候他实在不愿意让你一子的话，你就大气一点，让他一两个子，不用非得跟他在这一局较出高低，又能怎么样？事实上你不会失去什么的。这不过是战术转移而已，强硬是男人本色，柔弱是女人本色，你跟他硬碰硬、以己之短去斗他人之长，不划算。20多岁的时候我也不明白这个道理，后来在婚姻的道路上对敌经验日渐丰富以后，才知道以弱凌强的威力有多大。
其实男人最怕的不是女人的强硬，而是你软硬得当，这让他们束手无策。我女友的老公有一次茅塞顿开，对女友大发感慨：“我算看透了，最可恨的就是你们这帮所谓的女白领（注意，包括你我哦），大学毕业，有思想有主见又会看脸色，跟老公吵架的时候旁征博引，咄咄逼人，一点温柔也没有，活活要气死你；及至发现苗头不对了，就又马上扮猫，又是温柔道歉又是哄的，还不时地退上几步，搞得我们男人毫无办法，继续生气吧显得小气，她就跟孩子似的我们又能怎么样？只有原谅，甚至一不忍心还会糊涂地跟着让步，最终还是落入圈套被你们摆布。早知道这样我还不如娶一个没文化的，自己做自己的主。”
——呵呵，看见了吧，适当的时候勇于示弱，恰恰是一种强，不战而屈人之兵。现在的世态是如此的炎凉，岁月又是那么的无情，我们必须时刻打起精神，守护好自己的家园。你看男人已经知道了女人的秘密，我们怎么能不顺势而为提高技艺呢？
赶紧想通吧，想通了就是天堂了。
第一部分 婚姻物语定个吵架的硬指标
那天，我刚一说出要做个规定一个吵架日的选题，就听见电话那边传来王小山快人快语的怪笑：“废话，吵架还能规定日子，那还叫吵架吗？”
那当然不是废话。
虽说并不是所有的吵架都是蓄谋已久的，夫妻久了，吵架难免就成了随时随地的事，
但是，当一件不愉快的事经常发生的时候，多少还是会影响安定团结的大好局面的。现代人的生存压力太大了，工作也忙，对外战斗已经很辛苦了，哪还有精力天天内讧呢？因此，很有必要建一个吵架素材文件夹，把一周的问题都积累起来，然后找个时间统一处理。至于周期嘛，两个人的性子都比较火暴的话，就一周一次；好一点的话，就一月一次；特别好的也要一年两次，这是硬指标。无论小打小闹，还是大哭大闹，都要来几场，没有磨擦，就没有日后的圆满顺畅。
这当然是一种设想，不过，没有设想，哪来的解决问题的合理通道呢？
吵架也是一种沟通，有点快刀斩乱麻的意思，只不过粗暴了点，容易创口切大切深，日后留下伤疤。夫妻是一生的守侯，不是对手，没必要活到最后，两个人都伤痕累累。规定吵架日，就是为了避免情急之下的口无遮拦，唇枪舌剑。也许有人会像王小山一样，担心这么理智地策划后，就有点像演戏了，到了那一天就吵不起来了，没有真的情绪了。可我觉得这是不可能的。每个家庭必然有一个人在处理家务事上是理智多一点的，那么这个人就适合把握全局，制定吵架的节奏，并负责挑起战争。男人怕唠叨，女人怕提缺点，抓住这两点，没可能不吵起来的。无论那天的阳光多灿烂，也无论对方睡得有多香甜，只要你鼓足气，对他说：“起来，该吵架了，别以为那天的事我忘了，你做梦！”然后，按年月日历数他的罪状，保证他会不耐烦地吼到：“你没完没了了？”——瞧，这就搭上火了。接着，就开战吧。如果你是男人，那更容易了，你只要说：你最近怎么打扮得那么没品位，你看谁谁谁多好看哪。而那个谁谁谁正好是她看不上的，这就得了，很快就吵起来了。只要吵起来了，主题就不可能是独一个了，你要争的事情都可以拿来一吵。因为是有意识地碰撞，所以，才能吵出艺术性，高手过招，点到为止。反正是切磋又不是发泄，不需要非得有胜负结论的，怕什么？
也许有人会问：假如事发突然，需紧急处理，而对方却没完没了的纠缠，不吵不行，怎么办呢？我想这些都属于技术性问题，可以根据自家的情况酌情商定。比如，事先就规定好，哪一类事情是必须由男人决断的，有什么问题由他日后解释，女人当时不能纠缠；又有哪些事情是男人不必分管的，可以放手给女人，男人所持保留意见等吵架日再另行沟通，不就完了吗？
或曰，到了吵架日那天气已经消了，或已经看开了，想通了，实在不想吵了，怎么办？——这就更对了，其实夫妻本来就不该吵架的，有什么话不能好好说呢？事实上吵架往往解决不了什么问题，或者解决表面问题，增加实质问题。规定吵架日，就是提倡有话好好说嘛。
第一部分 婚姻物语新外遇时代的婚姻模式
我是一个女人，也是婚姻的信仰者和实践者，这注定我将是一个俗人，因为当新外遇时代不可避免的到来的时候，我没办法不跟广大的人民群众尤其是妇女同志一样，讨厌它，抵制它，并在潜意识里恐惧它，希冀着不受它的伤害。
可是，在这个所谓的你外遇我外遇谁不外遇的新时代，你怕又有什么用？我们必须坚守点什么，年轻人以试婚掩盖他们对婚姻的无知和恐惧，中年人以婚姻是坟墓的“反动”言
论教化年轻的孩子，以掩盖他们在婚姻上所表现出来的无能和弱智，以及对婚姻的肤浅理解，我常常感到自己好象回到了出生的那个动乱年代，这哪里是什么新外遇时代，分明是新浩劫时代。自然界没有什么东西是可以永恒不变的，但是，人性里有，譬如，善良，譬如美好的真情，这是与年代地域无关的，有人的地方就会有的。新外遇时代所践踏和毁灭的正是人类最美好的两种情感：爱情和亲情，它让�