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明菁终于忍不住，哭出声音：
〃一定要快乐一点。〃
为了压低哭声，明菁抽噎的动作，非常激烈。
〃再见了，过儿。〃
关上门前，明菁好像说了这句话，又好像没说，我已经不确定了。
明菁走了。
我生命中最后一棵，也是最重要的一棵寄主植物，终于离开了我。
明菁曾告诉我，北欧神话中，和平之神伯德，
就是被一枝檞寄生所制成的箭射死。
明菁说我很像檞寄生的时候，她的右手还紧抓着胸前的衣服。
我想，我大概就是那枝射入伯德胸膛的檞寄生箭吧。
两天后，我收到明菁寄来的东西，是她那篇三万字的小说，《思念》。
看了一半，我就知道那是明菁因我而写，也因我而完成的小说。
〃谨以此文，献给我的过儿。〃明菁在小说结尾，是这么写的。
我没什么特别的感觉，毕竟已经被砍十八刀的人，
是不会在乎再多挨一个巴掌的。
清境农场那条蜿蜒向上的山路阶梯，明菁说它很像思念的形状。
可是明菁啊，我已经回不去那条阶梯了。
即使我回得去，我再也爬不动了。
因为我思念的方向，并非朝着天上，而是朝着荃。
第四部分第9章 我想念荃的喘息……
连续好几天，我只要一想到明菁的哭泣，
就会像按掉电源开关一样，脑中失去了所有光亮。
我好像看到自己的颜色了，那是黑色。
想起跟荃认识的第一天，她说过的话：
〃你会变成很深很深的紫色，看起来像是黑色，但本质却还是紫色。〃
〃到那时……那时你便不再需要压抑。因为你已经崩溃了。〃
现在的我，终于不再需要压抑了。
不知道在明菁走后第几天，突然想到以前明菁在顶楼阳台上说过的话：
〃当寄主植物枯萎时，檞寄生也会跟着枯萎。〃
〃檞寄生的果实能散发香味，吸引鸟类啄食，而檞寄生具黏性的种子，
便黏在鸟喙上。随着鸟的迁徙，当鸟在别的树上把这些种子擦落时，
檞寄生就会找到新的寄主植物。〃
命运的鸟啊，请尽情地啄食我吧。
我已离开所有的寄主植物，不久也即将干枯，所以你不必客气。
可是，你究竟要将我带到哪儿去呢？
命运的鸟儿拍动翅膀，由南向北飞。
我闭上眼睛，只听到耳畔的风声，呼呼作响。
突然间，一阵波动，我离开了鸟喙。
低头一看，台北到了。
荃总觉得，我会突然消失。
可是荃啊，我已经不再是寄生在树木上的檞寄生，
干枯的我，无法为你带来爱情。
明菁枯萎的样子，已经让我崩溃；
我无法再承受枯萎的你。
如果爱情真的像是沿着河流捡石头，现在的我，腰已折，
失去弯腰捡石头的能力了。
柏森曾说过我不是自私的人，但爱情却是需要绝对自私的东西。
我想，在台北这座拥挤而疏离的城市，我应该可以学到自私吧。
我在台北随便租了一个房间，算是安顿。
除了衣服和书之外，我没多少东西。
这房间很简单，一张床，一张书桌，一张椅子。
我把明菁送我的檞寄生收到抽屉里，不再挂在台灯上。
因为对我而言，它已经不是带来幸运与爱情的金黄色枯枝。
而是射入明菁胸膛的，血淋淋的，红色的箭。
到台北的第一印象，就是安全帽是值钱的东西。
以前在台南，安全帽总是随手往机车上一放。
在台北时，这种习惯让我丢掉了两顶安全帽。
不愧是台湾最大的城市啊，人们懂得珍惜别人的东西。
我其实是高兴的，因为我会离自私愈来愈近。
我在台北没有朋友，也无处可去，常常半夜一个人骑机车出去乱晃。
偶尔没戴安全帽，碰到警察时，就得赔钱了事。
以前我和柏森及子尧兄曾骑机车三贴经过台南火车站，被警察拦下来。
那个警察说我们实在很了不起，可是他职责所在，得处罚我们。
于是我们三人在火车站前，各做了50下伏地挺身。
在台北，这种情况大概很难发生吧。
我又开始寄履历表，台北适合的工作比较多，应该很容易找到工作吧。
不过我还是找了快一个月，还没找到工作。
〃为什么你会辞掉上个工作？〃我常在应征时，碰到这种问题。
〃因为我被解雇了啊。〃我总是这么回答。
荃听到应该会很高兴吧，因为我讲话不再压抑，回答既直接又明了。
可是如果明菁知道的话，一定又会担心我。
大约在应征完第九个工作后，出了那家公司大门，天空下起大雨。
躲着躲着，就躲进一家新开的餐馆。
随便点个餐，竟又吃到一个不知是鱼还是鸡的肉块。
想起以前在台南六个人一起吃饭的情景，又想到明菁煮的东西，
眼泪就这样一颗颗地掉下来，掉进碗里。
那次是我在台北，第一次感到右肩的疼痛。
于是我换左手拿筷子，却又想起明菁喂我吃饭的情景。
原来我虽然可以逃离台南，却逃不掉所有厚重的记忆。
〃先生，这道菜真的很难吃吗？〃年轻的餐馆女老板，走过来问我：
〃不然，你为什么哭呢？〃
〃姑姑，因为我被这道菜感动了。〃
〃啊？什么？〃女老板睁大了眼睛。
我匆忙结了账，离开这家餐馆，离去前，还依依不舍地看了餐馆一眼。
〃先生，以后可以常来呀，别这么舍不得。〃女老板笑着说。
傻瓜，我为什么要依依不舍呢？那是因为我以后一定不会再来了啊。
找工作期间，我常想起荃和明菁。
想起明菁时，我会有自责亏欠愧疚罪恶悲哀等等的感觉。
想起荃时，我会心痛。
这种心痛的感觉是抽象的，跟荃的心痛不一样，荃的心痛是具体的。
幸好我房间的窗户是朝北方，我不必往南方看。
而我也一直避免将视线，朝向南方。
应征第十三个工作时，我碰到以前教我们打橄榄球的学长。
〃啊？学弟，你什么时候来台北的？〃
〃来了一个多月了。〃
〃还打橄榄球吗？〃
〃新生杯后，就没打了。〃
〃真可惜。〃学长突然大笑，〃你这小子贼溜溜地，很难被拓克路。〃
〃学长……我今天是来应征的。〃
〃还应什么征！今天就是你上班的第一天。〃
〃学长……〃我有点激动，说不出话来。
〃学弟，〃学长拍拍我肩膀，〃我带你参观一下公司吧。〃
经过学长的办公桌时，学长从桌子底下拿出一颗橄榄球。
〃学弟，你记不记得我说过弧形的橄榄球跟人生一样？〃
〃嗯。〃我点点头。
学长将橄榄球拿在手上，然后松手，观察橄榄球的跳动方向。
重复了几次，每次橄榄球的跳动方向都不一样。
〃橄榄球的跳动方向并不规则，人生不也如此？〃
学长搭着我的肩：
〃当我们接到橄榄球时，要用力抱紧，向前冲刺。人生也是这样。〃
〃学长……〃
〃所以要好好练球。〃学长笑了笑，〃学弟，加油吧。〃
我开始进入规律的生活。
每天早上先搭公车到捷运站，再转搭捷运至公司。
台北市的公车身上，常写着一种标语，〃搭公车是值得骄傲的。〃
所以每次下了公车，我就会抬头挺胸，神情不可一世。不过没人理我。
我常自愿留在公司加班，没加班费也甘愿。
因为我很怕回去后，脑子一空，荃和明菁会住进来。
我不喝咖啡了，因为煮咖啡的器材没带上台北。
其实很多东西，我都留给那个木村拓哉学弟。
我也不抽烟了，因为抽烟的理由都已不见。
所以严格说起来，我不是〃戒烟〃，而是〃不再需要烟〃。
但是荃买给我的那只汤匙，我一直带在身边。
每天早上一进到公司，我会倒满白开水在茶杯，并放入那只汤匙。
直到有一天，同事告诉我：
〃小蔡，你倒的是白开水，还用汤匙搅拌干吗？〃
他们都叫我小蔡，菜虫这绰号没人知道，叫我过儿的人也离开我了。
我后来仔细观察我的动作，我才发现，我每天早上所做的动作是：
拿汤匙……放进茶杯……顺时针……搅五圈……停止……看漩涡抹平……拿出汤匙……
放在茶杯左侧……食指中指搁在杯口……其余三指握住杯身……凝视着汤匙……
端起杯子……放下……再顺时针……两圈……端起杯子……放到嘴边……碰触杯口……
然后我犹豫。
因为我不知道，该不该喝水？
现在的我，已经失去用文字和声音表达情感的能力。
所以我每天重复做的是，荃所谓的，
〃思念〃和〃悲伤〃的动作。
于是有好几次，我想跑回台南找荃。
但我又会同时想起明菁离去时的哭泣，然后……
然后就没有然后了。
不管我思念荃的心情有多么炽热，
明菁的泪水总会将思念迅速地降温。
然后我甚至会觉得，思念荃是一种卑劣的行为。
毕竟一个关在监狱里的杀人犯，是该抱着对被害人家属的愧疚，
在牢里受到罪恶感的煎熬，才是对的。
到台北四个月后，我收到柏森寄来的E…mail。
信上是这样写的：
Dear菜虫，
现在是西雅图时间凌晨三点，该死的雨仍然下得跟死人头一样。
你正在做什么呢？
我终于在西雅图找到我的最爱，所以我�