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我明白她这是让我给熏跑了，悔恨交加。也是我命不该绝，正在挑选自杀方法，忽然从美国新到了一任驻华大使。这位很可能憋了不少日子，一到任便使劲撸撸袖子，说：“来人哪，给我弄顿烤鸭。”烤鸭吃下来，满头大汗，一迭声叫苦：“太肥，太肥，顶不住劲。”他惟一喜欢的，是糟蒸鸭肝这一味。于是借递交国书之机跟党和国家领导人商量，要借涂鸦到美国使馆去工作一个时期。咱们领导人想起一句俗话：“含着是骨头，吐了是肉。”颇费踌躇，说：“涂鸦？国家重臣嘛，借几天可以，长了不行。”
送走了老外，来查涂鸦是谁，才知道是全聚德跑堂的。翻翻档案，除了吃过晚饭爱上街溜达，并且在地摊上兜售臭棋之外，并无别的不良表现。于是松了一口气，说：“闹半天是一街溜子？街溜子咱们国家可多，就叫他去应付一回美国佬吧。”
您看，运气来了，万里长城都挡不住。这美国使馆可是个好地方，大冬天北风嗖嗖的，天不亮，想进去的人已经排到胡同口了。我明白鸭子可做，绝招不可漏，否则这么好的地方下次就来不成了。杀鸭拔毛，粗活不是？放手让老美干。放调料掌握火候都是绝技，把他们支到街上去打酱油以后再动手。就这么过了半年，期满了心情特好。见了头儿，一句Fuck off，打赏似地就扔过去了。头儿吃一惊，说：“哟嗬，洋文。小涂，翻过来啥意思？”我陪笑：“就是滚蛋，不是说你啊，英语说惯了，一时还Change不过来嘛。”头儿乐了，说：“不是骂我，那我就先不生气了。你的表现我掌握——使馆算是外国领土，可你经常回国买油饼冰棍羊肉串儿。这是身在曹营心在汉，爱国！”
您看，值吧？过了半年的好日子，末了还白饶了一个“爱国”。啥叫爱国？原来就是吃，给老外扛上两天活，学几句洋文，再吃饱一点，自然就爱国了。
头儿派我到人大会堂去当二厨。满以为是个美差，去了才知道让他坑了。什么二厨，实际是剁洋葱。每天以泪洗面，最后是欲哭无泪，想，糟了，连哭都不会了，咱们感情这么丰富，这可怎么办哪。又想：不就是说了他一句Fuck off吗？就这么治我？以前在乡下耪地，大日头下弯着腰，背上能烙饼，也没这么哭过。爱什么国，还是回家烙饼去吧。我把菜刀一扔，去找头儿辞工。忽然大厨来了，说：“你，哪儿去？站好了别动！”我说：“去去，玩蛋去吧。”他却掏出一张纸，抑扬顿挫地念起来了：“归国华侨涂鸦，爱国心特强，现在考验期已过，着即担任品尝科副科长。此令，头儿。”
我出了一身冷汗，暗想：好险！
搞品尝吃的机会当然多了。规格也高，山珍海味先尽着你扒拉，再大的官也只能吃你扒拉剩下的。反过来说，菜往前头一放，有砒霜也得闭起眼吃上一口，爱国不是？给您一为国捐躯的机会。吃了一年，没被毒死。头儿把我叫去说：“恭喜恭喜，你这阵子埋头苦吃，还表现得津津有味，爱国道已经入段了。这样吧，联合国烹调组织开会，就派你去。”我明白考验又来了，心里嘀咕：哥们儿，才爱国初段不是？离本因坊还早着呢。多带两片黄连素，熬吧。
是考验就轻省不了。在美国开会，第一天晚上就赶上刚果代表请客。他在露天支起大烤肉炉，表演刚果风味的烹调。你道请的是什么？蚂蚁！他是把红心木烧成炭，然后把佐料中浸过的蚂蚁埋到炭里去烧。这蚂蚁跟咱们平时见的那些兢兢业业叼馒头渣儿的朋友不同，是特意从刚果用飞机运来的，大小和表情都跟蝎子一样。我不是没被蚂蚁咬过，那蚂蚁才米粒大，已经疼得钻心了。蝎子大的蚂蚁，八成连犀牛都能咬死吧，我想。
甭管多恐怖，一盘子烧成红褐色的蚂蚁是摆在面前了。餐桌周围，各国代表啥表情都有，特别是白人，都跟被蜇了似的。大家皱着眉，呲牙咧嘴地“请，请”，可谁也不肯第一个动手。我既然搞品尝，当然敢为天下先。大不了死了，还有“物质不灭”嘛。当时便吞了两片黄连素，首先叉一只嚼起来。大家的目光跟着我的咬肌上下动，问：“怎么样？”我把那蚂蚁咽下去，报告：“味道好极了，多汁，跟牡蛎似的，可比牡蛎鲜。”周围的人听了一起下叉子。一入口，也都眉飞色舞起来。正待再叉，忽听哐当一声，一看，是一位有三个下巴的老外，把盘子摔在地下，走了。
旁边的人说：“这主儿是俄国来的鲁司机先生。”内幕消息：这次刚果代表有心用蚂蚁压倒鱼子酱。鲁司机听到风声，来之前写了泰山压顶的重头文章，要在会议发言时一招一式地印证武功。谁知刚果佬避实击虚，放了吃蚂蚁这么一支暗器，抢先把人心收买了。鲁司机心里能不犯堵吗？
刚果这位名叫蒙巴布，也不是个好相与的。据说他原来是中尉军区司令，没事爱做饭吃。这一天发生政变，总统来提兵，到处找不着他，差点儿急得背过气去。事后军法审判，总统问：“你那天为啥不在？”他说：“那天刚吃了篮球鱼，晕过去了。”总统训斥道：“找死呀你，老辈子说篮球鱼有毒你不知道？”蒙巴布说：“报告总统，卑职发现那毒跟酒差不多，越吃越醉，没准能用来解刚果人民的酒瘾。”总统大惊，心想这主得罪不得——毒他都敢吃，还吃出酒味来了，天下还有他不敢干的事吗？又盘算，以毒代酒要是真成了，每年也不用从美国进口那么多粮食了。于是换了口气说：“好吧，难得你这么爱国，我不治你了。派你发展刚果的烹调事业，你看怎么样？”
我听得连连点头：光吃饱了还不够爱国，中了毒再上点瘾才够段位。正想着，突然有人拉我袖口，一看是个白人。他把我拉到一旁，名片递上来，原来是美国代表罗兹先生，说：“中国是烹调大国，你得对鱼子酱表示支持。”我不动声色，等他说完了，说：“您坐，我撒泡尿去。”看他一脸茫然，又说：“你看，蚂蚁吃过了，可鱼子酱还没吃，没比较怎么说话呢。”
这话起了作用，第二天吃中饭时上了典型的俄国菜，每人面前放了两片面包，一盆红菜汤，一碟鱼子酱。我观察一下蒙巴布，人真是大将风度，二话不说，往面包上抹了鱼子酱便大吃起来。这鱼子酱是好东西，一咬往出蹦水儿，特香。代表们边吃边议论上午鲁司机的发言。他是从鲟鱼千里产卵出发，追本溯源，探讨鱼的食料来源和营养成分，最后高屋建瓴地提出鱼子酱味道的七个层次。最猛烈的是最后一个层次世界和平。据他统计，美苏历次核武会谈，凡是菜单上用了鱼子酱的，成功率提高百分之二十点三。
诸位，人都讲理，谁不知道原子弹厉害？他这话一出，很多人都服了。
下午“鱼”派的势头不减，发言的比利时老太太慷慨激昂，对“落后国家和地区”的烹调和饮食习惯实施猛烈攻击。我暗暗替她焦心：这主儿别是吃错了药吧？那天明明看着她连吞了三只蚂蚁，怎么突然又说蚂蚁不卫生了？又想：鱼蚁都吃了，下一步干吗呢？听说松根菌在纽约的意大利餐厅卖到一千三百美元一磅，要是大家能在素食上打一架——
正想到精彩之处，发言忽然中断，就见老太太脸色煞白，咕咚一声，捂着肚子跌倒在台上了。
这下子场子可乱了，大家上去抢救，一个人大呼是心脏病发作，另一个说是小产，再一个说六十岁上怀孩子不可能。我听见自己喊了一嗓子：“会不会是狂犬病？”大伙儿一听，忽拉一声都散开了。我一想不对，人命关天怎么能这么说？刚要改口，肚子忽然起了痉挛，没容我细想，哇地一声已经吐了出来。我扶着桌子大喘气儿，过来了几位代表，没等他们靠近，我哇地又吐了出来。这次惨点，天旋地转，当时就丧失知觉了。
不知过了多久，睁眼一看，已经进了病房。周围床上躺着好几位，全是会议代表。一问，原来是吐的也有，泻的也有。幸亏医生说是食物中毒，吃了药，观察一晚上就没事了。
第二天，众病友略有好转，都说：“不行，鱼子酱有猫腻！咱们上书警方吧。比利时老太太受害最深，一定愿意领头签字。”又转向我，异口同声地问：“中国是烹调大国，涂大厨又是受害者，明天你发言可是决定性的，你准备支持谁呢？”我答不出来，问：“你们说呢？”那些人马上分成了两派，南美，非洲和东南亚是苦出身，吃的杂，自然是支持蚂蚁，欧洲国家本来是鱼派的，可这下子连吐带泻，许多都叛变了。当然还有少数死党，视死如归地捍卫鱼子酱。我看他们说着马上就要动手，便溜回饭店去了。
我犯愁了：会才开了一天，差点儿没吃死，可下头还一礼拜呢。又想：明天支持谁？瞧样子蒙鲁两位都是爱国人士，天生的狠角色，谁也不能轻饶了我。要不，趁还没死，提前回国吧？这时忽然有人敲门，原来是鲁司机前来看望。他把俄式的大围巾挂在架子上，一坐下就申辩这毒不是他投的。作为证据，又提出警方对鱼子酱进行了化验，发现里头有一种复杂的物质，估计是某种非洲的树叶榨的汁。“这不是明摆着吗？”他咬牙切齿地说，“姓蒙的栽赃！”顿一顿，见我没反应，便有些生气，含沙射影地问：“俄国支持你们政府进联合国的时候，你还小吧？”
我想了一会，说：“贵国割我们四十多万平方公里的时候，你多大？”他急了，说：“哪有？这绝不可能。”见我一脸的不信，又改口：“要么就是赫鲁晓夫干的。”我说：“赫鲁晓夫不在，咱饶了他吧。你想要我支持鱼子酱，不如晚上八点来，再好好磕叨磕叨。”看他有些失望，又鼓励地说：“为了成功，多带鱼子酱！”
他走了不多一会，蒙巴布就给我打了一个电话，明确指出，我和俄国人的猫腻已经满城风雨，老少皆知了。他正在考虑向本国总统建议跟中国断交。我打断他说：“没错，我和他是有猫腻，可我跟你也可以有猫腻呀。这样吧，晚八点，你多带蚂蚁找我来——记住，烧得嫩一点。”
晚上八点，我的房间里坐满了人——主客是蒙巴布和鲁司机，一人提一个大菜盒。俩人见面先是一愣，接着就气势汹汹地把菜盒一放，然后坐下，隔着桌子对峙。这时陪客也到齐了，他们都是医院的病友，因为上午在病房滋事，被当局轰出来了。我站起来，说：“今天请大家来，是做一个公证，决定中国作为世界烹调第一超级大国，到底应该支持刚果蚂蚁还是俄国鱼子酱。”我顿一顿，又对蒙鲁二人说：“现在你们俩势均力敌，我这一票可以说叫你们谁死谁就得死，叫你们谁活谁就能活。可我只能投给你们俩里头的一个。为了公平，我提一个办法，你们愿不愿意接受？”
大家都很好奇，问：“什么办法？”我叠起两个指头，说：“多吃为胜。蒙先生吃蚂蚁，鲁先生吃鱼子酱，两位今天当着大家，当场比试谁吃得多。”
大家都笑起来了，