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饭三分钟”的训勉，以此节约每一点滴的光阴。虽然那种看起来像竞走的步伐不美观，我却一直执拗地把它当成朝气与活力的象征。
我向莹倾吐着心中的不满。不过，采用的是一种间接的方式。我大谈对我们现行教育制度的看法，为我已花在应试教育上的5年半时间感到痛心与惋惜（我一直都不把小学阶段纳入应试教育范围，自以为我在小学阶段各种素质得到了培养）。我为我暂时地放纵寻找着理由。就像夫妻一方与第三者的谈话内容总是以说对自己伴侣不满开始的一样，干什么事都是名正才能言顺，不是吗？
我和莹从开始的肩并着肩，发展到手挽着手；在冬寒尚在的情况下，我们穿过那爬满紫藤的长廊，绕过一个泛着青黄水的池塘，小憩于校友捐建的“师恩亭”……在不知不觉中，竟绕过了小半个校园。
当散步接近尾声的时候，我突然感受到了散步的魅力。
顾不得冻得发红的鼻尖，我兴奋地吸着喷泉旁的新鲜空气，打了结的眉毛仿佛舒展开了。
我尝到了甜头，第二天又拉着莹散步。莹真是好人，放下书就拉起我的手开始了征程。我们换了一条路线。也许是因为我神经衰弱记忆力不好，那天我又发了一堆和第一天一模一样的牢骚，直到讲完了才觉得有点不好意思——就像一位县官在打了某个犯人50大板以后又不小心给他错判了50大板一样，有点内疚。
那天的晚自习我没有看书，也没有做作业，而是在脑子里为自己做总结。我没敢托着腮想，而是在面前摊了一本笔记；当然手中的笔也是不能放下的，笔像一杆枪一样，敌情什么时候出现，就得什么时候用上——写几个字。至于什么是敌情，想必大家都知道吧。经过一番思想斗争，我终于挖掘出自己对高考的恐惧以及自己逃避退却的心理。我就像拿着铁锹挖坑的人一样，虽然累得气喘吁吁，但看到自己的成果却忍不住会心一笑。我进一步思考，想：我已经为“应试教育”付出了5年半时间，如果我这个学期放弃的话，又能有什么好处呢，难道自己的素质就会得到提高吗？再说，几年的应试教育下来，自己的发展不见得那么差，也还不是只会考试的那种。最后，我总结出了一句名言：在事情的开端就洞察出它的无用而选择放弃的人是英雄，到事情快要接近成功却又选择放弃的人是懦夫。我当然不能当懦夫！
晚自习时，教室外已然一片漆黑。我的心里无比畅快，那件堵塞我心好久的破棉袄终于被揭走了；仿佛感到那夜也和晴天一样明朗。
那两次散步给我带来了光明，我决定把这个习惯保持下去。就像一位盲人动了手术，复明后会对他的主治医生感激涕零一样。
渐渐地，我发现以前那种浪费生命的感觉没有了。因为每次散步的起点我都会瞄一眼手表，发现慢慢地在校园转个半圈也花不过10分钟时间。我就像捡了一个宝一样欣喜若狂；也意识到以前那种所谓的节约时间是多么不值得；因为每次那样急步匆匆地走到教室，总会感到非常累，往往要在座位上歇上两分钟才能缓过神来。原来我抓紧时间过了头，在细枝末节上把自己弄得疲惫。
十年寒窗苦散步进北大（2）
散步从此是我每天的功课。几星期下来，学校的每一寸土地上大概都留下了我们的脚印。对校园熟悉了，就发现学校的后园是比较好玩的。后园其实是一大片花圃，培植着各种花木，当然都是一些暂不会开花结果的小秧苗。那一垄垄的苗秧给人一种田园的感觉，可以让人暂时忘掉愁怨，永久地贮存快乐。
一天，我和莹小心翼翼地走进苗圃，发现一个大秘密。那里竟然有一大丛哥哥红，那些果实都还是青涩的，但我可以想像到它们将来的硕果丰盈。关于哥哥红的记忆一直都被我珍藏在童年时代，那时的满山追寻只为了一兜哥哥红，吃得满脸红艳艳的样子似乎就在眼前。这种封存已久的记忆的再现给我带来了美好的享受，突然有一种历史感，感到自己的生命也已有了厚度。
我和莹关注着那一大丛的哥哥红，从白色的单瓣花一直到青涩的果，从青涩的果到泛黄的果，再从泛黄的果到泛红的果，最后自然是红得发紫的果了。我们关心着它的点滴成长。散步的路径千变，但却千变都不离一宗，必定要从那儿过一过。
除了哥哥红，还会有其他的惊喜。木兰花的绽放、蹒跚学步的小麻雀，油头粉面的花蝴蝶……这种在紧张学习之外融入自然是一种真切的享受，虽然短暂，却功效甚好。
散步的伙伴也会有变动。散步的时间是下午下课后，这一时段正好是教室扫地的时间。每当莹轮到，我就会拉上邻班的好友；当轮到我的时候要么忍痛割爱，要么换时间。
邻班好友并没有和我同过班，只是在一次暑期夏令营里做过伴。我们俩很谈得来，也许是志趣相投，也许是性格互补，总之在一起就是感到快乐。她叫越。越生性外向、开朗，我很羡慕她。
每次散步，都会聊一些新鲜的话题，比如她们的杨家家谱，比如她的那个顽劣的妹妹……直到那一次，我才发现，原来乐观开朗的人也有掉眼泪的一刻。
那天正好学校在举办一个节日庆祝活动，校园里张灯结彩，到处是红彤彤的气球、红彤彤的横幅，还有乱七八糟的彩旗。我很讨厌这些东西，觉得它们把纯洁的校园给俗化了。我拉着越的手，也没看她，就开始发起牢骚。令我奇怪的是，她竟然没一点反应。我以为她没听清，就不厌其烦地又发了一通牢骚，她却依然不声不响。这可绝不是她的风格。我疑惑地扭头瞄了她一眼，她低着头，眼里似乎噙满了泪。我一看，吓得没辙了。以前总是别人哄我别哭，我还真没尝试过怎样哄别人。我只是用手悄悄扶着她的肩，轻轻地有节奏地拍着；脚则不由自主地往那一片苗圃走去，那里人少，适合哭。我像哑巴一样，挤不出一句话。终于，我想到了一句：要哭就哭出来吧，别憋着难受。越听到这一句就“哇”得一声哭了。哭完，她向我抱怨心中的愁苦。她口齿清晰地述说着。口齿清晰，并不是说她平常口吃；而是在哭过后能做到这样，我认为是了不起的。如果换了我，必定会语无伦次。她抱怨同学势利眼，抱怨同桌对她不够关心，抱怨她的数学老师只照顾优等生。我也插不了几句话，只是那手一直轻轻地拍着，以示我对她的感情的理解。
很快，淫雨霏霏的梅雨季节到了。说实在的，我真的很讨厌那到处阴冷潮湿的感觉，更重要的是它们破坏了我的散步计划。散步不得不被归并到一般的上食堂或去教室的时间——把脚步放慢一点即算是了，除了愉悦身心，还发现了一个更实际的用途：防滑。
这种潮湿的状况一直延续到高考。当然，并不是天天下雨，偶尔太阳也会露出一两个笑脸。尽管如此，散步的心情却从未离开过。在急速流动的人群里用一种缓慢的步伐走路是一种幸福，仿佛自己像神仙那么高明，有时会不经意向那些竞走的人投去“怜悯”的目光。
记得在高考第一天结束时，我又拉上莹到校园转了一圈。我边走边做体操，捶捶腿，捶捶手臂，以缓解一天的紧张与疲劳。也许大家都在努力作最后一搏，校园里难得的安静，那种忙里偷闲的感觉真是赛神仙。
我不能用秤来衡量散步到底给我带来了多少好处，但可以肯定的是，它一定给我带来了轻松与从容，给我带来了平和的心态，也给我积蓄了冲刺北大的决心与信心。
散步进北大，听起来好浪漫。我要把这种浪漫延长，在未名湖畔继续。
十年寒窗苦10分钟超速的方向
王 丹
高三，或许是我短短18年人生中最深的一道划痕，它是用我的勤奋与努力刻画而成，用汗水和泪水浸泡过的。高三一年有苦有甜，至今想起仍是百味杂陈。
高三是一种苦行僧式的冬小麦，尤其我们学校是一所以纪律严明、学生刻苦而著称的全封闭式学校，被我们戏称为“第三监狱”。熟悉我们学校的人都只会用一个字来形容高三生活，那就是“苦”。这“苦”无关乎生活条件，只是说我们辛苦。一般人都是朝九晚五，我们则是“朝五晚十”。其他学校的学生或许可以通过早起或熬夜来增加学习时间，但我们学校有着严格的作息时间制度，想多学除了努力提高效率就只能靠“挤”时间了。为此，我压缩了一切可以压缩和不可以压缩的时间，就连去卫生间、去食堂都要“狂走”。今天回想起来，忽然惊奇地发现我的“课余活动”时间大都被压缩到了10分钟以内：早上起床叠被洗漱10分钟内完成，一日三餐都在十分钟内“解决”，睡前准备10分钟内完成……通过这一个个10分钟，我硬是每天挤出了近两个小时的时间。今天想来我都惊叹不已。而这种超人的速度如今又使我哭笑不得，因为它与北大生活节奏格格不入，所以，我现在在练习“减速”。言归正传，那种忙碌的生活我虽不能说是甘之如饴，但为了理想，为了心中的圣殿，我心甘情愿地奔跑着。
上了高三；我才知道什么叫“学无止境”。每天都在学习，而且明天的明天还是在学习。我记得自己曾大放厥词：我的生活就是学习加奔跑。而学习当然是主旋律，一本本课书、一套套试卷、一轮二轮三轮复习、一模二模三模测试……尤其恐怖的是周日测试，每周从周六晚到周日晚我们都趴在那里做高考模拟卷，直到手发麻、头发涨、精疲力竭为止。但“习惯成自然”，那时的我们除了学习真不知还能干什么，学习成为了一种本能。每次经过操场看到学弟学妹们活动，我也只是停下瞟一眼又奔回教室学习。但现在想来，这种对一件事的专注也是种难能可贵的品质。
我始终坚持认为心态比知识更重要，尤其对于同一水平的人来说，谁心态好谁就能赢得考试的胜利。我能考入北大与良好的心态是分不开的。高三教会了我两种重要品质：自信和坚强。
自信——通常在考试失利后，我们很容易怀疑自己，甚至是否定自己。这种情绪是正常的，关键看如何迅速摆脱这种悲观情绪。我高二升高三时考了全年级第二，但接下来的两次考试都下滑到了年级前10名之外；一种莫名的恐慌与烦躁控制着我，让我觉得无所适从。幸好我的班主任老师找到了我，她肯定了我的实力，也说了一句让我受益匪浅的话：“重要的不是你站在什么位置，而是你在向着什么方向移动。”正是这句话惊醒了我，让我重新燃起了斗志。有了自信，也就不会让一两次的失误影响自己的心情，因为我知道自己一直在向着目标——北大前进。
坚强——高三是脆弱的一年，任何的风吹草动都可能使我们原本已超载的心灵产生振荡。但高三一年又不可能是一帆风顺的，每个人都会经历挫折、面对考验。例如考试失利、突然生病、家庭变故甚至是亲人离世，但这些都不是我们放纵自己的理由。就拿我自己来说，高三一年我是抱着药罐子过来的，高考前6天还躺在医务室输液；但我没有怨天尤人，相反我