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严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了……
这还不够，我的重磅炸弹即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了。整个市场轰动了，往日的求爱者望风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往地爱着你，不断地安慰你，而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。
我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运作下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮屠。在我的高度控盘下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀……
不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的。我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。
没有你的日子里，作为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些短线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼地看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子……当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路地跑到你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸以长辈的身份义正辞严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能担当得起以民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子、选汽车、新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许诺的欧洲二十日游的条件下，他们答应了。
你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂地拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90％，就是你爸妈的国有股上市我也不怕。因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事俱备，只等结婚了……
以上就是我收购你的全过程，你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这……哎……妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不愿你离我而去……如果，一切都已无法挽回……请你给我最后……洗一次袜子……
爱你的K
毕业了
恭喜！恭喜！情书DIY之十步绝学，阁下已经完满修成。若能灵活运用，再加上创意与心思，阁下必能成为本世纪最后一个情书大文豪，与莎翁争一日之长短。努力，努力。
第三部分 一份男人的供认状第22节 真的好想你
真的好想你
佚名/文
××：
想你了。
好多次我都掏出手机看有没有你的信息，我原以为是我要知道你有没有想我呢，后来才发现原来是我想你了。
你每个月有多半时间是在外面出差，和我一起的时间少得让我甚至想不顾一切地陪你去流浪。但我们是现实生活中的男女，有很多事必须要做。所以就只有找个空闲来，想你，记录我想你的心情。
我知道我是忠于感觉的人，自从爱上你的那一刻起，便付出了自己所有的爱情。感动了你，其实也感动了我自己。
我却不要你为我做任何事，我只要你在外照顾好你自己。每次回来我都去车站接你，到家后给你做你爱吃的菜，或者烧我为你新学的菜。在外的日子有多苦，我不全知道，但我知道我要你在有我的世界里无限轻松和舒适。有的时候我希望我可以像日本女人一样，对自己的爱人可以俯首称臣，所以我生气的时候还是为你做很多事，我想我真的可以为你做很多事……
我也要照顾好我自己，也许很多时候我都不能够帮助你，没给予你大的礼物。但不知道我照顾好自己了，是否算是给你一份安宁，可以减轻一点你心中的负累，多一份心思去开心的工作。
想你，你那边天气好吗？有没有买毛衣？好后悔那天没买件毛衣送给你。如果天冷，请一定去买毛衣穿，我没给你买，你就自己照顾自己吧。你要记得疼自己。记得吃饭，早点休息。
还有你的工作压力好大，大得你有时候都烦躁了、郁闷了……我最帮不了你的就是你的工作了，但是我还是劝说你不要太急，不要太在意，用平常心去对待吧，不要给自己太大压力。没人会否定你的能力，其实你一直都没有落后过谁。
天有点晚了，你不在我身边，真的好想你，想你！
××
守口如瓶
佚名/文
蓝儿：
想你，很想你。
想给你打个电话。看了看表，你恐怕还没有醒。好好睡罢。你最近总是这样晨昏颠倒的，就跟我前一阵一样。现在我好了，你又继续在乱。
房子临街，晚归的车辆嘈杂驶过。不是所有的车子都开往家的方向，也不是所有的房子都是一个家庭的所在。比如我，也比如我的很多朋友们。我们只是短暂地拥有一个窄小的空间，寄存自己和一些梦想，还有青春。这样的房子其实更像是一个码头。
这让我想起我竹叶的名字〃愚人码头〃。竹叶开张3个多月了，名字始终没有换过。我说过，我很喜欢这个名字，喜欢这首歌，喜欢那样一种飘忽的感觉。
码头不是一个人睡一辈子的地方。所以我对你说，我一定会回去的。却不仅仅是为了你。当然，如果没有你在那里守望着我，我也许还会继续漂泊下去。漂泊是一种很好的感觉，它给我的神经里注满闲适。一只行囊，一本身份证明就可以走遍天下，这是我童年时代的梦想。这么多年过去，我舍弃了很多自以为然的累赘，只把某些梦想紧紧抓在手上。那都是一些真正的梦想啊！也许终我一生也不可能实现的梦想。却在每一个无法睡去的夜里陪我入眠。
然而，漂泊同时也是一种很感伤很糟糕的感觉。它在我的身上烙下一个硕大而冷酷的〃孤独〃。我的快乐，我的达观和多语往往都是寂寞客途上一种疏解愁绪的武器，脆弱而无奈。
前不久，小哥们儿和他的女友搬到Colony去住了。那里的中国人都是拉家带口的。他们也应该算是罢。回国省亲的哥们儿今天深夜会到，不知道他新婚的妻子是否同行而来。楼下新来的我的北京小老乡年纪轻轻，竟也是有女朋友在美国的。于是算起来，我们学校的中国人就剩下我和好友是彻头彻尾的单身了。
其实不然。我还有你。虽然很遥远，但怎能忽略？
又想起那个竹叶的底色，那是我特意请DARKILL帮我做的。一丛盛开的菊花，四个淡淡的繁体汉字：愚人码头。老实说，效果我并不是很满意。因为我不喜欢紫色，即使是那样一种浅淡的紫色。它太高贵因而显得有些神秘。我对散发神秘感的人或事物本能的心怀恐惧。因为我自己直白浅近的好似一张白纸，一杯白开水。然而，你的身上却笼罩了一道若隐若现的光环。你给我讲述你的从前，那些辉煌的过去。我对你说我很胆怯，我缺乏与你这样的人相处的经验。我所走过的道路，我所遇见过的人，都与你有着千差万别。我们曾经是在完全不同的世界里生活，而在某一个特定的时刻与你相遇。这就是所谓的〃缘〃吗？你曾特别与我谈论过的〃缘〃。我们是这样的不同，但又是这样的相互吸引着。
你喜欢蓝色，和我一样。我说你是一个骨子里极浪漫的人。你说是的。知道我是怎么看出来的吗？很简单，因为我也是这样一个人。其实在很多方面我们是很相像的。只是我往往表现的更为直露一些。然而，你总是不作任何修饰的批评着我，而我也是很坦率地指出你的欠缺之处。我们都习惯于对对方说实话。也许是因为在最初相识的日子里，我们就是这样渐渐熟识起来的罢。这种坦诚有时候即使是朋友之间也是很难做到的呢。我喜欢这种感觉。这让我的心情很放松而没有任何压抑。我希望我们能长久地保持这种感觉。一种前所未有的美好感受。
这几天天气渐渐凉了下来。尤其是夜里，凉风习习，有助于睡眠。我却依然难以入睡。
有一天夜里，实在睡不着，偷偷开车出去兜风。只学了一次车，第二次上路的我居然敢一个人在凌晨2点在陌生的街道上开了整整一个小时。因为我迷路了。在迷路的时候，我依然坚信自己一定能回去。我不能就这样不明不白地消失在异国他乡。我一定要回去。因为在遥远的海的那一边，有我亲爱的爸爸妈妈，还有你。我不是为了你们而活着，我却愿意为了你们而保重我自己。
事后，我并没有把这件事告诉你。我不想让你为我担心，我知道你一定会为我担心的。
就像前几天，我告诉你因为太热，我睡在了地板上。你很不雅地骂了一句什么。于是，我知道你是很担心我的。我习惯性的对你〃知无不言，言无不尽〃。而事实上，也并不是所有的话都能够对你说的，如果我不想让你为我担心。还有，如果我把这件事告诉了你，你可能还会很生气的。因为你曾说过要我为了你好好照顾我自己。我这样做，岂不是太让你伤心了吗？何必呢，反正我以后再也不会做这样的事了。我不再冒险，我要完好无缺的回到你的身边。
夜很深了，我想睡了。你也许该醒了罢？还是决定不给你打电话了。Enjoyyourself！
〃很想你很想你。虽然你并不想我。〃
〃那可不一定。〃
〃什么不一定？〃
〃不一定不想你。〃
虽然我总守口如瓶，思念却满溢，溅湿了我的眼睛。
愚
祈求上天再给我一次热恋
chenhui454/文
楠：
我们在一起那么长时间，我已经说不清你在我心里的位置了。也许就像空气一样，四处弥漫，不可缺了。无论躲到哪里，一样的思念，一样的痛。本以为时间长了就可以让孤单的我喘口气。可是，孤单依旧。有了爸妈，还是想你；见了朋友，更加想你。
最近我常常在想婚姻，在想是什么让两个曾经那么相爱，那么想要长相厮守的两个人，渐渐地褪去了热情，渐渐地忘记了曾经的梦。也许这就是人性吧，拥有的久了