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生命的重建-第8章

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  我们所出的问题,都应该由自己负责。    

  我不是要说你应该产生内心的罪恶感,或认为自己是一个“坏人”。我是要让你知道你具有那种把自己的每一个信念付诸实践的“内在力量”。过去我们不知道要把这种力量用于实现我们想要实现的事情上,反而用于实现我们不想实现的事情上了。我们不知道我们在做什么。现在,通过了解我们的反应能力,我们开始意识到这一点,并且开始把这种力量有意识地用于对我们有益的积极方面。    

  在给客户提供如何解决问题的建议时——包括如何找到新的途径或者宽恕他人的建议——我经常看到客户用手扶着下颌,或是双臂抱在胸前,他们甚至会握紧拳头。抵抗出现了,这时我知道我们碰到了我们需要解决的问题。    

  我们都需要学习一些新课程。我们遇到对我们来说很困难的问题,其实只是我们为自己选择新课程。假如事情对我们来说很容易,那么它们就不是新课程,而是一些我们已经知道的东西。    

  ·可以通过“知道”来学习新事物    

  如果现在你想一想那件对你来说最难的事,你曾经拒绝了多少,那么你就会知道你要学习的新课程是多么了不起。放弃吧,放弃抵抗,去学习你需要学习的东西,这会使你的下一步变得更加容易。不要让你的抵触情绪阻碍你变革的步伐。我们可以在两个层面上付诸行动:(1)认识抵触;(2)继续改变思想。观察你自己,看看你是怎样拒绝的,然后头也不回地向前走。    

  ·非语言线索    

  我们的行为常常显示出我们的抵触。例如:    

  改变话题    

  离开房间    

  去洗手间    

  迟到    

  生病    

  拖延,因为:    

  其他事情    

  工作太忙    

  浪费时间    

  左顾右盼,或向窗外看    

  漫不经心地翻动一本杂志    

  拒绝集中注意力    

  吃东西,喝水或吸烟    

  发展或结束一种人际关系    

  破坏东西,例如汽车、器具、探测仪等。    

  ·假定    

  我们经常假设别人是我们抵触的责任者,我们会说这样的话:    

  这样做没有任何好处。    

  我的丈夫/妻子不能理解。    

  我应该已经改变了我所有的个性。    

  只有疯子才去找专家治疗。    

  他们无法帮助我解决我的问题。    

  他们对于我的愤怒无能为力。    

  我的情况不一样。    

  我不想去麻烦他们。    

  问题自己会解决的。    

  别人都没有这样做。    

  ·信念    

  我们成长过程中形成的信念现在成了变革的障碍。我们的一些限制性观念有:    

  没人这样做过。    

  这样是不对的。    

  那样做不适合我。    

  那样做没用。    

  正常的人不生气。    

  男人/女人不那样做。    

  我家里的人从来不那样做。    

  爱情不是为我准备的。    

  开车去太远了。    

  太多了,做不完。    

  太贵了。    

  用的时间太长了。    

  我不相信它。    

  我不是那种人。    

  ·他们    

  我们把主宰自己的力量给了别人,用这个作为我们拒绝改变的借口。我们有这些想法:    

  上帝不赞成。    

  我在等着那颗星星说“同意”。    

  环境不允许。    

  他们不让我改变。    

  我没有合适的老师/书/班级/工具。    

  我的医生不让我做。    

  我没有业余时间。    

  我不想挨他们骂。    

  都是他们的错。    

  他们应当先改变。    

  我一得到,我就会去做。    

  你/他们不懂。    

  我不想伤害他们。    

  这与我所受的教育/我信仰的宗教/我信仰的哲学相违背。    

  ·自我概念    

  我们自我认识的信念使我们拒绝改变,或限制了我们的改变。我们认为自己:    

  太老了。    

  太年轻了。    

  太胖了。    

  太瘦了。    

  太矮了。    

  太高了。    

  太懒了。    

  太强壮了。    

  太虚弱了。    

  太不会说话。    

  太聪明。    

  太可怜。    

  太没有价值。    

  太轻举妄动。    

  太严肃认真。    

  太粘粘糊糊。    

  也许实在太多了。    

  ·拖延策略    

  我们的抵触常常表现为拖延策略。我们使用以下种种借口:    

  我以后会做。    

  我现在不能立即思考。    

  我现在没有时间。    

  如果我这样做,我很长时间不能工作。    

  是的,这种想法真不错;下次我会这样做。    

  我有太多其他事要做。    

  明天我会好好想想的。    

  只要我一做完我就开始。    

  我旅行回来立刻开始。    

  时机不对。    

  太迟了,或者太早了。    

  ·否认    

  这种拒绝方式表现为否认需要任何改变。例如:    

  我什么问题也没有。    

  对这个问题无能为力。    

  上次我还好好的。    

  改变有什么好处?    

  如果我忽略问题,它也许会自己消失掉。    

  ·恐惧    

  到目前为止,对改变的抵触更多是以恐惧的形式表现出来——对未知的恐惧。听听这些话:    

  我还没有准备好。    

  我会失败。    

  他们可能拒绝我。    

  邻居们会怎样想?    

  我害怕告诉我的丈夫/妻子。    

  我会受到伤害。    

  我可能不得不改变。    

  可能会花掉我很多钱。    

  我宁愿先死掉,或者是先离婚。    

  我不想让任何人知道我有问题。    

  我害怕表达我的情感。    

  我不想谈论这个问题。    

  我没有力气去做。    

  谁知道我会死在哪里?    

  我会失去我的自由。    

  太难做到了。    

  我现在没有足够的钱。    

  我会弄伤我的后背。    

  我不可能是完美的。    

  我会失去我的朋友。    

  我不相信任何人。    

  它会粉碎我的梦想。    

  我不够好。    

  这张清单还能列出很多条来。你是否认识到你用其中的某一条来拒绝改变?看看这些拒绝改变的例子:


第二部分 与露易丝一起探讨第六章 拒绝改变(三) 

  ·憎恨别人的利益    

  我有一位客户很爱引起别人注意,他故意迟到以引起教室内的骚动。他已经是18岁的孩子了,填写收益清单时他最后一个填写。作为一个孩子他看到了其他人的“所有”,他渴望那些都是他的。即使现在每当他看到别人很富有,他也会不高兴。他会说“噢,我希望我有那些财富”或者“噢,我怎么从来没得到那些?”    

    

    

  他对于别人利益的憎恨是他自己成长和改变的障碍。    

  ·自尊为你打开大门    

  有一位79岁的客户来找我。她教别人唱歌,她的好几个学生从事电视节目的贸易。她也想做电视节目贸易,但是她很害怕。我完全支持她并且鼓励她:“没有人和你一样。做你想做的。”我说,“为了你的乐趣而做。很多人在那儿就是为了看你能提供什么。让他们知道你的存在。”    

  她找了好几个代理商和技术指导,并且说:“我是一个资格很老的老年人,我想做贸易。”在很短的时间里,她开了贸易公司,从那时起她一直在工作。我总是在电视和杂志上看到她。新的职业可以从任何年龄开始,尤其是当你为了乐趣而做时。    

  ·自我贬低根本不能达到目的    

  自我贬低只能强化拖延和懒惰。应该把精神能量放在驱除旧的思维模式、创造新的思维模式上。请对自己说:“我放弃认为自己没有价值的信条。我值得拥有最好的生活,现在我允许自己接受它。    

  “当我花几天时间一遍又一遍朗读这段声明时,我拖延的外在反应将自动开始消失。    

  “当我创造一种自尊的模式后,我不再需要拖延。”    

  让我们停止浪费宝贵的时间和精力。我们如果具有某些内在信念,我们就会在不由自主地做一些事的时候贬低自己。改变这些信念。    

  不管我们讨论的是什么主题,也不管你如何做到它,我们只是在处理思想问题,而思想是可以改变的。    

  当我们想要改变环境时,我们需要这样说:    

  “我愿意丢弃旧的信念来创造新的环境。”    

  每当想到你的疾病或问题时,你就一遍一遍对自己说这句话。当你这样说的时候,你就远离了失败者的阵营。你不再无助,你认识到了自己的力量。你在说:“我开始理解是我创造了这些。我现在认识到我自己的力量。我打算让旧的信念远离我。”    

  ·自我指责    

  我有一位客户,在她不能忍受自己的消极思想时,她能吃掉1磅黄油以及其他能抓到手的任何食物。第二天她又会为自己体重增加而生气。当她是一个小女孩时,她会围着家里的餐桌转上一圈,把家里其他人剩下的所有食物都吃光,然后再吃上一大块黄油。家里人会赞赏她,认为她这样做很可爱。只有这个时候她能够得到家人的赞赏。    

  当你责骂自己的时候,当你斥责自己的时候,当你“痛打自己”的时候,你认为你应该这样对待自己吗?    

  几乎我们所有的模式,不管是积极的还是消极的,在我们3岁以前就已经被我们自己接受了。我们那时所接受的对我们自己的信念,以及对生活的信念,造就了我们后来的经历。那时候别人对待我们的方式,就是日后我们对待自己的方式。你自己责备的是你内心中的那个3岁小孩。    

  如果你因为自己恐惧害怕就对自己生气,想一想3岁时的你。如果你的面前站着一个正处于恐惧之中的小孩,你会对怎样对待他?你会对他生气呢,还是蹲下来伸出双臂抱紧他、安慰他,让他感到安全和放松?在你小的时候,你周围的成人可能不知道该如何安慰你。现在你是成人了,如果你还不安慰内心中的那个孩子,真是太悲哀了。    

  过去的都已经过去了。现在,就是现在,你可以按照你想要的方式来对待自己。一个被吓坏了的孩子需要安慰,而不是责备。责备自己只会让自己更害怕,这是肯定的。当一个孩子感受不到安全时,他会制造一大堆麻烦。还记得别人小看你时,你有什么样的感觉?你内心中的那个孩子也有同样的感觉。    

  对自己好一点。开始爱自己、赞同自己。这正是那个小孩子所需要的。有了这些,他才能发挥出最大的潜力。


第二部分 与露易丝一起探讨第七章 怎样改变(一) 

  “我轻松愉快地走过了那座桥。”    

  我喜欢问“怎么做”
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