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我和我母亲一起生活了20多年，可以说是相依为命。在她的世界里，我就是她唯一的或者说最重要的一个精神支柱，所以她总是认为我应该按照她的方式去生活，无论是择业还是成家，她对我非常宠爱，觉得我应该找一个像她一样疼爱我的人，当然这个初衷绝对没有错，任何母亲都是这样的，所以我跟我的前夫结婚也是我母亲的同学介绍的。
我从小特别依恋我母亲。我父亲去世以后，我的情感上肯定是有失落的，但是从实际生活上没有更多的比如生活水准降低之类的感觉，因为我母亲一直很要强。
我跟我母亲感情一直很好，她说东，我就往东，她说西、我就往西。上小学的时候，课间没有带水，她就来送水；下学五分钟没有到家，她就来学校接。同学说：“你是你妈的小面团儿，你妈怎么捏你就怎么是。”
我15岁离开家读大学，离开我母亲一直到19岁大学毕业，工作以后我们又生活在一起，方方面面、事无巨细，她对我照顾得很好，包括应该怎样处理问题。大概从92年开始，涉及到我谈朋友的问题，我们就开始有分歧。
如果我妈认为对方不够疼爱我，她就非常恼火。别人给我介绍过一个男孩儿，他很喜欢吃白菜，我不喜欢，他把白菜放到我的碗里。我妈说：“你看，从小我就没有强迫你吃过什么东西，他就这样强迫你。”她心里就不舒服。
我发现我这个人就是倒霉，遇到一个男孩儿就是他跟他母亲的关系相当好。他爸出差十天半个月不回家没事，只要两天没见到他，他妈就不行了，他一跟我约会，他妈在家就绝食、罢饭。这个男孩儿为这个很苦闷，就告诉我了。我到他家去的时候，他妈就问他：“你说爸爸和妈妈谁好？”这话应该问两三岁的小孩子。那时候我年轻气盛，也很恼火，就告诉了我妈。我妈就把他训了一顿，言辞也很过分。
后来这个男孩子跟我说，如果跟我结婚，就不可能跟我妈一起生活，问我：“我和你妈，你要谁？”我那时候义无返顾地选择了我妈，第一次正规谈恋爱就到此结束，泡汤了。
后来就认识了我前夫，他性格特别内向，不是很开朗的那种人，而我喜欢开朗的人。我的择偶心态可能跟我童年生活在单亲家庭有关。我父亲和我母亲年龄差很多，从我记事的时候起，我就没有过年轻的爸爸，那时候他就已经是一个小老头了，所以我喜欢的是那种比较成熟，有沧桑感的男人。我曾经希望有一个人能很宽容地接受我，当然还包括他应该有一种像父亲一样的感觉，在我结婚的时候，甚至包括现在，我都希望有一个男孩子抱着我，就像抱着一个婴儿一样，不要有任何的欲望，只是出于情感。当然这个想法很幼稚，这是不可能的。所以我跟我的前夫的性格完全不同。我是需要一个大哥型的丈夫，他是需要一个大姐型的妻子。
开始谈恋爱的时候，我妈还是希望他对我好。但是我们发现，在我们俩比较亲密或者比较亲热的时候，我妈妈就会莫名其妙地恼火、生气。越是走近婚姻的时候，我妈跟我的矛盾就越尖锐。
他的父母在他小时候是两地生活的，他从小跟着他母亲，在情感上他是依恋他的母亲。我认为他有俄底普斯情结，他恋母，他不承认。我们俩谈朋友的时候，我在卫生间就听见他对他妈妈汇报，一个星期都干什么了，就像幼儿园全托的孩子周未回家一样，他小时候是他爸揍他、他妈护着他，所以他从心里特别倾向他妈。
我妈后来跟她妈也发生过争执，她问我：“你是站在哪一边？”我发现无论我是通过婚嫁或者恋爱，从心理上可能要跟我妈分离的时候，她就有一种难以名状的痛苦或者是一种恐惧，也许这个感觉对她来说是下意识的。比如说，我们结婚前，我妈一直在跟我生气，但是也没有明说为什么。如果说她告诉我，觉得这个人在性格上或者什么方面不适合我，我也能够平心静气地考虑，但是她不是，她是一种莫名其妙的态度，比如为了一件小事情跟我吵架。
因为是在办公室，我和元芳的谈话总是被电话打断，但是她的叙述却从来没有因此而在逻辑上中断。用她的话说；这些都是家庭琐事，但是她的叙述却没有给我琐碎的感觉，相反，我觉得好像所有的事情都曾经发生在我身边的某一个角落，甚至有些事情我都曾经亲眼见过或者体会过，只不过就是从来没有想到要去依照一个顺序说出来就是了。
我单身的时候，分到了一套房子。因为是别人让出来的，所以还有一套订做的家具也一起卖给我了，我是债台高筑地住了进去。我妈说我结婚的时候这套家具就给我，我觉得也是我的，因为钱都是我自己的和我跟同学借的。
但是到95年春节我准备结婚的时候，我妈突然变卦了，家具不给我了，她要带走。家里一下就变得空空荡荡了，还有两天就是春节了，我从外面雇了一辆卡车，给我妈把家具运走了，送到我哥哥家。我觉得她特别不可理喻或者说就是不明智。
但是我妈这样做跟他们家的态度特别有关系。那时候我们上街买东西，他妈就说：“你们买东西，把发票给我。我心里不痛快，但是也就不了了之了。我妈后来跟我解释，她拿家具是对他们家拿发票的回击。
我妈在跟我闹别扭的时候经常说，他们家和他是美帝国主义，我是蒋介石，总是在别人的挑动下和她起内战。这是我妈的理解，但是我这种夹板气是很难受的。
他跟他母亲是那样一种情感依恋关系。比如穿衣服，我说一个颜色好看，他准不穿，他妈说好，他马上就穿。在他们家，正吃饭呢，他妈说：“去去去，洗脖子去！”他放下筷子就得去洗脖子。我们两家的生活习惯是完全不同的，所以我们就是在一种不太和谐的气氛下结婚的。
我们就在我的那套房子结婚。我妈认为这是我们的家，就是我们两个人；他认为，这是我们的家，是我妈跟我们一起生活。所以大家是在争夺家庭或者说是这个空间的统治权。从此就鸡飞狗跳、矛盾不断。
比如说，我妈住在阳面的屋子，电视、客厅在一起，他要看电视、我妈要睡觉。我说可以把电视搬过来，不行，“家是我的，电视我愿意摆哪儿就摆哪儿，我为什么不能在客厅看电视？”我觉得他不够懂事，但是毕竟是和我妈一起多少是有些不便之处。我也不能说什么。我妈这么多年一个人生活，也算是一个历史遗留问题。为什么迁就她？就因为她是我妈。就是这样的鸡毛蒜皮，弄得矛盾越来越深。这里面他们家也有责任。
每个礼拜六我们是雷打不动地回他们家，而且他妈也经常来我们家“视察”，她觉得“那是我儿子的家”。我们结婚之前，他妈领着朋友来“视察”我们的新家，穿着小高跟鞋在我们的木地板上走出若干个小麻子坑儿。把我们1的柜子拉开看看里面放着什么东西，参观完就走了。她就是那么一种生活习惯。当时我不在家，我妈在家，她就觉得两家人根本就不能沟通。
我爸爸资格比较老，当我爸职位已经比较高的时候，他爸还是一个新入伍的士兵，我爸去世以后，家境一落千丈，他爸现在已经是师级干部，他妈妈就有一种扬眉吐气的感觉。我妈总觉得“你有什么资格可以瞧不起我呀”，两个人之间就有了一种很无谓的争执。
我结婚的时候，新郎要给新娘穿鞋，我不知道北京有没有这个规矩。大家开玩笑，他就半蹲半跪地帮我穿鞋。这件事我一直不以为然。没想到后来有一天他妈教训我的时候，竟然说我有一天让他儿子给我下跪。“我们家的男人居然给女人下跪？！”我还觉得莫名其妙，那就是一个玩笑嘛。他就把这些事情全部告到他们家去。
有一次我们俩吵架，他就给他妈打电话告状。我觉得如果这日子不想过了，那可以去说；如果还想过，都不能去说。我就从来不跟我妈说这些，因为这是我们俩之间的事情。我不能跟我妈说我们俩有矛盾，因为老人说到底都是胳膊时朝里拐。
他妈偶尔到我们家来“视察”，总是“你的暖壶放的不是地方了，卫生间的纸篓里有了手纸了”这些。所以他妈一来之前，我们就是提前搞“爱国卫生运动”。
而每次他妈都是乘兴而来、发火而去。
每次，都是因为他，我妈跟我起争执，甚至用很刻薄的话挖苦他，他对我妈的不满也是跟我发。夫妻之间可以平打平骂，但是跟妈不行，不要说还手之力，就连招架之力都没有。有时候我们去他家，我前脚到了，后脚我妈的电话就追过来了，说不舒服了。我马上就往回赶。其实她也不是像我想象的那样严重，她就是不愿意我离开她，他对这种事情就恼火。他回家诉苦，他妈也不会给他很好地疏通和劝导。这样，小事情也会变大。他每次一个人回家，之后就总是有事情发生，这也不对、那也不对。我就跟他说：“咱们的家就是咱们的家，我不希望咱们的家变成你妈的殖民地。”
他妈跟我妈不一样，我妈不喜欢你就是不喜欢你，她明说，他妈不是。比如，我们结婚的时候，被子都应该有被罩吧？他妈说：“不用。”她其实是想让我来拆被子，但是她不直说。她说：“总统套房都是不要被罩的。”因为电话也打架。我妈白天在家，用电话多，电话费高。我妈问我：“他是不是嫌我打电话多了？”我说是嫌我。我妈说：“他凭什么嫌你打电话多？家里的事情都是你处理，你不打电话谁打电话？”说嫌我，我妈也不高兴。
因为矛盾越来越多，我妈搬出去了。她在外面开诊所。这样我就变成一天打两份义务工。下了班，回家之前先到我妈的诊所去看看她，周未还要去他们家，总是很疲惫。去看我妈的时候，一提到他就吵架，我怕吵，有时候就不敢进去，冬天屋子里点灯，她看不见外面，我能看见她在屋子里面。她一个人坐在那儿，特别孤单。当时我心里挺难受的，但是我又不能进去，进去就又要吵架，我就只能在外面看着她，看一会儿，再骑车回家。星期六上午去他们家，下午我就顺路去看我妈。我妈说：“你哪是来看我的？你分明是看他们然后顺便来看我。”他妈说什么呢？她说：“你们哪是来看我的？你是去看你妈顺便来这儿吃饭。”这时正好同办公室的一个同事进来拿东西，元芳苦笑了一下，停下来，等着我的同事离开。
有一件事让我妈对他恨之入骨。不知道他妈从哪儿了解到我是抱养的。他就跟我讲了。有一次发生争执，他和我妈一人拉着我一只胳膊，“你说你今天跟谁走吧”，我说：“我谁也不跟！”当时没办法控制自己，大哭了一常话来话去，就把抱养这件事说出来了，到现在我也不清楚这件事，但是我觉得没有必要也没有意义去搞清楚。亲生的也好、不是亲生的也好，她都是给我生命的人。如果说亲生的是通过细胞来给我生命的话，那么如果没有养育我的母亲，我的生命依然不会存在。从这个意义上来讲，我没有必要去追问这些。这是让我妈耿耿于怀的一个恶性刺激。
我妈觉得他太恶毒了。但是假如这是真的，我妈对他的反感、厌恶是可以理解的。
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