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初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:“同学们注意!我要变形了!……”(徐德亮点评:如果不是当时《变形金刚》热播估计也不会有那么大的反应。)
初中生物老师,一次讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床,屡有贪睡抗旨者。一日逢我宿舍通宵玩牌,皆赖床不起。生活老师怒,于记事簿上奋笔疾书:“某月某日清晨某日,叫某宿舍人起床,该宿舍却对老师不理不睬,集体在床上缠绵……”
一次上体育课,老师说:“男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动……”结果就他没动。(徐德亮点评:爆笑啊!)
一天外面下大雨,老师满脸雨水地走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
“线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静候高论,半晌后,)“线段b就是线段a的两半。”(徐德亮点评:晕。)
一同学在下面闹,老师说:“你给我站到黑板上面去!”(徐德亮点评:高难度啊!)
大学政治考试,考前全班央求老师画重点,谁知老师牛眼一瞪:“怕什么?随便写!考卷最后是我批!”众狂喜。
一化学老师做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后,老师赞许而严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。
高数课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?”一哥儿们当时正在走神儿,随口答道:“没有蛀牙!”暴汗中!……(徐德亮点评:可见广告对学生的影响。)
徐德亮点评段子古板老师(2)
数学先生,对数学痴心一片,常言“数学是最美的”“数学在我心中”,又言:“柏拉图学园门口悬一牌,上书‘不懂数学者不得入’。”逢课堂上一生酣睡,先生怒,喝起问曰:“柏拉图学园门口的牌子你还记得吗?”学生懵懵懂懂,冥思半晌,答之:“禁止小商小贩出入。”
一次学校开联欢会,大家让班主任老师,一个60多岁的老太太出节目。同学就起哄:“老师跳个舞。”一男生叫道:“跳个钢管舞。”老师不懂钢管舞的意思,谦虚地说:“我老了,不行了,年轻的时候还可以。”大家*#^#&%^~~*……
高中的代数老师:“说话不许出声音。”
自习课时,教务主任走进来,叫班长:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩地去找主任,主任说:“跟我去教务处,我要搬花……”
某教师上课,出一题,曰:我们班有男生25人,女生21人,要从男生中调出几人给女生,男生女生才能同样多?(徐德亮点评:这这这,怎么也不能一样多啊……我们很多题目都是这样出的,只顾公式,毫无道理,就像相声里说的一样:往池里放水,你开排水管干什么!)
物理老师人称张大烟,烟瘾奇大。下课时间往往被学生围住问问题,不能过瘾,遂在上课铃响时大叫:“上课了!快点回座!”然后匆匆忙忙奔到走廊,点燃一根烟,十秒钟内迅速吸干,见者无不称奇。(徐德亮点评:可见当老师有多么辛苦,抽个烟都没时间。)
语文老头,满腹经纶,曾培养过省状元。吾尝执试卷问问题,老头问:“答案选什么?”对曰:“选B。”老头遂开始滔滔不绝,讲解为何选B。过十分钟,吾猛觉答案有误:“对不起老师,刚才看错了,应该选C。”老头面不改色:“好,我们来说说这个C吧。”于是又是十分钟……(徐德亮点评:当老师可惜了,该去从政。)
高一时的班主任,为人优柔寡断。一日新做了个头型来上晚自习,众人如见外星人,盯得他如芒在背。很快消息流传出去,外班的人也借口问问题鱼贯而入。后来老师出去上厕所,刚到教室门口便碰到一迟到女生,该女生一声尖叫,把手里的书都扔掉了。老师连夜把头洗掉了。
化学老师,川东人士,性暴却不乏幽默感。一日上化学课,在课堂上制二氧化硫,先是一脸严肃地说:“这个二氧化硫,它是有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼:“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了,众皆爆笑,以为得意。过两日,与对门班mm聊起该老师,正欲据实告知,mm先开口:“昨天上课,某老师太搞笑了,制成了二氧化硫,然后对我们说:‘我把它放到对门班的后门去……’”
我们高中数学老师最经典。班上后排座的一个女孩在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:“我不过去。”(徐德亮点评:人分为两种,一种是有趣的人,一种是无趣的人。这位老师大概应该算到有趣的人之内。和有趣的人交往,如春日游园,盛夏戏水,越玩越开心,越发有趣的紧。假如和无趣的人交往,就如秋日扬沙,冬天积冰,日子越久,越觉得厌恶非常。PS:如果你问我说相声的是有趣的人还是无趣的人呢?这个问题我觉得我还没找到答案。)
数学老师上课,在黑板上解题,忽然抽起一生:“你说,这一步经不经典?”生方神游物外,完全没有听讲,只能硬着头皮答:“经典。”老师大喜:“说得好,坐下。”
众老师均教育我们,考卷上一定不能留空,不懂的瞎蒙也要填一个,唯独化学老师持反对意见,一日上课对我们大发牢骚:“……这简直是不负责任嘛!不懂的话,宁可翻开书偷偷瞄一眼,也不能乱填!”
徐德亮点评段子校园男女(1)
校园男女
女孩像花草,女孩像露珠,女孩像朝阳,女孩像宠物……
其实女孩最像女孩,除了女孩,什么都不像。
尤其是现在的女孩,更像女孩了,像得不能再像。
反正俺是这么觉得,现在的女孩的各种表现,已经颠覆了所有以往既定的女孩形象;不过,现在的女孩是我所经历过所有女孩当中最可爱的女孩。
谁说我文词不通?拖出去打!受没受过高等教育!
在某些方面,女孩永远是站在主动的一方。
主要是自从亚当无意间吃了夏娃的豆腐之后,这个人类啊一下儿就变得怪怪的。
怪了几千年了,
而且还要一直怪下去……
女生拒绝男生最拽的一句话。一个男生拼命追求一个女生,这个女生明确告诉他,他们俩不合适,这个女生根本对他没有感觉。可是那个男生还是不放弃,穷追不舍,于是,那个女生非常生气,就对那个男生说:“你到底喜欢我什么,我改还不行吗?”
我们宿舍某男终于能与本系一位爱慕已久的MM约会了,准备以心爱的动画一部相赠。此MM看着他,若有所悟地坏笑:“是不是带黄的……”(徐德亮点评:晕……)
偶第一次同GF约会,买了99朵玫瑰去找她,GF看着那一大捧玫瑰,两眼放光,对偶说出了终生难忘的三个字:折现吧!暴寒……(徐德亮点评:有趣的人各有各的有趣,无趣的人都是一样的。不过这个女孩子绝对应该算到有趣的人之列的。)
登记一年纪念日,我买花给她,她第一句话竟是:“谁送你的?”第二句:“你有病呀!”当时差点就离……(徐德亮点评:无言,无言!同感,同感!“谁送你的!”如大雷音狮子吼,摧枯拉朽,战无不胜。“你有病呀!”更是直击其小资本质,虚伪面孔!爱情,不就是那么回事吗。折现吧。)
一朋友曾经在情人节的时候收到她男朋友的花,然后说,送避孕药比较现实一点。(徐德亮点评:这是一个慢慢开放的年代,女孩子们开始敢于用性这件事开玩笑,是一个非常可喜的事情。人类的进化发展,总要有一个思想解放的过程,美国如何?不是还迎来过性解放运动?性解放之后,才真正有了事实上的配偶之间的“忠字当头”。不经一事不长一智,经过了,见过了,才知道事情原本应该是这样的。才会更游刃有余地处理自己的生活问题。当然其中会有负面的影响,但我们既有前车之鉴,把握好自己就可以了。男人们,别心疼套套和药的钱啊!)
大学第三年暑假回家,陪一高中同学逛商场。该mm突然想起她姐姐怀孕了,于是兴高采烈的冲我嚷嚷:“走!陪我看孕妇装去!”商场内所有人立刻扭头瞪着我,我慌忙拉着她夺路而逃,真是比窦娥她娘还冤枉哪。
有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭。下了车,客人和老板走在前头,女秘书走在他们后面,我在最后面,突然发现:女秘书的后裙拉链开了一个大逢,里面的红色的内裤露出一大截。哇!激动得我差点晕过去,最后快要到地方了,我实在忍不住,又没法跟她讲明,否则她当我是BT。我怕坏事,就假装撞了她一下,趁机把她扶住,把她的裙子整理好,搞得我浑身是汗啊!(徐德亮点评:给女生从后边拉上裙子拉链而不被察觉这一招俺也想学,既然能拉上不被察觉,自然也能拉开不被察觉了,嘿嘿嘿嘿。)
一天晚上,我和我GF坐公交车回家,下车后一女生挽住我的胳膊,我以为是GF,也没看是谁,走出十来米,旁边的女生撤出手低头跑开时我才发现是她挽错人。这时我GF在后面笑着看我……
下课时又问我:“太监的最后一声呐喊,是什么歌?”这个我听过,我就告诉她:“是《把根留住》。”没想到她又问我:“那太监开会,打四字俗语,是什么?”我想了半天没反应过来,她无比温柔地说:“是‘无稽之谈’。”
上高中的时候,同学间特别流行以蹂躏对方脸部的方式表达自己的不满,当然是比较壮的对比较不壮的。具体方法千变万化,最普通的就是用手掌切实抵住对方脸颊(就像军训射击练习的时候枪托对肩膀),如果感情比较强烈可以用双手,顺时针或逆时针方向疯狂揉搓,直至对方不堪凌虐,愤然投江(好像在讲哪位烈士,跑题了)。一天下午上课前,和周围的同学谈笑间,突然遭到坐在后方的mm的言辞攻击,猛烈与犀利使本人一时按捺不住愤怒,猛然转身,依上述方法操作了一番……待转回身来,方才感到有什么地方不对,同时背后传来mm充满惊讶的声音:“他摸我!”当时我已经faint过去了。其实对那位mm很有好感,只是一直未敢有所表示,如果上天再给我一次机会……
以前和一个很plmm关系很好,就算是兄弟吧。有一天,到她的寝室去玩,突然我在她床上发现有半个钢圈儿,不知何物,问之。mm看了我一眼,没有回答。我又问她的同屋mm,同屋mm瞪了我一眼说: