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果然有一天，她带来了一个一点也不意外的消息。
她说：“我爸妈已经在家里帮我联系工作了，在银行。”
“哦，不错啊。”我说，“你比我幸福。”
“我也不是太想去啊，”她有点不甘的眼神望着我，“你好像无所谓？”
“不能说无所谓，只是这就是现实，都得接受不是？”
“那……你没有想过要改变“现实”？”
她眼里的期待让我稍稍有点心虚，可我知道至今我在她家里还是一“黑户”，除了她，没人知道我的存在。难道她真有为了我而改变的想法么？我心里暗嘲自己想得过多，只作老成地说：“傻丫头，好好过完这剩下的几个月吧，别瞎想了，你爸妈给你找个工作也不容易。”
她很不满地瞪着我，像个赌气的孩子。
而后Ｎ多次她对我明挑暗示，我都装傻充愣；于是她就开始磨磨唧唧地提出一些特别琐碎无聊的问题，明摆着非要逼出我“山无棱，天地合，乃敢与汝绝”的誓言来。我觉得她这样强烈地想要我一句话，也许只是为了一点满足感吧，就像被万般宠爱骄纵过头的小姐，没有人愿为她生死便不能够安心。有次被她缠得实在受不了了，我只好说：“这世界上没有谁离了谁就活不下去。”她当时的眼神很晦暗，我有点过意不去，但觉得自己说得是实话，也无从内疚。
于是后来几天就老听她唱什么“没有一个人非要另一个人才能过一生，你又何苦逼自己面对伤痕”………_…！！
同学已经开始陆陆续续地离校了，我们在一起的日子也没有几天，她开始变得越变幻无常了，有时候还给我瞎掰什么星座，一会儿高兴地屁颠屁颠地跑来跟我讲天秤和射手是多么的天造地设，一会儿又恨恨地说射手是天秤的克星……在我眼里，这都是小女生的无聊把戏，用来填补太过奢侈的空闲。
这天又经过了一场伤感的告别宴，大概是受到这种离别愁绪的影响，回来的时候，我和她都默不作声，牵手走到一块无人的草地中央坐下。
风很清，里面夹着草籽的味道，她开始低低地唱起歌来，慢慢地声音越来越大。她的声音很清亮，这首歌应该是唱了很久了吧，高低婉转都很到位。
“我愿意天涯海角都随你去，我知道一切不容易，
我的心一直温习说服自己，最怕你突然说要放弃……”
忽然她轻轻地靠过来，牵过我的右手放在她的下巴上轻轻蹭着。
突然觉得有水滴，啪嗒啪嗒的落在手背上。她哭的样子一向很倔强，没有声息，也不会抽泣，静悄悄地，只有一串串会跌破的珠子往下掉，格外地让人不忍。我鼻子里有一点酸味开始蔓延，马上就要控制不住脸上的表情，我重重地吸了口气，暗暗地在心里说服自己：“何必呢，已经到了这一步，放开不是对大家更好吗？”我紧紧地抱着她，直到她哭得倦了，我的袖口湿了。
后来听说她拎回去一瓶酒，喝了，吐了，说胡话，但没人听清她说些什么……
这消息只是别人塞给我的，我不想追问，心想着，就这么完了吧，也干净。
意外的是隔天傍晚，她又出现在我面前。笑兮兮地要我陪她逛街，请她吃冰激淋。
天黑了，我们便顺着校园的林荫道走，临近毕业，这儿的情侣数量似乎又见长，有时还能听到隐约的抽泣声。我们一路走着，有一搭没一搭地说着不着边际的话，也不知道折了多少趟来回。
“回去吧，好好休息”我站住，拍拍她的肩。
“嗯”她用很乖很温顺地音调答着，但却站住了不动。
“还有事？”我问。
“啪！”，没等反应过来，我已经被结结实实地抽了一个嘴巴子，眼前虽然没有冒出满天的星星，但确实有点晕乎乎的，可见她这一招下手之毒。
意外的是她竟然看起来还是很愉快的，带着浅浅的坏笑。
我有点儿莫名：“为什么打我？”
她侧过身，轻轻向空中吹了口气：“第一次有女孩子打你吧？”
我答：“是呀，以前没跟哪个ＭＭ结过这么大仇。”
她抿嘴笑：“很荣幸。”
然后竟像得了很大便宜一般，啪嗒啪嗒地回头跑掉了。
剩下怔怔的我在原地摸着有点麻木的脸。
第二天睡到中午，走下楼，发现她在楼外的花坛边上坐着。
我径直走过去：“在这儿呆多久了？”
“一会儿。”
两个人沉默了片刻。
“怪我吗？”
“什么？”
她摸摸自己的脸，有点羞涩的笑笑。
“我还不至于跟ＭＭ记仇吧。”
看得出她比较开心，但仍只是笑笑。
我真有点搞不懂这女人的心思。
“吃饭了吗？”我问。
“没呢，是有点饿了。”
“那请你吃饭吧。”
“呵，最后的午餐么？”
“那就要看你是不是乐意继续蹭我的饭了。”
大概“人之将死，其言也善”，这话是有点儿道理。随后的日子，大概是觉得在一起也没几天了吧，我们倒是很融洽的相处，只是有时觉得有点客气的生份了点儿。但看得出两个人都在小心翼翼地维护着最后的和平，谁也不肯轻易的惹点儿是非。
终于还是到了分别的一天，没有去站台送她，也许是害怕车站那种煽情的气氛吧。我不知道她在临走的时候是不是一直心不在焉地盼我出现，这一刻我觉得自己是一个忍心的人，这样的时候总应该给彼此一点安慰才对。
第二天，我收到她通过邮局寄给我的信，信不长，但里面断断续续的辞句让我感觉似乎是写了很久。
“又悄悄地哭了一场，很懦弱，我知道。
宁肯当你不懂，而不是真的不肯。
当我唱着“只要你一个眼神肯定”的时候，
好想不顾一切，随着你走到任何时光。
也许我是一个贪心的人，要的太多，
其实想想和你在一起的这段快乐日子，
为什么不让自己满足呢？
还有……那天晚上的耳光，
不是因为恨你，只是傻傻地想：
也许非同一般的告别，可以让你……记我记得久一点。
你是否真正地爱过我呢？抑或有想过天长地久？
也许，毕业前的残留，不是爱情吗？”
看到信笺上有几点微微晕开的皱摺，想是她在写这封信的时候落了眼泪吧。我忍不住，也落了几滴，印在上面
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美文共赏 第十四章 飘飞的灵魂
这是一个真实的故事，是发生在我身边朋友身上的故事。
夜深人静。翻看着因纯情至爱屡屡错过而郁郁病故友人临终前邮寄给我的日记，读着字字血泪，篇篇饮恨、悲苦，不禁想起宋代陆游与唐琬终生不渝的纯洁爱情由于封建礼教、迫于父母之命酿成蚀骨摧魂的爱情悲剧。抚摸思今，联系亡友生前对我的诉说，我决定将此故事奉献于世人，一方面纪奠亡友的灵魂，另一方面作为当今情爱世风日下中独树一帜丰碑的佐证。
窗外，是黑色的夜。我有些害怕这狰狞的面孔。
我聆听着自己的心跳，感觉它似乎特别激动，也不知它老兄受了什么刺激。
刚接班时，窗外还不怎么黑，好象有一种浅紫色的光晕罩着，显得有几分温柔和浪漫。只是，不知这些柔情是为谁而有，我想融进它的温婉。可窗子、房子却把这大自然的恩宠隔开了。我只有远远地看那让我心动的景。天一点点黑下来，那浅紫色越来越厚重，最后，只成为了黑洞洞的一片。我有些气愤。我想撕裂黑夜的糙服，可我却无力去触及那黑色的妖精。
一遍遍翻看你的信，感受你隐着的温柔，我多么渴望，能够透过字的眼，出现在你的面前。
每一个字，都眨着眼，嘲弄我是孔雀。他们在讥讽我的狂乱。
我很迷茫。我不知该向何处落脚！我在你和他的夹缝中撕扯着自己无助的灵魂。我害怕，我真的很害怕！
我走进了一个误区。你把我拽进你早已挖好的陷阱里。我恨你的卑鄙，我恨你你不该对我言爱。你不该向我吐露那一切。你不该让你情感的洪水冲垮我的防线。为什么，这么对我？难道你不懂我背负不起这一切？！在你的卷刮下，我本句飘摇的身心怎能不被击垮。你击垮了我。我在你的面前，已经完全崩溃和瘫软了。你高兴了。你为你伟大的功绩唱着颂歌！
恶魔的出现掏空了心的内容。正如那个蛋，被剜去心一样，难道它还有生还的机会？恶魔的盅惑，让我走不出去。
我心挣扎，可却无法挣掉那些锁链和桎梏。于是，我试着放弃残痛的挣扎，卷缩在里边，躲得紧紧的。无聊了，便数数心的裂痕究竟有多少道。
然后再等待着下一次的挣扎。等待着挣扎中又多几道伤痕。
我以为我不会再惊扰你，可我？
电话那头那遥远的陌生的夹杂有一些我不能说清的味道的声音，让我无法不心痛。我心里害怕那似乎凄楚的声音。是我的心太凄惶，还是你似乎有些冷。冷得我禁不住有些颤栗。为什么这么冷？为什么？
许久都不曾流过泪了。可我此时竟莫名其妙地哭了。在泪影里，有你。你知不知道。我无法逃脱你的牵拽。哭吧，哭吧，但愿泪水能够冲走一切。甚至把你也冲得无影无踪，免得我再受任何情思的困扰。泪，热盈盈地。
想起电话里你的声音，我就忍不住地想哭。不，我已经哭了。我却不敢大声地哭。只能任泪水在脸庞流淌。偷偷地、偷偷地，我怕惊动了你的梦。我真的好害怕！
多想飞到你的面前，可是我害怕你的冷漠。我也害怕我会在这偏离的轨道越滑越远。我恨我自己，为什么不能控制好自己的情感，任着自己的性子横冲直撞。
爱情，为何这般？告诉我，为什么？我是不时一个十足的坏女人？
真的不愿意。我知识一个被情感所惑的人。我不应该，我已为人妇，我已是别人的妻子。可我，却还做着梦，做着不应该的梦！可我却无法走出我的梦。我已无法走出来告诉我，我该怎么办？！
夜已深。我心却无法睡去。
衔着对你的爱，我感觉我的心格外激动。在这寒冷的夜，我心却游荡在外，期待着与你梦游的灵魂相撞。也许，它们会紧紧相拥在高远的夜里，用吻封缄一切。也许，他们会在次错过。于是，夜的寒气将更浓更重，甚至冻僵那无法际遇的孤独的两颗心。也许，我热切的期待，只会被那些可恶的夜的精灵给撕裂，可我依然虔诚地期待着。
不要说爱我，也不要说我爱你。真正的爱，对于那神圣的词我们不可亵渎它。真的，语言在有些情况，显得不知是多么的苍白。
外面是夜，黑洞洞的，我有些害怕。这浓墨泼洒的杰作。我把窗帘给严严地拉上了。这样，也的黑便被隔到了那一帘之外，心里的恐惧也就少了�