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对于爱的理解，对于爱的表达，我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对你的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情，不论自己的还是你的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受优点一样接受对方的缺点，既然有条件在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。
如果刻意的苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，你就是这样，你突然说我没有目标，没有思想，没有意义的生活着，你怎么这样打击我呢，难道非得说出来才能证明自己，我不会这么无聊的，不会无聊到纸上谈兵的地步，我宁愿去做，而不是无意义的空谈。你需要什么，你难道会需要这些，你也太不长进了。这就是你的缺点，你的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的优点，所以也接受了你的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。
我是喜欢你的，这不用太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到了，你是害怕接受，还是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？我们还是分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是你的错，可我有错吗，有，可不全是，我痛苦了，但不至于无法生活，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没有足够的缘分，我只能这么说了。
但我能够说，我爱过你，我曾用心的爱过你，对我来说，这是对自己最好的交代。
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美文共赏 第七十七章 安静的诉说
开学了，记得放假前一个朋友告诉过我，在家的时候改毛病，不要再抽烟，不要再喝酒，我对他笑笑，什么都没有说。可是现在我为了一个人我说好，我戒掉烟戒掉酒，我想做个快乐的自己给别人看。我终于成为药罐子，很多很多的药片，塞进嘴里，我想我要好好的，查了六级成绩，意料中的分数，我想我要学习，我想为自己努力。我想只是我想朋友从天津带回来了烟，吸进去的时候，有片刻的不适应，不知道为什么，竟然有了罪恶的感觉，我想我真的应该让自己的生活单纯一些，再单纯一些
又是争吵，我讨厌的争吵，有种破裂的感觉，陌名的就想逃离了，甚至快速的在脑海里勾勒出计划给自己找好了退路，可是我如此思念。天气晴朗，有些寒冷，穿的很少，记得第一次给远方城市的人儿打电话的时候传来的是‘对不起，您所播打的电话已关机‘的声音，太多的言语苍白无力，我不知道自己到底要不要相信，我从什么都不清楚不知道到现在似乎在一个大染缸里到底都经历了什么，最后我又获得了什么？我真的不知道了，不知道了
洗了苹果，忘记撕下上面的商标，浪费了一些时间去洗那被标志了的地方，标志？周围的朋友戴上了戒指，我开始害怕，原来承诺只是一枚戒指而已，自己的戒痕好久之前就没有了，手上和身上的疤痕也淡了许多，甚至已经看不清了，不需要我去掩饰了，我记得那天看见他手腕上的疤痕时心里的痛楚。是的，我开始啃苹果，边啃着苹果边看着自己那只小肥猪猪的储蓄罐，里面的硬币不断的增加，我想我要攒很多很多钱，离开，或者把自己嫁掉，没有了戒指的手指没有了戒痕，没有了手链的手腕没有了疤痕，没有了你的城市天空依然晴朗。只是我在独自哭泣。
舅舅给阿姨家的哥哥介绍女朋友，然后才知道原来那么多破碎的婚姻里的人儿从小时就开始陪伴，步入中年，却分开不见，也许，他们有拥有完美婚姻的资格，但是却没有坚持下去的理由。坚持么？半夜里的失眠算什么，是的，开学了，我又开始失眠，夜里很多嘈杂的声音让我无法安然入睡，对着黢黑的夜瞪大眼睛，我竭力去想一些快乐事情，瞪大眼睛说我看不见那些不开心的过往，然后我就忘记了那些铭心刻骨的伤痕，忘记了那些从出生到现在一直在不断累积的伤痛。没有一丝声响，而那些曾经都应该被原谅。
有人说我们都在一个地球上，想见到谁都是可能的，就看想不想或者值不值得，想？值得？原来我们心里都有些感情用来衡量，我在现实的眼皮子底下坚持着一些原则，虽然这很无聊，是的，我很无聊。又开始看安妮，再次感受那个潮湿的城市上海，是的，为了一个人我放弃了上海，是的，我爱他。
可是这个世界真的不会突然就出现一个人对你说：来，我会给你一个家，我会为你背起所有的伤痛，没有，永远都不会有。简单的承诺做不到，我亦分不清自己到底是什么样的状况。我没有力气去憎恨谁去报复谁，所以我们都要仁慈，我坚信这个世界上有唇齿相依，相濡以沫的爱情，我也看到这个世界泛滥的爱情谎言，所以亲爱的，如果你对我言爱，那么就要不离不弃。否则就不要说，不要辜负这个字也不要辜负了你自己。
我的小仙死了，假前我还怀有一丝的希望，希望开学来可以看到它好好的样子，可是没有，我竟然连最好养的仙人球都养不活，眼看着它死去，是它太脆弱还是我太罪孽，我的手和脚冰凉，终于失去了温度
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美文共赏 第七十八章 我爱我妻
一
在新婚之夜，我突然问了丁宇这样一个问题：“阿宇，我们总有一天会老去，直至死亡。如果可以让你选择，你希望自己最终的归宿在哪里？
话甫一出口，我就后悔了。大喜的日子问这样的问题，太煞风景了。
果然，丁宇沉默了。
我正想出言挽回时，丁宇却开口了。
“如果有一天将要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里。这样，即使要喝下奈何桥边的孟婆汤，来生，我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你。”
黑暗中，我看不清他的神色。然而，丁宇的话中所透出的认真与坚决，却让我感觉到一股巨大的震撼冲击着灵魂。
是的，那时，我是世界上最幸福的女人。
丁宇是个性格很温柔的男人。我不知是否因为这样的性格阻碍了他，至今仍然在一家公司里当着一名普通的职员。当初结婚时，很多朋友都不理解我为何会选择他，毕竟，他一个月的薪水仅及我的四分之一。然而我始终执着的认为那颗温柔的心能抚平我每日的辛劳。
结婚大半年了，我们始终住在公司的一栋三层楼的小公寓里。虽然只是一套两室一厅的小房子，可我们都没有怨言，用丁宇的话说：“房子和面包总有一天会有的。”尽管我也想住进一栋漂亮的房子中，但这个物价颇高的城市让我只想先安排好每日的生活。
然而随着时间的推移，我渐渐感觉到了一种悲哀。我曾经相信平淡才是爱的真实内涵，可日复一日的相同生活模式，让我开始心生厌倦。柴米油盐取代了浪漫激情，婚姻开始呈现的乏味让我对它未来的走向逐渐迷茫起来。
我多么希望丁宇也能感觉到，或者这样，他会做一些改变。但丁宇却似浑然不觉，每日如常。丁宇的文笔不错，还发表过一些小文章，所以，下班后总喜欢伏在桌上写写画画的。我想让他能更多地把精力放在工作上，却总未见成效。长久下来积累的对婚姻的迷惘和悲哀让我的心逐渐麻木和封闭起来，再也感觉不到一丝丁
宇的爱。
许勇就是这个时候闯进了我的生活中。
公司搞了一次晚会，我独坐在舞池边品着红酒，百无聊奈之际，一个中年男人邀请我跳支舞。
晚上已经有很多人来向我发出过邀请，但都被我以各种理由婉拒了。然而面前这个男人，似乎举手投足间都散发出中年男性，特别是那种事业成功者特有的魅力，让我无法拒绝。
乐曲声中我和他轻轻拥舞在人群中。迷幻的灯光让我一时间有些晕眩。他在我耳边轻声说到：“陈冉！对吗？企划部的。”
我小吃了一惊，抬眼望着他。这个男人个子不是很高，大概只有1米76左右，然而那股气势却让我不得不去仰视他。
“很奇怪是吗？如果连手下员工的名字都不知道，我还怎么混啊！”他轻佻的语气却使我心中一紧，疑惑下，我张口就问：“你是……”
恰在这时，一支舞曲结束了。他拥着我，附耳轻言：“我叫许勇。你是今天唯一一个和我共舞的女性。”说完，翩然离去，只留下我愣在那里。
这个男人，就是我们公司的副总？而我，竞是今晚舞会中唯一和他共舞的人？
一丝虚荣的满足悄悄爬上了我的心头。
回到家里已是凌晨，推开家门，丁宇仍然在伏案疾书。见我回来，丁宇把书稿都收了，然后从厨房端了一碗面出来。
“老婆，累了吧？这碗是你最吃的……”
“鸡蛋肉丝面，对吗？”我打断了他的话。丁宇有些不好意思的挠挠头。结婚这么久，他还是像刚恋爱那会一样，经常用这个动作来表示他的不知所措。其实我自己也不知道为什么打断了他的话，但今天总觉得自己像做了贼似的，脱口又说：“你除了会写写字，下个鸡蛋面，你还能做什么呀？”
丁宇的脸色一下子变了。我有些愧疚地望着他手中那碗兀自热气腾腾的面，轻声道：“对不起，宇，我可能是太累了。”
丁宇也把表情放松了，柔声问我：“那，要不就早点休息？”
“嗯。”我点了点头。
晚上睡觉时我头一回背对着丁宇，当他自后抱住我时，我轻轻地挣了一下。
丁宇的手臂一僵，缩了回去。
我没有说话，黑暗中，脑海里一直出现着许勇那浑厚而潇洒的身形。
二
平淡的日子有持续了一个星期。
这天正好是周末。刚下班，许勇给我打来电话。我一点都不惊讶他是如何知道我的手机号码的，毕竟，他是我的上司。
到家时丁宇兴致盎扬地说两人一起去湖滨公园，因为从今天起免费对游人开放。我歉然说道晚上同事约着一起聚会。看得出丁宇很失望，但转而他有笑说玩开心点。
皇伦饭店是本市一座很有名的四星饭店。能在这里经常出入的人非富即贵。刚到门口，就看见一身藏青色西服的许勇立在那里。
我随着许勇步入大堂时，被眼前的华贵震住了。迎面正中央是一个彩色喷泉，喷泉背后的一个小圆台上，一位优雅的女琴师正弹奏着舒缓的乐曲，两边的餐桌上，尽是一些衣着高档时尚的男女。
下意识望了一眼自己那已是退出流行的着装，我不禁暗生惭羞。
我们在大堂一株棕榈树后的空位上坐下。这个地方视线很隐蔽，坐着可以窥见整个大堂而从外面却不容易看到里面。
几杯红酒下肚，我逐渐放松了自己。许勇端着杯子，含笑�