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我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知道当掀开锅盖，我能够呼吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义就是等待死亡。但是我无法选择不成为包子，这是注定的。
锅盖打开了，出笼的一瞬间我发现，每一个身边的包子都有引起人的注意的能力，于是，本是同锅连绨包子中也有了激烈的竞争。大家都不愿被第一个吃掉，死亡的恐惧笼罩着整个蒸笼。生命如此短暂，我们还没来得及感受生命的美好，就不得不面对死亡！
这时，来了一个看起来文质彬彬的人。我和另一个包子被夹到了一个盘子里，端到桌上。就在这一瞬间，我看到了身旁的一碗小米粥，她是我一生中见到的惟一的也是最美的一碗粥！她的生命更短暂，刚刚离开那一锅粥的大家庭，就要被人喝掉。
我们被放在桌上等待着死亡。本来我害怕极了，但当我看到她的那一刻，我突然变得什么也不怕了。我是一个谨慎的人，对女孩子说话总是很小心，不能太多地表露出好感。但现在，没有时间再犹豫了。如果你爱一个人，就赶快告诉他吧，不然你就再也没有机会说了！生命只有一次！
我正要说话，她先开口了：“你好！包子。”
——“你好。”我说：“你是我见过的粥里面最美的一碗！”
——“别瞎说了，你才见过几碗粥？”她有些不好意思。
——“我只见过你一碗，但是我已经爱上你了！”我头脑一阵冲动，不顾一切地说出了这句话。
一阵沉默，那个文质彬彬的人给完了钱，正在向我们走来。
——“我也爱你！但是我害怕！”她说。
——“不要怕，来生我们可以在一起！”
——“你可以吻我吗？”她说。
“我来了！”我被筷子夹起来，看到一张嘴正在向我咬过来。我奋力挣扎，从筷子中滑落，直向她扑去。
“哟！”那个人往后一让，生怕我将粥弄到他身上。我扑到了她的怀里，感受到了她的热量。她是那么温柔，那么迷人，有了这一刻，我已死而无憾！
筷子又将我夹起，那张嘴在我身上狠狠地咬了一口。还好，没有伤到大脑，我还能说话。
——“二十年后，等到来生，我们在天安门城楼见！”我向她大喊。
——“我一定去！”她喊道。
又一口咬到我身上，还没有伤到大脑，真是万幸！
——“老板，你这包子怎么两口都咬不到馅儿啊？”
——“再咬就是馅儿了。”
趁我神智还清醒，我又对她喊道：“每年的今天，我都会等你，一整天！”
——“我一定会去，无论哪年哪天……”这是我听到的最后一句话。
一张大嘴在我身后张开，我恋恋不舍地看着她，失去了知觉……
小米粥
亲爱的包子：
是我，小米粥。
不知道你能不能看到这封信，就算你能看到，我已经离开了人世，不知道转世投胎到什么地方去了。
本来当你走后我也失去了生存的意义想一死了知，可是我们相遇的时间太短了，我连一句我爱你都没有能说出口，所以我决定在苟活几分钟，哪怕是几秒钟，我要用我的生命中最后的时刻给你留下这封信，虽然我不知道你能不能看到！
我等待着，我相信上天能够给我这个机会的。
当那个年轻人夺去了你的生命，我还没有来得及悲伤时，他夹起了数个丑陋的咸菜要将他们放在我身边。我厌恶，我恶心，我憎恨我的心已经属于了你，我绝对不允许其他人玷污我的身体，可是我无法拒绝，我无力抗拒。看着那丑陋的咸菜挤我身边，他们企图钻进我的身体，占有我
就在紧要关头，我等待的机会来了。
那个年轻人端起了碗，送到嘴边，正准备用勺将我分割。我知道这是我唯一的机会也是最后的机会了，一但我被勺分割的支离破碎，我就再也没有机会对你说那三个字了。
就当勺即将插入我的胸膛，我用尽全身力量一跃，跃如了年轻人的口中，迅速的滑过喉咙，进入食道最后我还听到年轻人的口腔内回荡着叫骂：“tmd！烫死我啦！”
于是，我延续了自己短暂的生命，留下了最后的这封信：
（此处省略了一千四百三十九个字）这是俺们俩的情书，外人不能看，包子，改天咱俩用qq的聊天功能密谈，要不把你的em给我！
信写完了，我也已经滑过食道，到了胃。
突然！我怔住了，眼泪夺眶而出，泪如雨下，欲罢不能（也许是因为我体内的水分太多了）！
我看见了你的尸体！
虽然，你已是残破不堪，可是你的风采依旧。连倒毙的姿势都那么帅！
看着你泡在那酸臭的液体里，被液体腐蚀侵害你的肉体，我的心被揪起蹂躏
我擦去眼泪，将信保存在密封的蜡丸中，然后纵身一跳，跳进那酸臭而且带有强烈腐蚀性的液体中。
顿时，我周身巨痛，痛的让我无法忍受。但是我已经顾不了那么多了。
我努力的游向你的尸体，用我的肉体包裹住它。我轻抚着你的脸，多么英俊的一张脸啊，眉目鼻口耳紧凑的挤在一起。我要尽自己最大的能力不让他被毁掉。
但是，周身的巨痛让我知道，我自己也坚持不料多久了，酸液已经腐蚀了我多半个身体，而且我感觉到我的头脑越来越不清醒了。看着你一样即将被毁灭的脸庞，我用尽仅存的力气喊出了那三个字
“我爱你！”
然后，与你的尸体相拥而逝
来生，只要有来生。我一定会去咱们约定的地方——天天等你！
小米粥绝笔
某年某月某日某时某
mx99
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美文共赏 第七十六章 我曾用心爱过你
当一个昔日同学给我电话说给我推荐你时，我还十分的不情愿，因为我没有恋爱的心理准备，或许是同学言语中对你的赞许打动了我，我终于同意与你见面。那天下午下班后我在你单位的外面等你，你走出来的时候，我并没有先看到你，你和我的同学相伴而出，看到了同学，我才确认了她身边的就是你。
在一家整洁的餐厅里，与你相对而坐，看着温雅的你，我的心里有了一丝温柔的情绪。一向自视很高的我不会轻易的爱上任何一个女孩，对于生命中的爱情，我习惯把它封藏在心灵的深处，因为不值得去爱不如不爱，何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情，我需要的是真实坦诚的感情，那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下，说真的，我自信能够看透你，看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了，需要有一个可以相伴的男人，从你那略带沧桑的面容中，我可以看的出来。对我来说，你有一种别样的美丽，我不需要一个花瓶似的女孩，也不需要没有个性的女孩，而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半，我对自己说，这或许就是珍爱。听着你说话，我给了你宽容的笑容鼓励着你。
说真的，第一次的见面，你给我了极美好的印象，这印象怂恿了我，也给了我接近你的勇气和信心。第二次给你电话是第二天的晚上，你回了电话，说你正在上课，说上课纪律极严，不许回电话，说我打的正好，恰好是课间休息时间，你说回家后再给我电话。那天我们说了许多的话，你问我对你的印象，还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思。我能怎么说？我说我愿意。因为你带给了我一种全新的感情体验，我欣赏你独立的个性，喜欢你如荷般的俊秀。
你说你是一个不会轻易相信别人的女孩，更不会轻易的信任一个人，而把自己一生交给他，你说你需要认真的了解。我知道，因为彼此是独立的个体，一下子面对新的生活方式，面对一个可能是伴侣的人，我们不能不认真和慎重来对待。你是一个成功的女孩，你有充实的工作，出色的工作有了回报，你的收入甚至是我的两倍还要多，但我不在乎这些，我从没有从金钱上衡量过一个人，所以你吸引我的除了你的优秀外，没有其他的牵拌。我也知道怎样处理自己的感情，面对真的爱，我不能有所保留的去爱，尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你，让你感觉到我心中的情感：独立，真诚，纯净。接下来的发展让我很快乐，因为你在我的面前的纯洁，因为你让我看到了你的无助和孤独，你是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，你对我没有设防，让我得以自由的接近你，了解你。
你总说自己是个没意思的人，除了工作，是没有别的可以寄托，你一次次问我为什么要喜欢你，这还需要理由吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男孩，而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？你笑了，说我太自信。
可是有时候你很忧郁，静静的不说话，你在想什么？你说在想自己的将来，在想自己将来需要什么，你说你需要的是相濡以沫的爱情，为了它，你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点，你应该有自己的空间，有自己的事业，因为事业是事业，爱情是爱情，只要能保持平衡——我相信你能够做到，何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你，你都说累，为工作所累，你说你的梦想是开一家小书店，因为你爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去你的小屋，看到你那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书不多，我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看，比如什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作的需要，其他的买来，也没有细看，因为没有时间。在我看来，从你对书的观点而言，你生活在一片矛盾之中，你在寻找方向，所以认识了我，对吗？
我们之间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。就目前来说，我还算不上是成功的男孩，因为我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失去对自己的信心，我清楚自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没有生机的单位，能有像我这样保持洁身自好的人不多，我清楚自己需要什么，明白自己应该怎么做，为什么我难以成功，因为我缺少机会，我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到施展的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证明自己的能力。你却说，说我就在这个单位发展吧，你说过你需要找一个收入稳定的人，你又说帮我调换工作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会让我感到失败，而不会有一丝自豪。后�