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可以当作理由。即使是“缘”字。原因只有一个：我不爱你了。
灵魂总要有一个归宿。如果现实让你觉得厌腻，很自然就会把灵魂寄托到虚幻的世界中去。很庆幸，我生在这个有互联网的时代，否则我想我会皈依佛门。至今，我仍对佛经很感兴趣。但我想我一定做不了一个合格的和尚，至少是在我遇到夏天时，我的凡心动了——断不了情，六根难净。佛让我无所求，无欲方成正果，而这个情欲我却无法割舍。我是个多情种？好象不是！我只是需要一份感情，纯粹的，哪怕我只和她相见三面，却依然宁愿为她守侯到她已经不再需要这分守侯的时候。那时痴迷于那个虚幻的世界，网络里时而象个地痞流氓，时而象个滥情抛空的情圣，时而歇斯底里地发泄压在心底的郁闷，时而……做回原来的自己。
作为上网聊天的附加产物，每天晚上我的电话总是很多。同寝人戏称“纪大夫热线”。那时候真的差不多祖国山河一片红，除了没有西藏的网友打来，连台湾这块没有回归的岛屿也提前被我“统一”了。声音好听的声音难听的，叫我哥哥的叫我弟弟的，甚至还有叫我老公叫我大叔的。从没想到自己居然可以去扮演那么多的角色，而且可以扮演的那么成功。可是从未主动的给任何一个女孩或女人打过电话。我知道虚拟的终究是虚拟的，它永远都代替不了现实。当你的苦闷倒空时，当你的虚荣心得到满足时，那么也到了你该离开这个虚拟社会的时候了。梦醒了，一切都不复存在，这就是游戏的规则。夏天的出现，却让我打破了这规则，而所有违反游戏规则的人，必将受到惩罚，哪怕是象我这样把自己紧密地保护起来的人也一样逃脱不掉。
那年寒假，大约是在过年的前几天吧，很冷。忘记了是什么原因，让我突然有了想给夏天打电话的冲动。拿起路边的IC卡电话，拨通了那从没拨打过的号码。不知道聊了多久，反正是一直打到手已经冻的再也拿不住那冰冷的话筒为止。很奇怪，放下电话后心中居然没有半点的杂念，只是把她当成了妹妹，一个懂事程度超过了她的同龄人的妹妹——要知道我根本算不上正人君子那一列！我想我还算是一个可以把感情分得很清楚的人吧，友情就是友情，即使两个人同床而卧；爱情就是爱情，即使两个人遥隔万里只能一同分享明净的月光。
＇当我写到这里时，正好赶上了西方的平安夜和圣诞节。很奇怪，这个往年被自己玩得非常火暴的日子，这次竟然过得没有任何感觉。依旧象平常那样的吃喝拉撒睡，不知道是自己成熟了，还是老朽木呐了。其实，如果时间向前倒流三个月，我曾把这个节日设计得非常美好，只是现在……事过境迁。都说年年岁岁花相似，只可惜我们还没有走过那花儿开的季节；都说岁岁年年人不同，只可惜我们不再有机会去厮守到老，看到风霜在彼此的脸上留下的痕迹。平安夜里给夏天打了个电话，祝她平安夜平安。她的声音听起来很HAPPY，我也很高兴。我想这也便是我所祈求的全部了——我的快乐的根源就是夏天可以快乐——听起来好土好愚昧，我知道。不过决定以后少给夏天打电话了。因为无论是和亲人还是朋友还是情人，太多的电话无疑是种打扰。而同样的事情，在和夏天分手后我已经做了两个月了，我想，够了吧……＇
打过那个寒冷的电话之后，夏天在我的世界里消失了很长一段时间。她的影子也如那地上的雪花，被风吹得越来越远，就在她已经远的似乎已在天际的另一边的时候，夏天又重新在QQ中现身了。是的，太阳下山明朝依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开。那种久违了的温馨感觉骤然把我的整个心际都塞得满满的。我明白了自己原来一直是这样的在乎她，即便是我一直都把她当作妹妹看，那个比她的同龄人成熟很多的妹妹。这次聊了好多，知道了她早已从狮城回来，为去澳洲上学而在北京做着准备；知道了很巧合我们都属于那个大螃蟹星座，巧合到了竟是一天；知道了……她马上就要离开这个城市去万里之外的异乡求学。时间，从来没有象那时一样让我觉得珍贵。于是，我们有了第一次见面。
在网路上相识三年后，我们有了第一次见面。见面前，告诉了她我的穿着和特征，却半点都没有问及她的外貌。直觉告诉我，我一定会闻着她在网路上留下来的气息认出她。事实也的确是我认出了她，没有任何理由，就是我的双脚载着我的整个躯体迈向了她。现在想来真的好奇怪，一贯现实的甚至有点古板的自己在遇到这个小灵怪后竟可以冒出那么多的浪漫的想法，并且全都做到了。我以为……我生命中的夏天来临了。是的，我们相见在那个仲夏，之后她成了我的SUMMER。似曾相识的感觉并没有让彼此有太多的尴尬，陪她去买了些到那边用的文具，并介绍给她一本我觉得很不错的书，叫《鬼话连篇》。其实，这本来就是一个鬼话连篇的世界，人要学会适应环境的，而恰巧我太愚笨。和夏天在一起唯一让自己后悔不已的，也是那次想把这本书送她，可是空空的钱夹却只能让自己傻傻的站在收银台前看着她交款，拿书，离开书店。呵呵，不知道男生为什么在期末总是那么窘迫。
第二次见面，是在一个凉爽的傍晚。夏天说要来我的学校，我说要带她去体验大学里最美的事情——在空旷的体育场的看台上，吃着瓜子，喝着BEER，侃着大山，谈着爱情。不知道夏天是不是也喜欢上了那种喝酒的方式，但我真的一直都认为那才是真正大学生活。只可惜，那天没有回漾的耳旁。后来，起风了，有点冷。那天，是夏天要离开这个城市的前一天。第一次，有了和一个女孩恋恋不舍依依惜别的感受。为了能和彼此多呆一会，我们步行去了她的朋友为她送行的晚餐。距离不算太远，还不到十公里！我想，我们都没有感觉到累，却责怪时间过得太快！当走到夏天的姥姥家附近时，我们第一次牵到了对方的手。呵，又是一个第一次。不是第一次碰女孩的手，却没有一个人的手象她的手一样软软的，绵绵的，让我……握住后就不想再松开。直到五个月后的今天，那个晚上的每一个细节依旧历历在目，越想忘记反到越是深刻。不知道是因为走了太远的路，还是因为发现自己再一次相信了爱情的存在，总之，那天夜里睡的很香~
第三次见面，差一点成了永别。那天晚上夏天就要飞到北京转机去澳洲，而我则要早她几个小时放暑假回家。压抑的心情使我们都没有说太多的话，更多的时候是我们在她家的那个小区里肩并肩地走着。沉默，成了那时可以表达爱恋的最有效的语言。真的“一切尽在不言中”了。一直到了必须分开的时刻，慢慢地，慢慢地把夏天送到了她家的楼下。如果苍天那个时候可以答应我一个愿望，我一定会让他把时间冰冻在那一刻，最好永远都不要让它融化。可是，夏天还是要走了。转身的一瞬间，我想哭。鼻子很酸，酸得让自己怀疑这个大大的鼻头到底是不是自己的。还是忍住了，怕自己的情绪影响到身边这位我已经把她当做老婆的臭丫头，怕她流泪的眼成为自己一辈子的伤痛。我想让她开开心心的离开这个城市，想让她开开心心的过一辈子——无论最终她成了谁的老婆，无论最终谁成了我的老婆。是我这个男人有点迂腐吧，但人活着有的时候不应该在乎太多的，比如说你到底爱了谁。临别时夏天留给我一个玉坠，是象征快乐的弥勒佛。恰好，快乐是我觉得人做所有事情的根本出发点。一直把他带在颈上，即使是分手后的今天。连流星划过天际都会流下长长的尾巴，作为它曾存在过的证据，更何况是这刻骨铭心的恋情呢？不管多么短暂，只要它曾经存在过，就一定会留下痕迹的。不知道当初留给夏天的那个皱皱皮夹是不是还在，不过无论怎样，只要她觉得高兴就足够了。
以后的日子里，我们用上了一切可以用得上的联系方式，保持这份刚刚燃烧起来的激情。每天晚上九点之后等夏天的电话，就象每天至少要吃一顿饭那样必不可少。忘记了都聊了些什么，只记得一听到夏天的声音，全身的每一根汗毛都会高兴的跳起舞来，心里就有一种说不出来的塌实。越洋电话经常是一打最少就是一个小时，最多的一次更是有四个多小时。呵呵，我敢保证和夏天在一起的那段日子里，除了睡觉外，和夏天在电话里缠绵的时间比做什么事情的时间都长。不过，这一切都已经变成了如烟的往事。我想，那时候夏天也一定是快乐的吧。彼此倾吐思念的时候，常常埋怨老天过于折磨人，让我们刚刚有了开始，就要面对无尽的相思。其实自己心里明白，这恰恰是老天给我们的偏爱，否则或许我们连三个月的爱情都维系不住。电话中，完全是感情的交流。这段爱情，到是更应该叫做纯粹精神上的恋爱，不搀杂一点俗世的味道在里面。如果一开始就耳鬓厮磨，矛盾反倒会更快地暴露出来——毕竟，至少我们曾属于两个不同的世界。分手，是老天爷对我这个得了便宜还卖乖的臭男人的惩罚吧。
电话中和夏天曾有过许多美好的约定。现在那一切，也都随着这份感情的逝去而“一江春水向东流”了吧。流到了哪里，不知道。也或许变成情泪的雨滴重新降落在身旁的世界，可谁又知道这次又是滴落在谁人身上呢。爱情这东西，她的结束就象她的开始一样没有道理。爱你的时候，那么别怀疑，她是真的爱你；不爱你的时候，那么也别徘徊，她是真的不爱你了。呵呵，大道理说出来谁都懂得，真的做起来，好难！
在接到一封夏天已经把我称为“纪懿”而不是“亲亲好老公”的E…MAIL之后，我们的故事结束了。短暂的邂逅，让我们的心如火焰般的熊熊燃烧，让我们憧憬过那么多的美好，直到最后我们在烈火中全部化为灰烬。隔着那浩瀚如海的火光，我们曾是如此的深爱过对方；隔着那幽蓝的火光，我们曾承受思念的煎熬。想念叠着想念，叠成一座山。所有的一切，终于在这时给出了一个交代，而此时我已经把自己的全部做为赌注倾数押上。悲哀么？不！也许这才是爱情之所以绮丽多彩成为千古不变的话题的原因。重要的是，你是否真爱过，是否真的被爱过。做人不应该要求太高，不是么？也可能缘分如此，注定我们只能成为彼此生命中的驿站，休息够了，便也该离开了。希望归来的路上还会在这里重逢——可如果人生本来就是一条不归路呢？我彷徨。
我想我们在等待的，正是那一缕微风吧。风吹来，带走思念，带走热恋，带走浓稠的悲伤；风停了，一切空空如也，只剩下那烧过的炭黑，只剩下洒在异乡情路上那惨白的月光……
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美文共赏 第七十五章 一个动人的爱情故事
我是一个包子，我的生命最多只有一个小时，而且其中一半的时间都要在闷热的蒸笼中度过。可我知道当掀开锅盖，我能够呼吸到清新的空气时，生命也将离我而去。就象一群养在池塘里的鱼，生存的意义就是等待死