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感悟人生-第28章

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    “离婚……是的,我们离婚了。”我默然不再言语。

    她也陷入沉默。

    那晚,我们坐在一起看了三个小时的电视,没有说话,没有换台,只是我不记得自己看了什么。

    三

    三十天的时间很快就到了。这天,她吃完饭告诉我,她已经找好房子,等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。

    星期六很快就来了,我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。

    屋内显得很乱,但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么?我心里突然很想知道。但是,我没问。

    “你慢慢收拾,我出去走走。”没等她回答,我就走出了门。

    屋外的天空很蓝,多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻,三年前是否同样温暖过我们呢?屋外的情侣很多,我们也这样甜蜜地走过三年……

    “妈妈,叔叔在哭。”身边的一个小孩子叫了起来。

    我擦了擦眼睛,勉强一个笑容出来,“叔叔是被沙子迷进眼了。”

    我对自己笑了笑,找了一个方向随便走了下去。

    一直到傍晚,我还在外面闲逛。

    手机响了,是她的短信:“饭菜已做好,我们最后吃一次饭吧。”

    我马上跑回家里。

    房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛,菜很丰盛,还有一瓶红酒。

    她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。

    “我们结婚三年了,都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了,我们喝一次好吗?”她一边给我倒酒一边说。“干。”我举起了杯子。

    我们没有再多说什么,还能说什么呢?再多的话都改变不了明天的结局。算了,不要去想了,喝酒吃菜。最好是喝醉了,等我醒来的时候,她已经离开了。她离开,不是我一直期望的吗?我不是一直讨厌这个啰嗦的臭女人吗?我应该高兴啊!以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我,叫我去睡觉了,多爽啊!我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了,多美啊!我没有理由不开心啊!只是,为什么这酒喝在嘴里是苦涩的?

    “你的衣服我都整理好放在橱子里了,内衣和袜子在床下面抽屉里,你的胃不好,以后要是一定要熬夜,记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品,你自己要慢慢学会做饭,不要总在外面吃。吃饭也要注意营养,别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了,上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交,就是这个卡,你收好,别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了,以后你要记得按时给他们汇钱,没事多打电话回家,爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了,爸爸最近腿上的风湿有点厉害,上次我们给他买的药恐怕快吃完了,这个是药名和地址,你明天记得买一些寄回去。我没告诉他们我们已经离婚了,你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么,记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣,你明天一起寄回去。”

    她在一样一样地交待着,我希望我自己每件都能记得,但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年,但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕,我不知道我一个人是否有能力生活下去。

    “这是咱们结婚的时候,妈给我的戒指。这个是你们传家的东西,我不带走了,请向妈妈说句对不起。”一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前,它的光好强,让我的眼睛开始刺痛。“我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。”

    她站了起来,四下看了看,笑了笑说,“你有什么不明白的要问吗?”

    我还有什么不明白的要问呢?我什么都不知道,我只知道在我最想她留下来的时候,她却要走了。她一直说我不像个男人,我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白,我的确不是一个男人,我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。

    “要是你没有事情要问的话,我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了,我在这多住了一个月,够麻烦你了,明早你在房间里睡,可以少打搅点。”

    我不知道自己到底该怎么做,只是木然地对她点了点头,走进了房间,关上了门。

    我看了一夜的天花板。

    清晨的阳光照了进来。

    我听到敲门声,我听到搬东西声,我听到她叫工人“轻点”。只是,我听不到自己的心跳声。

    她敲了敲门,我没动。

    “我走了,以后自己照顾自己。”她没有进来,隔着门声音低低地说。

    我听到了关门声。

    我没有再听到任何声音。

    为什么我们要离婚?为什么我们要离婚?

    “有空记得回来玩啊!”我听到邻居的声音。

    你还是不是男人?一个声音在我心里对我吼。

    你是男人,你现在去追她回来,还来得及!

    我翻身下床,跑到窗边对着下面喊道:“等一下,先别走!”

    我冲下了楼,我要做一个男人!

    她站在车边,微笑地看着我,半晌轻轻地说:“谢谢你下来送我。”她的眼角有泪。

    “你走了,我怎么办?”我抓住她的胳膊问她。

    “我们已经离婚了。”

    “我现在不要你走,我不能没有你。”我对着自己吼,对着她苦苦哀求。

    “离婚是你提的。”

    “我知道自己错了,求你原谅我一次,好不好?我求你了!”

    “你是男人,怎么可以在这么多人面前哭?”她用手给我擦眼泪,她的手指好冷。

    “只要你回来,我不要做男人!”

    “我们在一起前后六年了,结婚后你就没再关心过我,没问过我要什么,没问过我想什么。我对你说话,你觉得唠叨;我要你安心家庭,你说我生活没有情趣。你知道吗?我和你生活三年,我也很累。我是爱你,但是你知道吗,这份爱我维持得好辛苦!”

    “对不起,再给我一次机会,让我们重新来过,好不好?我错过了很多,我不想再继续错下去。你是爱我的,爱我就不要走,好不好?”我心里好痛,为什么到最后我才说出这样的话?

    “我们离婚了。你要我回来,除非你现在再次向我求婚。”她的脸上有一种奇异的神情。

    “好,我求婚。我求你再次嫁给我!”我单腿跪下,向她第二次求婚。

    “求婚要有玫瑰,要有戒指,你有吗?”

    玫瑰!戒指!天啊,我现在到哪里找?

    “我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰,傻小子你快去拿。”邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指!

    我冲上了楼,闯进邻居家,拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家,可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指!

    为什么?为什么上天要如此刁难我?戒指,你到底在哪里?

    我在慌忙地四处翻找,她上了楼。在她的身后,跟着一大帮看热闹的邻居。

    我一把抓住了她,将玫瑰塞进她的怀里,“我找不到戒指,求你先答应我好不好?”

    她噗哧一声笑了出来,从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开,一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。

    “对不起,我好像多拿走一样东西。”她扑到我怀里笑了起来。

    mx99

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美文共赏 第四十七章 寂寞城市

    这个冬天,来得太快。不知道,这个冬天竟会如此的寒冷。

    这些时日以来,总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里,总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中,也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己,每每触及到疼痛的地方,看到鲜血开始淋漓,却是欲罢不能。

    出得门来,看着灰暗的天空,想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词:我剪不碎旧日的动人情怀,你看不出来,我的无奈……

    有些无奈藏着的,小心翼翼的藏着,深深的。

    “今晚的夜色很美

    美得让人想迟一点睡

    若是夜空少了星星的点缀

    月亮会不会累

    这夜色凄凄的美

    没有爱的人容易憔悴

    就像霓虹般亮丽的周围

    只是一种寂寞颓废”

    是的,文字一直是我的朋友,我的伙伴。

    从进入这个城市以来,我是孤独的。每天忙忙碌碌的,我无所适从。

    我一直谨小慎微的打量着这个城市的繁华。

    这个城市灯红酒绿,这个城市浮躁不安,这个城市虚荣夸耀,这个城市的美丽和丑恶,都历历在目。

    我象一只老鼠,躲在角落,胆怯地注视着这些。

    朋友大多在外地,离我很远的地方,我心里有话从来都对电脑说,用我的文字来倾诉。

    曾经有一个朋友对我说过,你,是一个挑剔的人。我笑。

    朋友接着说,表面上看你很容易与人相处,其实,能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死,禁锢着,象个苦行僧。

    我说,是的。

    我很不会为别人着想,而且,很自私,我也不愿意和人沟通,因为,我怕与人打交道。

    朋友笑了,你就这点最可爱,敢于直面自己的短处。

    所以,每到夜深,我就躲在我的被窝里看书,或者写字。

    我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿,微微泛起的霉味让我心情时常黯然,但我习惯了这样的气味,仿佛我就是那墙角的青苔,湿湿地,滋生着自己的寂寞,并且,不容考虑地疯长着。

    我拒绝着与人的交流。

    每天,我独来独往。

    一个人看天空亮起来,一个人看太阳落下山,一个人数天上星星,一个人听屋外昆虫的低鸣,然后,心里会时有感触,就把它们交给纸和笔,或者交给键盘。

    那个时候,我是快乐地孤单着。

    “城市里所有寂寞的人类

    有几个和我一样偷偷的流泪

    若是将它一滴一滴积累

    会不会流成一条冰冷的河水”

    曾经哭过,曾经想象过眼泪如何能够流向海。

    有人在我的帖子后面跟着,说,如果眼泪真的漫延成河,那是怎么样一场刻骨的思念……

    记得那时,我浅浅地笑,泪光映着疼痛。

    我以为,文字一直是我的呼吸,和我的支撑。

    除了它们,我将一无所有。

    有段时间,我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。

    那个时候,秋季凉爽,冬夜温暖,春天明媚。

    雨丝细细密密地织成了一张网,我被圈在中央,看着头顶的阳光,我的笑如此的灿烂,如今看来,却有几分虚幻和荒唐。

    那树叶儿扑簌簌地,沉睡了所有孤独和寂寥,我开始走出来,开始习惯着爱与忧伤。

    一个季节又一个季节,轮换交替着。

    我知道,这就是成长。

    或许我已经预见到,我将会深深地爱过一次,然后,再淡淡地离别……

    已经过去的这个夏季,却是如此的冰凉。

    我
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