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白的写成黑的。”其实这都顺理成章，先生名头太大，在活动中一露脸，立即大群记者一拥而上，电视转播，报纸载文，举办者脸上添光，知名度鹊起，有极高的社会效益；而字，一则具有高度艺术价值，挂于客厅中可临摹，可欣赏，可炫耀，二则虽人人都不会公开承认，但私下里一致认同，可卖大价钱，是为可居的奇货，能获得可观的经济效益。
试想，如果对这些人一一照顾，个个给面子，老先生岂不是要累死？那些人个个都有一套死缠硬泡、登鼻子上脸的功夫，委婉的拒绝是不顶用的。因此，老先生有时对他们毫不客气，干脆直爽地将其拒之门外。
一日，电话铃声忽然大作，启功先生正处理文稿，犹犹豫豫本不想接，但打电话的人极有耐心，先生又恐是老朋友或公家部门打来，接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称先生曾为某书题签，现该书已出，欲明日亲自送来。先生当即说：
“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”
对方不干，非要前来，称为探望。先生解释道：
“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧。”
对方不肯，先生索性挑破窗户纸，单刀直入，问：
“你说你还有什么事吧。”
对方说：“没事，就是想看看您。”
先生答道：
“你既然那么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”
此人仍不罢休。几个回合之后，先生被逼到“墙角”，于是说：
“好吧，你明天何时来，说个点儿。认识不认识我这儿，就在大门口，你也不用进我的门口，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”
对方听先生动怒，又拉开一张“虎皮”，说先生的某某老友也要同来。
先生再一细问，对方又说先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。
先生气得不得了，干脆挂上了电话。
启功先生这种果断拒绝的策略是非常值得赞赏和效仿的。固然，一开始即斩钉截铁地说“不”，委实不妥，然而，不要因此而放弃表示拒绝的权利。即使这样做会破坏他人对自己的期望或好感也在所不惜，何必勉强自己成为偶像型的人物呢？毕竟，办不到的事终究还是办不到。先把这一点搞清楚，然后尽早设法向对方恳切地表白，才是真正的相处之道。
也许如此一来，请求你的人也能会暂时表现出失望，但总比中途反悔要好多了。所以在考虑答应对方的请求前，应先仔细盘算自己是否能及，如果答案是否定的，不妨想想：一旦失约后对方对自己所产生的不信任感将如何，那么即使很难做到，也势必得鼓起勇气将之拒绝。
第四部分：该说“不”时莫迟疑 拒绝他人恰到好处不要怕得罪人
当我们要拒绝别人的时候，心里总会忐忑不安，苦于自己的笨嘴拙舌，找不到应付的方法，心里想：“不，不行，不能这样做，不能答应！”等等，可是，嘴上却不敢明说，只能含糊不清地说：“这个……好吧……可是”
当然这种口不应心的做法，一方面是怕得罪人，另一方面过于直率地拒绝每一个问题也不利于待人接物。
有时，对一些明显不合理或不妥的做法必须予以回绝。但为了避免因此引起冲突，或由于某种原因不便明确表示，可采用隐晦曲折的语言向对方暗示，以达到拒绝的目的。我们先来看下面的一段对话：
张：“我们的意思是使下一次会议能在纽约召开，不知贵国政府以为如何？”
李：“贵国饭菜的味道不好，特别是我上次去时住的那个旅馆更糟糕。”
张：“那么您觉得我今天用来招待您的法国小吃味道如何？”
李：“还算可以吧，不过我更喜欢吃英国饭菜。”
这里李用“美国饭菜不好”、“法国的饭菜还可以”、“喜欢吃英国菜”，委婉含蓄地拒绝了在美国、法国开会的建议，暗示了在英国举行会议的想法。
明确直言的拒绝，有时自己感到过意不去，也令对方感到尴尬。这就需要采用一些巧妙委婉的拒绝方式，既表达了自己的愿望，又将对方失望与不快的情绪控制在最小范围内，不影响彼此之间的人际关系。
第五部分：就这样解开他人的心结 劝导说服恰到好处让别人愿意接受你的忠告
俗话说：“旁观者清，当局者迷。”在现实生活中，人们对自己存在的问题往往觉察不清，需要旁观者去劝导说服。有效的劝导说服，能解开他人心结，赶走他人心间的愁云，排除思想上的烦恼，减轻精神上的痛苦；能使迷蒙者幡然醒悟，改弦更张；让宿敌消除怨恨，握手言和；叫浪子迷途知返，改邪归正；让固执者心中开窍，顺其自然……所以，我们有必要掌握一定的劝导说服技巧。
让别人愿意接受你的忠告
人们常说“忠言逆耳”。生活中常见这样的情景，本来你是好意给对方提出忠告，对方却往往很不高兴。看来，仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要技巧。怎样提忠告别人才乐于接受呢？下面的几点建议可借鉴。
◎语气缓和，态度和善
说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须注意自己的语气和态度，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会觉得你教训他、你假惺惺而产生反感情绪。
◎选择适当的场合和时机
例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办法时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你只顾干活不管我的死活”的反感，效果当然就不会好了。相反，如果此时你能说几句“辛苦你了”、“你已做了最大的努力”、“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。
此外，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
◎不要贬低对方，抬高别人
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
一位母亲这么忠告自己的儿子：“我说小勇呀，你看隔壁家的强强多有礼貌，多乖啊！你和他同年生，还比他大两个月哩。你要好好向他学习，做个好孩子哟！”
儿子可能会说：“哼，嘴里整天是强强这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果是适得其反的。
一位丈夫对不整洁的妻子提出忠告：“我说，你看邻居张先生的老婆哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”
妻子往往会反击：“学学人家？你的收入有人家丈夫赚得多吗？你有了钱，难道我还不会打扮？”
虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬丈夫。丈夫的忠告失败了。
遵循着事物发展的方向，对问题的分析深刻透彻，事物都将合乎逻辑地展现出发展的前景。
“因势利导”法是指在一些争论中，如果要赞成或反对某种观点，应该时刻注意周围群众的情绪，尽量调动起群众的情绪来支持自己的观点。在不知不觉中，使对手感到精神压力，使之无回击之力。
肖伯纳的剧本《武器与人》首次公演获得巨大成功。许多观众在剧终时要求肖伯纳走上舞台，接受观众的祝贺，肖伯纳走上舞台，准备向观众致意时，突然有一个人对他大声喊叫：“肖伯纳，你的剧本糟透了，谁要看！收回去，停演吧！”
观众们大吃一惊，大家以为肖伯纳一定会气得浑身发抖，用高声的抗议来回答这个人的挑衅。谁知道肖伯纳不生气，反而笑容满面地向那个人深深地鞠了一躬，彬彬有礼地说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见。”说着，他指着场内的其他观众说：“但可惜的是，我们两个人反对这么多观众有什么用呢？我们能禁止这剧本演出吗？”两句话，引起全场一阵响亮的笑声，紧接着响起暴风骤雨般的热烈掌声。在掌声中，那个故意挑衅的人灰溜溜地走出了剧场。
肖伯纳充分表现出了他的应变能力，把观众的力量借用过来，借助听众中的附和、喝彩、鼓掌声，给自己以极大的支持，有力地反驳了那人的故意挑衅，把他引向群众的对立面，从而站不住脚。
运用因势利导的论辩战术，贵在主动造势，以此营造一种有利于说服对方的局面，使对方进入自己设置的思维模式。
第五部分：就这样解开他人的心结 劝导说服恰到好处替他人着想才有说服力
美国汽车大王福特说过一句说：“假如有什么成功秘诀的话，就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”因为这样不但能得到你与对方的沟通和谅解，而且能更清楚地了解对方的思想轨迹及其中的“要害点”，瞄准目标，击中“要害”，使你的说服力大大提高。
曾经有人说，要想让别人相信你是对的，并按照你的意见行事，首先必须要人们喜欢你，否则你就要失败。可是如果我不能设身处地站在别人的角度，找到别人的诉求，又怎么可能让对方喜欢呢？
卡耐基有一次租用某家饭店的大礼堂来讲课。有一天，他突然接到通知，租金要增加三倍。卡耐基去与经理交涉。他说：
“我接到通知，有点儿震惊，不过这不怪你。如果我是你，我也会那样做。因为你是饭店的经理，你的职责是尽可能使饭店获利。”
紧接着，卡耐基为他算了一笔账：“将礼堂用于办舞会、晚会，当然会获大利。但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵饭店，是你花五千元也买不到的活广告。那么哪样更有利呢？”经理被他说服了。
卡耐基之所以成功，在于当他说“如果我是你，我也会好样做”时，他已经完全站到了经理的角度。接着，他站在经理的角度上算了一笔账，抓住了经理的诉求：赢利，使经理心甘情愿地把天平法码加到卡耐基这边。
有家电视台，每周设置一次关于人生问题讲座的节目，收视率比其他时段的节目要高出许多。
收视率之所以偏高，当然有许多的原因，但其中最重要的原因，是观众们欣赏节目中的巧妙答话。
大多数有疑难问题而上�