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刘左说：“你别说了，我败给你了。时间、地点你给我，我代你搞定就是了。”
对方说：“谢谢叔叔。你不能掉以轻心啊，我那个同学也是找的枪手，据说很厉害的。你要是输了，我可没面子了。对了，我可以付给你十块钱。”刘左无言以对，在电脑前愣了一会忽然说：“奶奶的这生意我不接了！”
当时危险的屁和猪头3正各自蹲在电脑前看瑞典国家队CS比赛的DEMO。危险的屁一边在吃瓜子一边不时低低傻笑，偶尔还会加上句评论：“看这个呆，右边都来人了还不知道挪个坑……看看看看，挂了吧？”吃了一会瓜子忽然发现少了很多，向后一看，猪头3正吭哧吭哧吃呢。屁哥刚要跳起来抢救一些瓜子回来，忽然就听见刘左说了那句话。他瓜子也顾不上抢了，一个箭步窜到刘左身边连声问：“怎么啦怎么啦？”
刘左把事情大概讲了一下，屁哥一边听一边手抚下颌沉吟了起来。“最爱萧亚轩”又在QQ上催了，说：“叔叔考虑好没有？”刘左刚要回绝，屁哥忽然把手一挥道：“慢！”
刘左诧异地望着屁哥说：“干吗？难不成这钱又少、风险又大、客户又如此无知的订单你也要接吗？”
屁哥没有正面回答，倒是向猪头3一挥手道：“阿猪，把我们进门密码的完整版给他背一遍。”
猪头3口齿不清道：“我正忙着呢。”
屁哥道：“小子你要是再瞎忙，下次我趁你上课的时候把你藏的薯片全吃光。”猪头3立刻二话不说，开始朗声背密码。说是朗声背诵，其实因为嘴里同时还在吃瓜子，只能模模糊糊听个大概：
“去年转斗阴山脚，生得单于却放却。今年深入於不毛。胡兵拔帐遗弓刀。男儿贵展平生志，为国输忠合天地。甲穿虽则失黄金，剑缺犹能生紫气。塞草萋萋兵士苦，胡虏如今勿胡虏。封侯十万始无心，玉关生入君看取。”
背完后屁哥大拇指一挑道：“背得好！”又转脸对刘左道：“你知道这密码来自于谁的手笔吗？”
刘左说：“不会是屁哥你吧？”屁哥道：“我就知道你没文化，除了编程和CS你啥也不会。告诉你，这是李白写的。看看，看看！看人家李白的胸襟，人家还是古代人呢！这诗说的是什么呀？说的是，我华夏民族为保卫中原大地，同外番入侵者殊死搏斗。任对方多强大多恐怖，我们胸中有正气，自然不怕。扶强除弱乃是我们这些做剑客杀手的本职工作。”
在一边忙着吃瓜子的阿猪插嘴道：“大哥，是扶弱除强吧？”
屁哥说：“别打岔——刘左，如今在这个和平年代，需要真刀真枪上的时候不多了。但扶……弱除强依然是我们血液里永不停息的浪花。想想那个小朋友的心情吧，他为了朋友两肋插刀找到你，而你能抛弃他么？稚子尚知快意恩仇，你这二十好几的人了难道就麻木不仁吗？刘左，面对现实吧，面对你一个杀手的命运吧！接下这笔生意，因为这是命运对你的考验。虽然只是十块钱，但也是钱啊……”
第四局 WCG，WCGWCG，WCG（2）
阿猪道：“大哥你怎么说的血的呼啦呀？还血液里的小浪花什么的——我看你最后一句话才是真心话吧？”
屁哥怒道：“我怎么会是那种庸俗的人？”
刘左长长叹了口气说：“你们别吵了，我接，我接就是了。”
当然，刘左拿到了那十块钱。
转眼间月底又到了，正是房东催租的时候。这是这段风调雨顺的生活里惟一一件不完美的事情。虽然老房东已经被刘左发展成了一个CSER狂。但老头人老心眼多，算盘打得格外精。除了偶尔去他们房里转转，跟他们学学最新技术之外，房租一个子儿也不能少。
屁哥把收支表摊在大家面前，说：“我给大家报报帐。本月进帐1060元正。每天的伙食费，包括一顿中午和晚上的盒饭，以及作为宵夜的方便面一共花销630元，宽带包月费150元，卫生纸牙膏等生活用品费用36元，奢侈品消费（包括瓜子、薯片、香烟等）100元。共计花销916元，还剩144元。本月房租600正，用这剩余的144元抵去后还亏空456元大家说怎么办？！”
阿猪看了看刘左，刘左说：“甭看我了，我这几个月把积蓄都快花光了。”
阿猪又看了看屁哥，屁哥说：“我忙前忙后张罗生意，怎么到最后反倒亏空了？”
阿猪看了看自己，沉默。
一片尴尬之中屁哥的QQ忽然响了。他没精打采走到电脑前，忽然眼睛一亮欢呼起来：“什么叫吉人天相？什么叫天无绝人之路？同志们啊同志们，大买卖上门了。”
阿猪窜到屁哥的电脑前一看就晕了。屁哥一边热泪盈眶一边拍着阿猪的头说：“到底是小同志啊没，没见过大场面！看见10万块钱就晕了。那像我这历经风波的老姜……10万块啊，呜呜呜呜……”刘左慢吞吞走到他们旁边看了看，原来是一条QQ广播，内容大概是最近将举办全国CS大赛WCG，冠军将获得10万元的奖金云云。刘左看着哭笑着跳舞的两个人慢吞吞地说：“二位稍停片刻，你们看清楚没有？必须是五人战队才有资格报名呐，而且是选拔赛，从市区赛到省赛到国赛，我看你们是提前激动了。”
屁哥和阿猪再次仔细回到电脑前研究了一下，两个人一边看一边嘀嘀咕咕。刘左懒得再理他们，拿本《网管日记》上厕所去了。他一进厕所就惊呆了，厕所里除了马桶之外的所有地方都已经堆满了书——屁哥和阿猪上厕所看的书从来不知道收回来。他拾起了几本看了看，《成人笑话》《美女图库》《读者文摘》《人是外星人的产物》《痛并快乐着》……他愤愤地坐在马桶上，想：“这两个人的品位真是值得怀疑……”
今天的大号特别畅快，多少也弥补了对卫生间的愤怒。刘左一边打着呵气一边走进屋里，看见屁哥和阿猪正在鬼鬼祟祟地捣鼓什么。他也懒得理他们，坐在电脑前编一个三围的小程序玩。已经连续三天了，他只要是不打CS的时候就搞这个，马上快搞好了。
正全神贯注间，忽听见屁哥喜气洋洋道：“好了！”
回头一看，屁哥和阿猪正拿起一张白纸，上面有毛笔书写的几个大字：
赏金猎手战队
刘左说你们干什么呢？又把头凑近点看了看那字的书法，轻轻吐出个“臭”字便又回头开始编程了。
屁哥说：“你懂个屁，我这是魏碑体，俗人欣赏不了的。”
旁边的阿猪连赞道：“字漂亮，内容也新颖。”
刘左说：“什么内容新颖？你们不就是想成立个战队去骗那10万块钱吗？你当别人是傻子啊？三个臭皮匠，刚去报名就得被人轰出来。”
阿猪说：“不会的，我们穿得体面点去报名。”
刘左说：“你脑子啊有病啊，不是穿戴的问题，是我们压根就不是一个战队。正规战队都是五人组合，运气好的还有赞助，像我们这种三个小腿子……哼哼，你们还是省省吧。”
屁哥说：“慢！刘左同志，你的脑子怎么从来都只是单向度地转呢？怪不得人说‘十个编程九个傻’。又有名言云‘有困难要上，没有困难制造困难也要上’——刘左同志，现在我们是三个人，可我们可以扩大编制嘛，反正报名日期截至到下个月。只要我们这个期间找好腿子，五条腿一起迈向全国冠军的宝座，哈哈哈哈哈哈……我们翻身的日子指日可待了！”
在一旁的阿猪悄声对屁哥说：“大哥，你腿数算错了。照你的算法，我们五个人就都是独腿人了。”
屁哥怒道：“现在不是算腿数的时候吧？你这小子有没有轻重缓急的概念？当务之急是把我们的战队成立起来。今天就挂牌！”说罢找来浆糊，将“赏金猎手战队”的白纸糊在了屋子里的门楣上。
阿猪赞道：“不愧是屁哥啊，做事有魄力又有远见。连字都写得别有韵味，瞧瞧写的，不知道的人一个字都认不出来。”
屁哥微微笑了一下，表示对阿猪的赞赏笑纳。接着他又把目光投向了刘左，伸手把他揪了起来。刘左歪着脖子说：“慢，慢！让我存个盘先！”屁哥让他歪着脖子存好盘后，严肃地盯着他说：“从今天开始，你就是赏金猎手队的队长！”在一旁的阿猪不失时机地鼓起掌来。
刘左说：“不太好吧，我从小到大连小队长都没当过。现在忽然让我当队长这么大的官，我怕我受不了啊。”
第四局 WCG，WCGWCG，WCG（3）
屁哥说：“任何一个岗位，只要用敬业的心去对待它，你就会成功的。这个队长，你非当不可！”
阿猪说：“是啊是啊，刘左你就当吧。”
刘左羞红了脸，咿咿道：“既然群众的呼声这么高，我就勉为其难当……”话未说完屁
哥又宣布道：“从今天开始，我们的目标就是——WCG中国赛区CS大赛的总冠军。为了实现这一远大理想，我们要宣布几条纪律。”
“一、 不准再吃瓜子、薯片之类的奢侈品。把钱省下来付房租。”
“二、 我和刘左每天实行香烟定量供给制，超标者罚洗衣服一周。”
“三、 不能再吃昂贵的盒饭，每日轮流买菜，由我这个天生的大厨给大家做饭。凡公开或私下议论饭菜不好吃者，扣除定额香烟或零食一周。”
“四、 为了定时定量的付房租，开始实施创收计划。我将在训练之余重操旧业……”
阿猪和刘左伸长了脖子问：“你的旧业是……”
屁哥冷冷一笑道：“我就是南京市各小区广大业主闻风丧胆、神鬼共惧的魔鬼推销员——主要是面向中年家庭妇女推销迷你吸尘器。所到之处，无坚不摧！当年我是为了CS退出推销员的江湖世界，如今为了CS，我要重返江湖了！”
阿猪点点头，说：“既然大哥表态了，如此说来，我也要贡献一分力。我就是南京市各中小女学生口耳相传、朝思暮想的魔鬼家庭男教师。经我辅导过的小学生，无论是思想上还是学习上都有长足的进步。看来，我这个家庭教师又到该出手的时候了！”
两人说完，看着刘左。刘左有点磕巴地说：“我，我在家给大家洗衣服。顺便研究研究战队战术。”
屁哥点点头道：“那么，就这么决定了！”
屁哥和阿猪他们就这样热火朝天的投入到了创收工作中。花开两朵，各表一支——北京那边出了新状况。
从与倒垃圾的小佳人相会那天开始，西城就落了三个毛病：一是每晚六点钟开始就坐立不安，必须请假出去；二是白天的时候经常面露白痴微笑，说话仿佛梦游一样；三是打CS的时候他老是在木箱后面蹲点，然后微笑道：“这个垃圾箱可真好啊”。
小佳人春游那天回来�