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格林·克罗斯在现代版的《白雪公主》里扮演的那位“邪恶的王后”是个极度野心勃勃的母亲，每日在城堡里给孩子联系老师、教练，却从不过问孩子真正需要什么。每天她都要问挂在墙上的魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世间最伟大的妈妈？”她害怕听到魔镜说：“你不是。”然而，早晚有一天她会从镜子里看到孩子手里拿着一张糟糕的成绩单，步履沉重地走出中学咖啡厅，她没有朋友，甚至没有什么热爱的课外活动。
父母很难把自己和孩子分开，孩子也觉得离不开父母，但为了他们的成长，我们需要让他们独立。有太多的父母因为把自己和孩子混为一谈，要么过度地呵护、要么逼迫他按自己的意愿行事，致使孩子无法成为一个能够独立、成熟、坚强的成年人。
母亲的生命和孩子的生命紧密相连，当孩子还只是个胚胎时，她们根本就是一体的。孩子出生后，尽管肉体上分开了，但在情感上她们依然连在一起。父母，尤其是母亲和孩子之间的联系，在孩子出生的头几个月特别紧密。当你看到孩子静静趴在自己身上安睡时，那种快乐世间少有。随着孩子长大，你渐渐能够把孩子和自己区别开来，但尽管如此，你还是不会放手。你坚持不让他看某个不适合的电影；即使他很累也要求他给奶奶写信感谢她的圣诞礼物；或者命令他不能晚归、不能去俱乐部跳舞，不顾孩子大吵大叫说你让他没有朋友，或者威胁说他再不会跟你说话。
布鲁诺·贝特尔海姆认为好的父母教育孩子时，不仅从自己的角度看问题，也会替孩子考虑。他们会将两个角度结合在一起，给孩子一个合乎情理的答案。他们知道，孩子还没有长大，看问题只能从他自己能理解的方式出发。
孩子的健康成长取决于母亲和孩子的交替影响，这种影响是随时间而变化的。著名的心理分析专家DW．．温尼科特博士在儿童成长教育研究中对这一领域颇有心得。他说：“好母亲开始时对婴儿呵护备至，当孩子渐渐长大，她就不再事事亲为，而是根据孩子独自处理事情的能力，放手让他们去学习、尝试、应对失败。她会说：‘你能自己捡起玩具，不是吗？’‘你长大了，可以自己倒牛奶了。’以此鼓励孩子独立。”
我为前来咨询的父母准备了一系列问题，这些问题可以帮助我了解他们和孩子之间的联系到底是怎样的。这包括什么时候孩子开始自己抱着奶瓶和牛奶？什么时候他自己起床，而且没有去找你？什么时候他不用你带他去刷牙洗脸？什么时候他自己做三明治？自己等车？当然，不同父母会给出不同的答案，但了解孩子什么时候开始有更多的自立是很有用的。
温尼科特提到一个“镜像”理论。他认为，父母在孩子眼中就如一面镜子，当幼儿看母亲的脸时，他在寻找自己的影子。而母亲看着孩子时，她也会像镜子一样“映射”孩子的表情，她模仿孩子的声音、微笑；孩子吐舌头时，她也吐舌头。自打孩子出世，父母就开始了这种“映射”游戏。“镜像”理论的关键部分是当孩子的成长进入下一阶段时父母要跟上他的变化。正如温尼科特所说，“不再事事亲为”，父母应该给孩子起到“脑前颅”的作用——大脑的这个部位帮助我们分析事物，在行动前做判断。我们不会忽视孩子的要求，但我们也要有自己的考虑。因为作为成年人，我们可以根据生活经验、知识、道德观念和出于长远考虑做出一些合理的决定，如今年不能去迪斯尼乐园、晚上得喝牛奶、限制孩子看电视，等等。
关键的问题是，父母要分清“我要什么”和“孩子要什么”。这两者常常不一致。当孩子生病时，他们希望你坐在身边，而你也感到自己是个好父母。当孩子参加学校文艺演出时，他们希望你在台下为他们的努力鼓掌加油，而你也从孩子的演出中获得了快乐。但如果你看到孩子生病就去抱他、搂他，你首先满足的是自己的需要——表达对他的爱和保护。你误解了孩子的需求，他们其实只希望你看着他。特别是大一些的孩子，当他们生病时，并不喜欢父母的搂抱，这种身体的亲近会让他们感到不舒服，而且会增加他们的负担。同样，当孩子演出时，你坐在前台，为孩子的任何一个举动叫好、欢呼，其实你是在为自己的教育成就鼓掌，孩子只会因此感到难堪。
今天，让母亲从孩子身边走开越来越难。一些父母根本分不清孩子和自己的想法有什么不同，他们把孩子当作“宇宙的中心”，忘记了孩子不过是个“孩子”而已，他需要空间、指点和约束。父母在得到孩子之前，不知道付出了多少精力、时间和金钱，所以当孩子顺利出生后，父母感觉他就像自己的“胜利果实”，他是上帝的礼物，是属于自己的东西。
这些父母总在问，自己是不是满足了孩子所有的需要。当我们担心孩子是否喜欢我们时，就会对他们百依百顺。其实，尽管孩子们的要求被完全满足，但他们真正需要的东西却被我们剥夺了，那就是自律和建立正确的行为准则的能力。
另一种父母的情况则有所不同。他们处于婴儿生育高峰时期及其后的年代，实际上他们并不想真正成为“父母”，特别是像他们自己父母那样的“父母”。他们不想变老，不想让生活的节奏变慢，更不认为挺个大肚子是件有趣的事。很多人甚至这样明白地说，“不像我和我的父母，我和孩子之间更像朋友”。
不愿把孩子和自己分开，过分宠爱孩子和不能尽到为人父母的职责，造成我们的孩子向两方面发展。一种孩子被看成“宇宙中心（CU）”，一种孩子成为家长的“小我（MINI－ME）”。我们的教育方式也相应分为两类，但它们往往又矛盾地统一于我们一身，我们一会儿溺爱娇宠孩子，一会儿又把他当作满足我们需要，实现我们目标的“小我”。
每次提到CU型的孩子，我就想起曾碰到过的一个小孩。我去一个朋友家里做客，她4岁的孩子要果汁喝，而且是马上要。母亲（自我进家门，她已经被打断了好几次）只好去给他倒。她从冰箱里拿出一盒果汁，给孩子倒了一杯。但这孩子摇摇头，要另一个盒子里的。母亲告诉他两盒果汁是一样的，只不过那盒还没开。结果孩子还是坚持要重新给他倒，最后母亲让步了。也许她是因为我在场，不想浪费时间，但无论怎样，孩子得到的信息是：我是“宇宙中心”，我要这个盒子里的果汁，你就得给我倒。
把孩子视做“宇宙中心”的父母常常做些多余的事，即使孩子没有要求。从“婴幼儿监护器”开始，母亲习惯了永远在那儿准备为孩子做点什么，有时甚至会因为不能做到这一点而十分内疚。母亲们一直高度警惕，随时准备帮助、干涉或鼓励孩子，难怪她们总感到心力交瘁。
父母总是把自己和孩子系为一体，这种强烈的“映射”心理使他们觉得子女教育中一些不可避免的摩擦难以忍受。这种情况有时会使家里充满紧张空气，有些母亲甚至觉得不能和孩子呆在一起，因为孩子的痛苦就是自己的痛苦，为了找到自我，她们必须时不时地离开孩子一段时间。
克服“管”孩子的冲动再管管，孩子就“完美”了（2）
最近报上有一系列介绍SAT培训专家的文章。每一篇文章都提到一个请专家辅导孩子的好处：这样可以使孩子处于一个“排除感情因素”的环境。比如，当教练要求孩子填写申请表格、做考试练习题时，孩子不会对他大吵大闹，说“你老这样逼我”，不会摔门，而对母亲他们则可以肆无忌惮。其实，父母教育子女是离不开情感投入的。
一个13岁男孩的母亲告诉我，“我受不了每天为作业问题和孩子争来争去。最后，我只好告诉他，只要他考试优秀，我就奖励50美金。”这也造成了家长过度依赖“子女教育的外包”和过度信任“专家”的状况。他们觉得让保姆和辅导老师处理一切，痛苦可以大大减轻了。
我想和大家分享一个处理这种问题的好办法，这个办法就是借用反对青少年过早尝试性行为的口号：“不是我，不是现在。”当你正在和丈夫讨论一本有趣的书或在切洋葱、洗澡时，你的孩子走过来求你陪他玩、给他念家庭作业，这时你要说：“不是我，不是现在。”这句话我屡试不爽，我想它可以作为子女教育的一条口号。
在把孩子当作“宇宙中心”，是因为父母不能正确理解大人和孩子的不同，他们被孩子牵着走。而“小我”则是一下子被推入成年，以此来满足父母的需要。
我认识一个父亲，他对13岁的儿子开始对女孩子感兴趣这件事非常关心，还指导他如何“应付”女人。他儿子听了他的话，告诉女孩子他太忙接不了电话，最好晚些再打过来。暂且不谈这个父亲给儿子的建议是好是坏，这种做法本身就让人不能接受。显然，父亲把孩子的生活当作自己的生活了，儿子与女孩子交往的初次尝试也许会因这种“侵略式”教导而失败。单亲家庭往往会出现这种情况，父母把子女当作顾问，和他们探讨如何约会、如何花钱等本该留给成人的问题。我听到一些父母把自己的孩子描绘成“最好的朋友”，实际上这是一种不健康的关系。
记得杰西卡·杜罗夫吗？才7岁的她为了做跨越全美的飞行而丧生。这场悲剧导致了3个人的死亡：她、她父亲和飞行教练。当时，针对媒体吹捧这种危险行为和父母让孩子参加这种惊险举动，爆发了一场全国范围的讨论。我听到很多人表示了对杰西卡父母的憎恨。为何他们会允许甚至鼓励她去冒生命危险？她还那么小，登飞机时，她需要额外的帮助才能上去；坐在椅子上，她需要垫子才能看到操纵仪表。
杰西卡的事例给那些只关注自己想法的父母一个深刻的教训。当家长逾越了大人和孩子之间的界限，造成的后果将不堪设想。因为一心想让子女成功，家长往往忽视或拒绝相信某种活动不适合孩子。当媒体充斥着杰西卡的报道时，另一位母亲也在《旧金山日报》骄傲地谈论着母亲、孩子和成功的话题。当她的双胞胎踏上花样滑冰的领奖台时，她感到“这是身为母亲最幸福的一刻。我感觉棒极了。就像赛马，你的马赢了，这是一件值得炫耀的事。当孩子成功时，我们未实现的目标由他们实现了……比起孩子，我们真是没用。”
杰西卡的母亲丽萨·布莱尔·哈萨维一心扑在孩子身上，以至于她也像七岁的孩子一样思考。杰西卡失事两天前，有人问她天气是否会影响起飞时，她说，“天气也会为她让路。杰西卡靠的不是运气，是她自己的力量，杰西卡自身的力量使她去征服她的梦想。她是个很了不起的孩子。”杰西卡从没有过真正的童年生活，当《旧金山时报》的记者问她母亲杰西卡在单飞时会不会害怕，哈萨维说：“我们不用表示情感的词汇。我们不说‘害怕’、‘恐惧’、‘伤心’、或‘快