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这种同父母之间关系的变化很正常，但却并不意味着它容易度过，而那些被逼迫的孩子面临的转变会更加特殊而紧迫。
拿托德来讲，他在15岁时到我这里进行治疗，原因是他不做作业，不遵守夜归的时间，还很有可能吸毒。托德是一个好奇心很强，性格倔强的孩子，家里有3个弟弟。在学校里他经常惹麻烦，在家里则被娇惯，生活上不知道自律。然而都是专业人士的父母对他的期望却很高。他在四年级时被认为有注意力缺乏性多动症。然而在父母的帮助下，他仍然能取得好成绩并且上了光荣榜。因为身体健壮，托德在体育方面的表现也很好，在一些擅长的项目上还接受额外的训练。在父母的坚持下，托德还要学习长号。六年级的时候，他的父母不顾老师的建议，尽力让托德考进了优等生班。
托德比他的同学发育得早。而当其他同学也开始发育时，他就不再是班里最高大的了，由于身材高大而在体育上所占的优势也随之消失。随着功课逐渐变难，他已经不能在优等生班里保持好成绩，在父母的辅导下，他勉强坚持着，然而在第一个学期末，他就不得不退出了优等生班。他也不再打曲棍球或篮球，而且拒绝继续学习长号。
“管”的恶果焦虑、抑郁、叛逆的青春期（2）
15岁时，托德感到非常失败。他在学习、体育或者过去参加的课外活动中，没有任何出色的表现，而父母则掩饰不住他们对托德一无所成的失望，他们继续对托德进行学习和体育上的辅导帮助，而这种努力在托德看来只是为了要他取得成功。他感到很困惑，不知道自己对什么才真正感兴趣，过去的各种学习只是为了取悦他的父母。父母和老师都让他很气愤，他曾经想继续做一些从前感兴趣的事，而现在由于父母的介入也拒绝再做了。
事实上，托德是这种逼迫式教育下的一个典型的例子。在很小的时候绝大多数孩子都会因为父母的逼迫取得成功。但是进入中学以后，孩子们成功的动力及毅力则必须是来自于他们自身，而不是父母。在很多情况下，同智力相比，想像力和创造力才是取得成功更为重要的条件。这就是为什么培养孩子的创造力要比逼他们取得好成绩更为重要。而实际上在培养孩子创造力的过程中，孩子的自身愿望才是具决定性的，父母则需要进行富有技巧性的家教，即关注他们性格的培养而不是关注他们所取得的成就。
一个被逼迫的孩子进入青春期后会发生什么事呢？正像我的一个患者所说的：“事情变得一塌糊涂。”是的，这样的事情经常发生。曾经非常成功地帮助孩子们在社交、体育和学习上取得不俗成绩的家长发现，当孩子进入青春期后，他们不再百依百顺，而从前所获得的成功也停滞了。
有的孩子像托德一样，在很小的时候就处在逼迫之中，强迫做超出自己能力范围的事情，这样的孩子往往缺乏别的孩子性格中的一种韧性。而另外一些孩子也许天赋很高，很聪明，在青春期时则对生活中的各个方面，以及自己同父母的关系产生疑问，这就使他们决定不再以他人的目标为目标。逼迫式家教总是导致一个更具叛逆性、迷惘而困难的青春期，孩子们更容易反驳父母的观点并且做“出轨”的事。
如果父母给孩子设定的目标更多的是道义上的：如诚实、自律、勤奋、守法等等，孩子们就会更自由地从他感兴趣的反复摸索中学习，进而逐渐找到自己的人生目标，也会学习到如何面对失败，他们还会由此认识到这个世界中有些情况是他们可以控制的，并且开始为他们的行为负责，享受成功的喜悦，吸取失败的教训，这样他们也就没有那么大的叛逆性。
青少年非常热衷于发展他的自主。对任何一个孩子来讲，这都不是件容易事。在逼迫下的孩子会更难发现自己是谁，对什么真正感兴趣，什么事情才会给他带来快乐。这是因为他们的独特性在有意无意中被父母摧毁了，父母总是努力把自己已有的孩子打造成一个他们想要的孩子。这些被逼迫的孩子失去了部分的自我。而这种不完全的自我，则会在他们尽力想成为自主的成人时成为不幸的根源。就像建在沙子上的大厦一样，他们所缺少的正是父母所希望他们拥有的：坚强的自我及勇于迎接挑战的意志。
这里不是说青少年不需要制定成功的目标获取成功的动力。但是除了在学校里努力学习以外，他们也有自己的目标。他们从父母那里需要得到的是坚实的支撑。我经常用游泳的人来比喻，处于青春期的孩子就像一个游泳队员，在游到反折处时需要用力推泳池的池壁来尽可能地作一个漂亮的反转。父母就好像这面墙；当他们开始在社会上找寻自己的位置时，父母们需要在孩子身边，告诉他们行为的界限，作支持他们的后盾力量。
当孩子们的活动在家庭之外时，他们就会需要外界的支持。虽然老师们的影响很重要，但是帮助他们顺利渡过青春期更重要因素却是牢固的友谊，这种友谊是存在于家庭之外的。青少年的一个重要工作是在这一时期建立起同同龄人之间相互支持的关系。十几岁的孩子总是喜欢同他们的朋友在一起。当他们不在一起时，就会通过电话交谈或者相互发信息，这就需要时间。而一个所有课余时间都被逼迫做各种事情的孩子，就没有时间去同别人建立友谊，而这种友谊正是他顺利地通过青春期所需要的。
缺少时间只是妨碍孩子们建立自己的社会关系的一个原因。父母们给他们灌输的激烈竞争的意识也会使社交气氛恶化。父母们总是打听别的孩子上几年级了，每天都做什么，取得了什么成绩，并与自己的孩子相比较，这样就会给孩子制造一种同别人对抗的氛围，使得他们不愿同别人分享自己的知识。很多孩子发现这种局面在他们上高中三年级时最为严重。这时父母对考大学的信息极其敏感，孩子的大学申请好像成了秘密。“别告诉凯文你正在申请阿姆斯特学校，你的学校里申请的人越多，你的机会就越小。”这与孩子们希望同朋友分享自己的想法、目标及野心的天性是相违背的。
父母们的这种竞争态度不仅仅孤立了孩子，也孤立了他们自己。教育青春期的孩子不是件简单的事，而相互孤立的不同他人交流经验的父母，无疑会使这件事变得更为困难。有时候每天的工作以及家务使父母们没法相互了解，而有时是因为父母们并不想去了解别的孩子的父母，他们觉得这种联系毫无意义。很多学校都试图通过组织家长会，在孩子的夜归时间以及如何防止他们吸毒、酗酒等问题上加强父母们的联系。这种正式的组织是有帮助的，而家长之间的联系更多是在非正式的场合建立的。例如周六晚上，一个家长会自然地打电话给另一个家长询问孩子所说的聚会，并会问当孩子举行聚会时，他们是否在家。同别的父母讨论孩子们夜归的时间、他们的行为举止以及自己对孩子的期望，也会在孩子总是说“别人的父母就允许他们的孩子这样做”时，帮助家长们解决问题。
大多数孩子都想使自己看上去比实际年龄大一些，而他们的父母也鼓励这种想法。允许他们穿同年龄不符的衣服，接受他们同年龄不相符的举止。不幸的是今天的时尚使家长更难控制他们的穿着。紧身上衣、露脐装、魔术胸罩，这些不恰当的穿着都出现在年龄不适当的女孩子身上。我有一个患者是16岁的女孩。在她生日的时候，她的朋友送给她的是极为性感的名牌内衣。男孩子们则穿着褴褛，拿着手机聊天或者查看寻呼机上的信息。这使他们的父母感到很困惑，也使一些家长很容易忘记他们只是“披着狼皮的羊”而已——在感情上、心理上他们依然是孩子。
在未成年人的医院里，我们常常依据孩子们的智力年龄而不是生理年龄，这是因为有很多孩子受过脑部创伤或者由于疾病影响了他们智力的发展。我想，在研究孩子们尤其是青春期的孩子的问题时，这不失为一个好方法。一个穿着举止像20岁的13岁的孩子在智力和感情上的成熟度仍然是13岁的。在我们的文化上，这个年龄的孩子还没有做好进行性行为、吃致幻药或看暴力电影的准备，不会承担只有成年人才能胜任的家庭及社会责任。不幸的是人们总是根据孩子们装扮出来的年龄，将他们置身于与他的实际年龄不符的景况中。
很多孩子，尤其是青春期的少年，总是被那些他们还没能经历或者不能明白的问题困扰着。我们应给予他们足够的时间来让他们发展自己的抽象能力、认知力，最终提高他们对事物的洞察力。这一过程非但不能一蹴而就，实际上这个过程本身就是最重要的。
处于青春期的孩子每天都在做对他们的生活来说很重要的选择。我是应该做作业呢，还是看音乐电视？我是应该自己完成论文呢，还是从网上抄一篇？我是该在规定的夜归时间回家呢，还是同朋友们一起溜进夜总会呢？我是应该同老朋友一起玩呢，还是加入到一群吸烟或吸毒的很酷的孩子中去呢？
这些选择会决定他们未来生活的很多方面。对一个被逼迫的孩子来讲，在每一次需要做出选择时，他都很难抵抗眼前的诱惑而做出成熟明智的决定。况且很多孩子与家庭关系和他们的道德修养都还不牢固，当青春期到来时，他们会失去控制，而不能做出引导他们取得成功和获得最终幸福的选择。
到底怎样“管”重新认识你的孩子（1）
想像一下，你要经受这样的考验：明天你要参加一个关于社区活动及规则的考试。星期五要做家庭财政预算，还要做一个关于如何巧妙地安排孩子暑期活动的演讲。你不能看电视，即使很累而且非常想看电视。差点忘了，明天有一个人会来参观你的房子，还要看你整理橱柜的好方法。还有，关于家庭营养的论文还有10天就要交了。你已经很久没去健身房了，下次亮相时一定会有麻烦。家里其他人似乎总是对你不满，他们不会忘记上星期你把湿衣服忘在洗衣机里，直到它们都发了霉。
天呀！这是什么样的生活，紧张、烦躁、压抑，更糟的是你必须样样做好。然而，这就是孩子们现在典型的生活。这很大一部分要归因于我们自己，因为我们这些做父母的总是希望他们未来生活得更好……
我曾遇到一些父母，当孩子生病时，他们不得不重新看待生活。忽然间一切都变了，世界似乎也倾斜了。我们每个人都经历过这种重新认识我们孩子的时刻。也许那是你10岁的孩子参加完一个月的夏令营，从车里下来的一刹那，你发现他似乎高了，更令人惊讶地成熟了。也许是偶尔走到操场边，恰好看到你四岁的女儿正把一个从秋千上掉下的幼儿扶起来，拍着他身上的土，安慰地摸着他的头。当这些时刻来临，我们应该抓住并享受它们，它们比班级中的名次更说明问题，由此我们可以从一个全新的视角来认识我们的孩子，他们到底是谁——他们的成�