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親愛的你在煩惱些什么呢
雨已經停了
所有的星星都亮了
冬天的爭執和郑远家呀涍h離
你是否感到微微的暖意
低低的琴音
為久摺膼矍榘樽唷 �
一種幸福的感覺
正無聲降落
在我們之后再洠в懈赖墓适隆 �
白日的風沙和灰塵都已經抖落
你是否感到湝的睡意
你不觉得，你不觉得
亲爱的，你在烦恼些什么呢？
第四部分：烟火季第1节：夏天无疾而终（1）
九月，我喜欢把手沿着脖子一路攀升到脸颊，直至右耳。耳骨上面的第七个耳洞，在发炎，在溃烂，每天流出怨愤的鲜血来发泄自己的不满。一次轻微的碰触，甚至仅是稍稍用力略显唐突的回头转身，都会牵引整个头部的神经隐隐作痛。
我把一枚漆黑发明的小蜘蛛耳钉扎根在自己的伤口里面，看它不断开出耀眼的明亮花朵，鲜血淋漓。抚摩它，在任何空闲无聊的时刻里面轻轻转动耳钉，让结疤的伤口一次次裂开，红红黄黄的血迹，斑斑点点的再次渲染一手。想让自己一直一直疼，好象对待一个饶有趣味的游戏，我乐此不疲。不用酒精消毒，也不涂抹任何药膏，没有原因的我就是想让它疼，想让它腐烂变坏，不要痊愈。
对着镜子，我上扬嘴角，把眼睛弯成漂亮的小月牙，试图寻找甜美的微笑。安慰自己说，暮色。你很好看，你美丽依旧，Don'tcry。
Don'tcry。每一次对着自己说这句话，我都会流下莫名其妙的廉价泪水。于是我不再无事生非了，我用了整整一个月的时间来遗忘镜子和自己的脸。我不知道自己的脸是不是还在肿，皮肤有没有过敏，眼睛是不是又红了，头发还乱不乱。事实上我很早就已经找不到自己的脸也丢失了那个叫唐暮色的骄傲女孩。
那个女孩子，任性略带嚣张，暴戾而又纯真。我真爱她啊，爱那个时候勇往直前，不顾一切的自己。怀念曾经的她是多么的高贵啊，如今却早已不复存在。
物是人非，是个残忍的词语对不对。
我不想见到任何熟悉或者陌生的人。所有的坏毛病统统跳出来，头疼，胃疼，肚子疼，眼睛疼，嗓子疼，手指疼，脚掌疼，耳朵疼。疼疼疼疼疼，包括令人心怀恐惧的幻觉和幻听，它们在我的视网膜上跳舞，耳朵旁边不眠不休的歌唱。睁开眼睛或者关上耳朵，不需要细细观望和认真聆听，他都会出现。
寒冷的雪夜，寂静无声的街头，昏黄的路灯，他低低地说再见吧暮色。
记忆真是个奇怪的东西，有时候会如此清晰，有时候又是这么模糊不清。想要放弃的我总是总是忘不掉，而应该记得的我又一再忘记，由此证明自己怎么还是那个混乱无比的小姑娘呢。怎么始终都没有长大，于是开始失望。
我到处都疼。但是每一种疼的原因都是不一样的。头疼是因为不睡觉的缘故，我已经逐渐习惯睡眠时间的减少。时常半夜3点钟过后，还一个人挂在网上，却能在五点的时候不用闹钟叫准时起床。红眼珠，黑眼圈。走很长很长的路。一个人在午后跑出去，光脚穿一双粉布鞋子一走便是几个钟头。郊外的铁轨和荒园是我常去的地方。坐在铁轨上抽烟，或者学小绿把烟夹在手指间然后继续站起来心不在焉的游荡。听脚下的瘦骨嶙峋的枯枝和杂草发出簌簌声，不知何时它们会悄然划破我的手掌。
第四部分：烟火季第2节：夏天无疾而终（2）
我厌倦了这单调的杂音时，会把烟头摁在手背上，听自己不由自主猫一样的尖叫。双脚和手在脱皮，磨出的水泡破裂和伤口即将愈合都会脱皮。皮肤连同头发一起脆弱。脸色暗淡发黄，掉大把的红头发。连续几天都不吃任何东西，然后又会暴饮暴食一餐。继续喝绿颜色的腥苦的中药，类似与泻药的一种东西。每一天都要往返与家和卫生间若干次。大多数时候虚脱贫血，晕乎乎，难得吃饱喝足，却总想呕吐，知道自己的身体已经完全毁了。
我面对电脑，无所事事。早已经厌倦了基本的聊天和乏味的游戏，面对朋友的留言也懒得回复。我问自己是不是声音连同手指也一并丢失了。喜欢面对空荡的房子，抱着电话拨打不出去的号码，听两声长音嘟…嘟，然后挂断。真正有其他电话打进来的时候，则会抬起头茫然的张望，不知所措。听它们一遍遍的重复，还是不接，顽固到底。
重新开始，开始继续混乱的生活和潦草的生命。离开学校，我又回到了家，一个人关进房间。不到一天的时间又把它恢复成巨大的垃圾场。桌上堆满乱七八糟的书，摊开的像册，日记本，发卡，咬了两口的苹果，空牛奶盒子。。。。。汤勺扔在CD盒子范哓萱的脸上，遮住她的眼睛；钥匙和袜子在地上唉声叹气；烟灰从桌上一直蔓延到地板；外套还规矩的搭在椅背上，只是有些脏，皱巴巴。对的，这才是属于我的房间。我的世界混乱不堪，小而拥挤，寂静无声。
家里没有人理我。再没有谁主动过来敲我的房门或者喊我出来吃饭，他们对我有如同坠入深海般的失望。沉重，不可原谅，因为我让他们残存着的稀薄希冀去而不返。准时凌晨三点，我会到客厅去吃冷掉的剩饭，一星期一次或两次。只吃很少的东西，还没有完全从减肥的状态里面走出来，我几乎是在依赖苹果活着。
我编造一个又一个虚幻的爱情故事来给自己买苹果吃。
我没有爱情，周围甚至没有男人，女性朋友也少之又少。我说过，没有苹果我活不下去。这样的话是如此熟悉，多久以前是不是我也这样告诉一个什么人说过我离开他活不成，我忘记了。只知道暂时我还不想死，所以请容许我继续骗人，骗钱，骗自己。谢谢。
我记得整个夏天，我给自己买了许多漂亮的衣服和耳环。一有钱我就迅速的挥霍一空。吊带衫，层层叠叠的蕾丝裙子，褶皱裤子，条纹领带的小衬衣，无袖小洋装，颜色从浅粉一路走到浓郁的玫红。粉红作秀，我把自己装扮成漂亮的芭比，人见人爱。爱上有反差，视觉效果强烈的搭配，我用靓蓝，松绿来混合粉色。我是个出挑的孩子，穿最嚣艳的衣服，说最少的话。我的沉默已经不由自主，无法掌控。
秋天来临之前收起大大的圆圈圈耳环。还有三颗吊在一起的珠子，两枚长长的羽毛形状耳环。这些都是我夏天里招摇过市的宝贝。耳骨上换了宝石蓝的水晶耳钉，让它在头发里若隐若现。并且给自己买了兰色的粗线毛衣，浅浅的颜色，想要摆脱粉红和这个夏天的所有记忆。
天气凉了，耳朵还是没有好，这点让我很欣慰。
我依然记得自己说过的话，小绿，坏耳朵眼痊愈，我就忘记你吧。
毛衣很漂亮却单薄，风起的时候，人会不由自主地微微缩脖子。开始觉得冷，而我还在穿裙子，我知道我们的夏天就要走远了。一去不回头呀。
第四部分：烟火季第3节：给你的七月（1）
夏天刚刚抵达的时候，我还穿着一尘不染和一成不变的白裙子。不爱说话，与人相见的时候会微笑。点头微笑已经是我给你最明亮的问候和祝福，请不要奢望更多。我只是安静喝绿茶，看书，上网的孩子。生活单调，也许寂寞，但是还好。一切都好，不缺烦恼。
她独自欢笑或者泪流。一贯如此，她的幸福始终是与别人无关的东西，所以她有足够的淡定坦然。我曾经以为自己也是这样。以为。
整个夏天，我的左手或右手边始终是橙色的V9糖。如果出门要记得放它们在随身的斜挎包里。包是暗红色的，旧旧的沉郁，有民族的图腾，很喜欢。天气炎热，吃糖的时候也许觉得太甜，会腻，可是习惯就是接受一切的恶习，坦然面对。这些都只是我小小的任性和嗜好，无需原谅。
忘记说明了，我是一个混乱的女孩子，喜欢在寒冷的冬天吃冰淇凌，炎热的夏天吃糖。会很小心的把糖一粒粒放进嘴里，等待它自动融化，也会大把大把的吞食，用力咀嚼。
糖块把嘴巴撑的鼓鼓的，我就趴在那里看自己扭曲变形的脸。真难看。
这个假期。我在家里。我不出门，关紧房门，拉严窗帘，不顾外面一声紧似一声的敲门声，把音响开到最大。我趴在床上看各种各样的八卦杂志，要么坐在阳台安静抽烟，看阳光一点点爬上自己的脸亲吻头发，我就闭上眼睛。
我忘记了点燃的烟，烟灰那么长，在不经意间摇晃着坠落在地板。玩手指，不断的张开，合拢，手心空无一物。或者翻出儿时的洋娃娃，看着她们稀疏的金发，褪色的衣裙残破的软塑料高跟鞋，怔怔的可以这样发呆一整个上午。
我说过，我已经没有不可原谅的坏。只是小小的坏，仅剩抽烟和吃糖两项，它们戒不掉。但是妈妈，你不用害怕和担心，因为我对刀片的冰冷也已经心存恐惧。不会再用它们在手腕上画五线谱，用鲜血涂涂抹抹在地板上写字。我再不会弄脏衣服被单和地板了，你放心。
我没有勇气了，可以在安静的麻木里面沉浸和躲藏。不知道什么样的生活可以称为醉生梦死。
家人习惯了我的安静之后，房门终于不再乒乒乓乓了。这远比唏嘶底里的挣扎让他们感觉轻松，我们都可以长长的松气了。
段小绿，他的出现让人猝不及防。我是手忙脚乱的迎接这位王子殿下的。
可我只记得自己的欢欣和紧张，却忘记了所有的对白和情景。关于记忆的老电影，场景，道具，还有女主角已经遗失在那个七月。
那个七月。
七月流火，我在网络上邂逅段小绿。然后，然后一切就如同所有预想的那样顺其自然的发生了。生活里我是一个习惯沉默，异常冰冷的小姑娘。我堵死了和他们往来的通道，我对所谓的爱，始终有些许恐惧。
亲爱的小绿和我一起听Arco的《alien》。天在下雨，我们一起感动，一起流泪。我再没有看见过会因为一首歌如此动容的男人。
我闭上眼睛，可以想象他的样子：
他睫毛比我长，却和我一样的湿润。
他凝望远方，目光坚定温柔，里面蕴涵忧伤。
他一手夹烟，一手揽住我的肩膀，他的手掌巨大温暖，脉络清晰，指甲洁净。
牵手的时候，他会把我的手掌整个包在掌心，让我感觉是这样的宠爱和安全。
我喜欢看他拍的黑白老照片。暗暗的黄，凝固一段又一段的往日时光。他会给我的文字配好看的插图，传好听的歌给我。他能找到我一直搜索不出来的MP3。我第一次告诉他，段小绿，我真是太喜欢你这个家伙了。就是因为他把何勇的《幽灵》找到给我了。毫无来由地，那段时间里我就喜欢听这歌，却始终找不到下载，于是他给我找了。
他说：〃你想要什么告诉我，我都给你。〃
就是这样简单的一句话，我感觉自己的心在�