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黄鹉是艺术系的，人说学艺术的女生特容易激动。
黄鹉，你干吗呢？柯老师一声大喝，才把这疯丫头从不正常状态拉回来，正要问话呢，民警同志已经冲上去往外拉人——人家有经验，一看这架势是要打出人命的！
等把人拉出来看，基本上……这采花大盗就是猫，七条命也饶掉六条半了。
其实打起来的时间倒不是很长。最开始，女生们也只是咋呼，还真不知道怎么打，这位呢？跑出来就看见一堵人墙，只好掉头往楼梯跑，一边跑，一边还不忘了回头“扑扑扑”——他倒对乙醚的效应真是信任。
也别说，让他这一折腾，女生们还真不敢向前了——谁知道他喷的是什么玩艺儿呢？要是毁容的东西……
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（四）（2）
眼看这小子要到楼梯口了，旁边一个寝室的门忽然打开，一个小个子女生倒提一根墩布，抡起来照着他踝子骨上就是一下。
这下子打得又脆又狠，×××惨叫中一个跟头就趴下了。
去年到外地旅游，在车上我给几个同行的哥们儿讲这个故事，说到这儿，有个上海来的全国散打冠军小赵说了——停，萨哥，这女生肯定是练家子，练的还不是棍，是枪，大枪。这玩意儿有说道啊，拦拿扎蹦扣锁纹……
打住，兄弟赶紧喝住——事后问过了，那女生什么也没练过，就说从小家里苦，帮着干农活，照着耙子的使法抡起来就这么一下。
小赵弄一大红脸。
这一倒下，女生们可就一拥而上痛打落水狗了。MM们没有抓人捆人的经验和习惯，都是远程作战，砸两瓶雪花膏是轻的，大多数人上去就踢就踹，有的老老实实站在那儿一脚接一脚；有的踢完就跑，转一圈回来再踢；有的一边踢一边尖叫，好像挨打的不是贼是她自己……部位毫不讲究，轻重毫无分寸，所谓无差别群殴，小柯他们上来正看到这一幕。
这边叫急救车拉人抢救，那边柯老师冲着几个女生嚷嚷——你们这么多人一块儿上，还有校女足的，干嘛踢这么狠？都休克了！要人命么？平时看着一个个文文静静的。
女生不敢抬头，跟蚊子似的回禀——柯老师，俺们不是怕他起来打人么……
×××在医院趴了足有半个月，头一个星期脸肿得像足球，连话都说不出来。
也多亏了这半个月，学校把他老爷子找来了商量怎么善后，不然此时他已经去专政机关报到了。老爷子在当地也是有头有脸的正师级干部呢，听了前因后果把儿子打死的心都有。
最后学校给了两条路：一个是送公安机关处理听天由命；一个是弄张诊断书，算他有精神病，休学回家。从学校的角度，还是建议他选第一条。因为女生们听说×××伤得很重，竟然颇为同情，表示反正他也没什么实质伤害，不会与他为难，估计这种情况下十有八九不会判他。而选择了第二条，就意味着他这一辈子都有个精神病的案底儿了，将来怕说不上媳妇，找不到好工作。
最后，×××的家人还是选择了第二方案。×××因此休学回家，据说几年以后考了另一所大学。
好面子啊，中国人这一点上，大概是共同的了。
遭遇鬼子中的中文大拿（1）
作为外国人在日本这地方有一样好处，每年市府都组织外国人和日本人一起旅游一次两次的，称为“国际交流”。去的地方不见得多有趣，但各国的鬼子混沌一团，不免弄出若干有趣的事情。
这年的旅游是到明石钓鱼，兄弟也跟着前往。到了地方等吃饭的功夫，正和一上海的朋友聊天，走来一个大鼻子，用字正腔圆的北京话冲我开口了：“你们是中国人么？你好。我是法国人，去过中国。”
噢，了不起，虽然这年头碰上一两个说中国话的老外不新鲜，说得这样出色的还真不容易。兄弟当然要鼓励两句了：“你好，我是中国人，你的中国话说得真不错啊。”
大鼻子看看我很满意地说：“嗨，太好了，哥们儿是北京大学毕业的。你是北京人吧？你的北京话，倍儿标准。”
这样一对话，顿时吸引了不少人围过来。洋鬼子日语也倍儿溜，把这句话原样用日语说了一遍。日本人里不少有能比划两句中文的，但多半也就是个“谢谢”，“你好”的水平，日本人起哄的本事绝对世界一流，听见这洋鬼子一通神侃，周围顿时一片声的“死蝈矣（了不起）”“死不拉几（太了不起了）”的赞叹。
洋鬼子听了摇头晃脑，得意地对萨说：“我还可以写中国字。”
这可就不容易了，洋鬼子能写汉字的几乎是凤毛麟角。听说让画画儿一样的方块字弄死的老外也不是一个两个了，但这位显然是有两笔刷子。他打开一个笔记本，拿出笔来，写下了“范儒当”三个汉字，横平竖直，指着说：“这是我的名字。”日本人大概也没见过会写汉字的洋鬼子，又是一阵鼓掌。洋鬼子得到鼓励，接着卖弄，又写下两个大字给我看，这回写的是——“水浒”。
我刚刚点头，旁边一个红鼻子的老日本忽然说话了——“噢，水浒，林冲，扈三娘，我知道”（他说的是日语，我就直接翻译过来了）然后转过身来对周围的日本土老冒开始讲：“水浒是中国的小说，说的是宋朝的时候，一伙义士集团的故事，大英雄林冲，用的是真田幸村用的那种长矛，天下无敌，中国的皇帝没有办法。后来林冲碰到一个美眉女英雄扈三娘，两个人大战三天三夜，最后林冲活捉了扈三娘，娶了她做老婆。”老头儿说的口沫横飞，手里一根钓鱼杆比比划划，末了，用力晃晃拳头，劲头十足地对萨和大鼻子比划两下，重复道：“林冲，扈三娘，我知道。”
听着前半段我还在微笑，听到后边不禁大吃一惊，正要纠正，那上海朋友忽然拉拉我的袖子，示意我不要说话。法国鬼子范儒当张了张嘴，瞅瞅两个中国人没反应，终于满腹狐疑地闭住了嘴巴。
说着话大伙儿进饭馆，我就问那上海朋友：怎么不让我纠正他呢？林冲怎么会娶了扈三娘？扈三娘嫁的是王矮虎啊。
上海朋友苦笑一声，说我知道你就要问，不错，中国林冲和扈三娘没啥关系，问题是日本林冲可就不是这样了。
日本林冲？
对啊，十几年以前日本拍了一个水浒的电视剧，比中央电视台的都早，那里面林冲和扈三娘就是穆桂英招亲的翻版啊，所以日本人认为林冲娶扈三娘那是天经地义的事，你去纠正他怎么可能？那里头武松的兵器还是宫本武藏式的武士刀呢。
怎么能这样胡编呢？不行……
嘿嘿，电视剧《笑傲江湖》里头任盈盈都能一上来就出场，林冲来点儿艳遇你那么认真干什么？
也是啊，可巧这时候上菜的就来了，看着吱吱叫的烤鱼，兄弟一句话冒到嗓子眼，又给压了回去。
树欲静而风不止，刚吃了没几口，那日本红鼻子老头又来了，热情地和我们打招呼，说特喜欢中国文化。一边说，一边就要过纸笔来，写道——“三国”。
我们点点头，说好啊好啊，三国很好的，您老吃点儿烤鱼？
“噢，三国，三国我知道，孔明，孙尚香。”老头儿一点儿打住的意思都没有，环顾左右，冲大伙儿得意地讲起来，“孔明，孙尚香，我知道。孔明的老婆很丑，所以看上了吴国的美眉孙尚香，让他主公刘备替他去求亲，孙尚香的未婚夫是吴国大都督周瑜，所以周瑜不肯，在路上把刘备和孙尚香截住……”
遭遇鬼子中的中文大拿（2）
兄弟也算读过几遍三国的了，听着如此新鲜的故事还是不禁目瞪口呆，看那上海兄弟，也是一样。
“你不知道就不要乱说嘛！”
这话谁说的？我？我还没反应过来啊。抬头一看，是那个法国人范儒当，脸已经憋得跟茄子似的了。
法国人举着笔记本，在上面也写下了“三国”两个字，叫道：“历史上孙尚香是刘备的老婆，孔明怎么会娶他主公的老婆呢？我也没有听说过孙尚香在结婚以前已经有未婚夫，中国的女子有未婚夫的情况下还向她求婚是非常不礼貌的。假如孙尚香的未婚夫是周瑜，她不会嫁给刘备，她会殉节——殉节你懂吗？就是上吊，抹脖子，切腹自杀或者其他天晓得的疯狂举动。中国人，你说我说的对不对？”
看着这双正义的大眼睛，兄弟只有点头的份儿了。红鼻子老头这回一直红到脑门，成大公鸡了。兄弟可是一点儿也没法同情他，同时心里在想，三国水浒在世界各国的译本，经过翻译家的适合国情的改变，真不知道忽悠成怎样的情节了？
法国人傲然地放下笔记本，在水浒、三国后面，又工工整整地写下了“西游记”和“红楼梦”，说道：“这四部书，在中国叫做四大名著，就像你们日本的《源氏物语》一样的。”他对着我这里笑笑，道：“我觉得最有意思的是《西游记》，和尚带着猴子，猪和妖怪还有一条龙变的马到印度去。印度在中国的西面，所以叫做《西游记》，对么？”
我不由得赞许点头，日本人又一片声的“死蝈矣（了不起）”“死不拉几（太了不起了）”
范儒当得意洋洋地瞥了一眼红鼻子老头，看看其他的日本人，忽然若有所悟，道：“其实呢，中国人应该也写一部《东游记》的，我记得中国秦王朝有一个将军，渡过大海来到日本，来寻找长生不死药，日本在中国的东面，要是他的故事写成书，是不是应该叫《东游记》？”
日本人都纷纷赞叹起来，知道这段历史的人可是不多啊。
“这个将军叫做……”范儒当想了一下，在笔记本上写了两个字，对我说，“对了，是这个人。”
兄弟心想“徐福”两个字不太好写，你可不要画蛇添足写出什么可笑的比划来。
那上海兄弟站得靠前，一看之下，顿时面色大变，五官抽缩，强憋着一口气，硬挤出一句：“对不住，我要去趟洗手间。”撒腿就跑。兄弟狐疑之下接过笔记本来细看。
只见上面赫然两个大字——“赵高”
费了最大的力气放下笔记本，兄弟也挣扎着从牙缝里挤出一句来：“我，我也要去趟洗手间……”
夺路而逃……
文化人看相扑（1）
前年春天，从北京来了个朋友，文化人，说我在大阪有一天空闲，老萨你给我介绍点儿有日本文化特色的活动吧。
行啊，我说那咱们去看看艺伎吧，请个艺伎谈谈说说。你吃，她不能吃，你喝，她得跟着喝，还有日本舞蹈可看，很有地方风味的。文化人老兄不干，说你小子没安好心，不知道你嫂子是女狻猊吗？艺伎？我惹得起这个麻烦？
艺伎是舞女不是妓女啊。萨忙解释，人家把脑袋晃得跟拨浪鼓似的——带那个字的，我不沾。
那……要不咱们去参加茶道会吧，我认识几个老太太这个星期正有一个聚会。文化人老兄摇头说算了，半个钟头喝一杯茶，还都是老太太，我受不了。有没有激烈点儿的？
条件还挺高啊，谁说就女子小人难养的，这孔夫子的门徒也很要不得哦。
一寻思，忽然想起日前公司来往，收到一张相扑比赛的票