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有两种选择，一是你回家，一是跟我走。我当时就是一种特别奇怪的心理，然后他就跟我走啦，然后我们在一起做爱，再然后他就经常来找我，觉得我就是他的情人了。
跟这个人的关系直到今年，昨天晚上我们还在一起吃饭，庆祝我们认识一周年。就这样，我带着要谈恋爱的目的去的，实际上是想玩场游戏，事实上是不爱，但看起来我们配合得很好，作了一场秀。大家都装作：我很爱你呀。
……
我没有想通过性与他们来换到什么。我是因为其他目的，好奇，同情，性……
在与黑社会老大之前，重感情，不想乱来。身边看到有退学女孩子和男孩子鬼混，绝对鄙视他们；在与黑老大之后，我刻意地放纵，因为我知道自己不可能做到完美了，不管是因为谁的原因。想有一天回到那个城市，杀了所有强迫我有性关系的人。现在与人发生性关系是娱人娱己，他快乐我也跟着傻乐，上升不到情感关系。
有一次回老家，我把一个很老实的人给干了。他十分害怕和紧张，我完全主动地把他给干了。想看看一个很保守的人会是什么样子。
我觉得地位的差异不会影响到性，但会影响到感情。
除非心情特别好，才会迁就他。不会因为地位而迁就他。比如口交。
两个饭馆老板都有口交要求，我都拒绝了。因为不喜欢。惟一没有拒绝过的就是马。肛交也只限于马。
以后也会有外遇。因为本来对老公也没有感情。玩世不恭，把一切都看得太透了，觉得没有意思了。
养只狗、猫，时间长了还有感情呢。但不是爱。所谓感情不值当，投入那么多精力！
性主要是生活的一些补充吧。除了性，还有心情，我与老公一点儿共同语言都没有。同别人也没有太深感情，也许我是想多找一个人来安慰我，哄我？
现在对性的愿望，仍然是在跟着我的情绪走。闹离婚的时候，仇视性，淡漠。觉得生活这么乱七八糟都是因它而起，一点儿勉强接受的愿望与对性好感都没有。
做爱时对方基本不戴安全套。艾滋离我不远。但我要求对方戴，他们坚持不戴。我软弱无能，很难对别人说不。与一个网友在海边做过后身上有许多红点儿，回来之后很害怕。但后来也没什么事。
梅梦：那些经历留在我整个的人里梅梦：那些经历留在我整个的人里（1）
从小跟奶奶一起长大，一直到１２岁。奶奶的管束极为严格。读小学时，有男同学到家里找，即使是学习上的名正言顺的事情，奶奶也会大发脾气，显得十分凶恶。她在加给我这样一种印象：和男孩子接触是不好的事情。但是，并未影响我同他们接触，可能是因为我本性中的背叛性格吧。
小学时，同学中有人交男女朋友。我脑子里一方面会觉得他们这样不好，都属于老师常批评的那类比较“疯”的孩子；但另一方面，我又羡慕他们，觉得他们很自由，没有人管，比我成熟。
班里几对谈男女朋友的同学，我现在还记得他们的名字。
曾有一个男孩子很喜欢我，他有女朋友，他对朋友说特别喜欢看我穿某种衣服，那个女孩子后来就找我谈话，不让我穿那件衣服。
另一个男同学也喜欢我，给我的铅笔盒里偷偷放了一张电影票，我知道他的意思，犹豫了很久，还是去了。他竟然不敢买和我同一排座位的票，我们就那样坐在各自的座位上很奇怪地看了一场电影。
不久之后我离开了那所学校。
读中学时我回到了父母身边。
我的父亲是一个性格特别不好的人，脾气很大，不会关心别人，自私。他对我的管束十分严格，不让我看电视，等等，我们常常打架。我一直有一种反叛意识，不服管。
初中时我暗恋上了我的老师。后来我们长期通信，谈人生。我１７岁那年老师出国了，走之前约我在小公园里见了一面，见面时他抱了我一下。
许多年后，当我有过很多性经历之后，我曾同我的老师做过一次爱。对我来讲，这是对多年前的幻想的一个了结，和自己曾经那么感兴趣的一个人终于有了一次“圆梦”。
他以前在我心目中的位置特别高，现在他走下神坛了。
１９岁开始，我同一些男人开始有性接触。我爱好文艺，而当时现实的接触文艺的途径便是听广播，我那时是晚间谈话节目的痴迷参与者。我给主持人打电话，他们也给我来电话，后来便约我见面，提出性的要求。
这样的关系约有二三人，我接受爱抚，拒绝做爱。在当时的主观概念中，没有做爱，便不算性。只要不跨出那关键的一步，就是可以做的。（穴方刚注：在受访人的语汇中，做爱为阴茎插入阴道的性行为。）雪现在想来，之所以接受他们的要求，可能主要是基于崇拜吧。
这当中有一个年轻男人，被我拒绝了。而另外二三个４０多岁的老男人，我却没有拒绝。
１９岁时的这些经历，对我当时的思想冲击很大，我很迷茫，有罪恶感，但也有好奇，思想很矛盾。
多年后我发现，我是一个对性有着极热烈的渴求的女人。
回到父母身边生活之后，我和父亲的矛盾便在积累中。爸爸以强力进行干涉，反对我的交往。对于父亲的干涉，我进行了坚决的反抗。如果哪天我晚上１０点之后回家，爸爸便会推我出去，我们之间便会吵架。
有一天晚上我１１点多才回到家，爸爸狠狠地打了我，把晾衣竿都打折了，打得我身体青肿，第二天无法去上班。
爸爸的暴力在一定程度上起到威慑作用，但是也带给我一种反叛他的快感。
２２岁那年我正式谈了第一个男朋友，谈到２３岁。他有过性要求，我因为害怕而拒绝。
我当时的想法是等到结婚再发生性关系。
恋爱一年后他提出分手，这使我很受震动，破坏了我对这个世界的认识，我当时觉得自己以前所有对爱情的努力都是徒劳的，一切努力都是没有意义的。我决定就此破罐破摔。
于是在决定分手之后，我同男友发生了第一次性行为。这对我最重要的意义是解决了处女问题。身为处女是一个很烦的问题，有了第一次性关系后，我得以解脱了，可以没有心理负担地与别人去做爱了。
有过第一次性行为后，我的生活一下子就混乱起来了，在此后的一年间，我同三四个人有过性关系。有的是我喜欢的作家，也有我工作过的公司的老总。在这些关系中，我自己常表现得很主动，因为第一次的问题解决了，我就无所顾忌了。
当我喜欢他们的时候，我会主动接近。这里面有好奇，有尊敬，有想亲近的欲望，渴望他们对我好，能够给我感情上的关怀。肯定也有性的因素，不可能分割得太清楚。
这些性关系几乎没有什么调情的过程，很自然地就发生了。
其中也有一位我的同事。那是一个哥们儿。同他发生过一次性关系，是基于友情，对男人的好奇，更多可能是基于不忍心拒绝。
我２４岁那一年，父母偷看了我的日记，里面记载着我与七八个男人的性关系。母亲找我谈话，她说：“你有一本日记……”她刚讲了几句，我便跳了起来，大声地斥责他们的行为。那之后，我与父母的矛盾激化了，时常会有争吵。父亲对我的生活习惯等等均看不惯。
一次大的争吵中，我和父亲甚至有了肢体冲突，那之后，我从家中搬了出来，自己租房子住。
这一年的年底，我便遇到了Ａ。
我爱上了Ａ，像这一年中我生活中的其他男人一样，他也是已婚的。我们当时在一个剧组里。我们的关系断断续续一年多，这期间我一直拒绝其他人的诱惑。我渴望他更多关爱我，但是，他后来对我很冷淡，慢慢地我们也就没有关系了。
梅梦：那些经历留在我整个的人里梅梦：那些经历留在我整个的人里（2）
Ａ很注重自己的形象，很老练地隐瞒我们的关系。
我也常会开些玩笑，比如在公共场合公开调情，别人反而更不会怀疑我们的关系。
Ａ婚前有许多风流史，大家都知道。他对我承认过婚后还有许多，但不会让大家知道了。另一方面，即使他的私生活为众人所知，也不会对他的工作构成影响。但是，Ａ的老婆也是我们圈子里的人，而且常和我们在一个剧组，所以Ａ的表演我以为主要不是为了瞒过他老婆，而是公众舆论。
在演艺圈，也有很不在乎，公开逐艳的，但这种人极其少，我知道的一个也是离婚的，而且更重要的是，他是一个自由演员。但Ａ不同，他是有相当高职位的国家在编干部。
圈子里，一个名演员的混乱的私生活是否被别人知道，对他的事业不会构成什么影响，我从来没有听说过谁因为私生活而影响了事业发展的。但是，除极个别的人之外，给我的感觉是大家都不希望别人知道自己的事，他们表面上都不张扬，不会主动展示给别人。但是如果别人知道了，也就知道了。
我以为名艺人比普通人更不愿意私生活外泄的原因，主要可归纳为这几点：
１． 他们备受关注，绯闻会传得很快；
２． 他的配偶大部分也都是演艺圈子里的人，他们不想伤害妻子；
３． 一个事业成功的男人，总是会让他自己的生活少些枝蔓。
归根到底，他们认为这些绯闻会伤害他们的形象。他们性行为上可能很随意，但性观念上并不认为自己的性混乱行为是正当的。他们仍然认为好的形象是应该维持的，这也是一种洁身自好吧。
或者说，他们非常爱自己，爱护自己的形象。
在Ａ对我冷漠之后，我又同多个演艺界名人有过性关系。我对自己的解释是，我所需要的全身心的爱Ａ不能给我，我的感情在他那里得不到满足，所以……但我现在想，这也许只是借口。
我对于他们，有一些仰慕，喜欢他们，觉得他们有智慧，有魅力。每一个成功的人身上都有普通人所没有的东西，我很看重成功。和那些在圈子里至少表面上特别自律、但和特别有魅力的男人发生性关系，让我有一种征服的快乐。
我和他们的关系可能很多人会感觉到，但应该都没有证据确认。我有时会感到一些小的压力，比如Ａ的老婆，再比如另一个名演员的女经纪人，都曾在饭桌等公共场合对我含沙射影，这时我会表现得非常从容，谈笑应对，这让我也有一种快感。
去年，我正式谈了一个男朋友，是一家企业的ＣＥＯ，很适合结婚的对象。我们谈了半年，除了两三次很特殊的情况，我拒绝了其他一切性关系。我很认真地去爱他，关心他，帮他洗衣服，收拾房间，等等。我付出了很多，做了很多努力，但是，他最后还是离开了我。他的理由是，我们不太合适，你也不是一个家庭型的女人。
他处于同演艺圈完全不同的社会圈子里。我对他讲一些演艺圈的绯闻，他听着很新鲜�