按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
纳穑窃厮娜词侨馓澹沂峭馑乃捣ǖ摹Ｈ馓逯滓彩瞧婷疃说母枨囊桓霾糠郑侵指璧男梢不嵊谰玫剌尤庞谀愕男耐贰５比徊皇敲恳桓錾硖宥寄苋媚闳绱耍馓逯椎南附诟屎细鋈硕雷缘幕匚丁！ �
“什么样的男人能满足你内心的渴望……”我问她。
“我喜欢什么样的男人？”
“是呀？”
“还没想好……”
“现在想啊！”
她似乎真的在做认真的思考。过了一会，她说：
“我喜欢小丑似的男人。”
“小丑？小丑式的？……”
“小丑似的哲学家，或者一个小丑自认为是哲学家……”
她出声地笑了起来，有一种很得意的样子。我望着她的笑容有点儿惊讶，因为起初没有反应过来。后来我才明白她得意的神情的含义。我突然醒悟了。她在拐着弯儿和我调情，那也让我体验到了一种莫名的快乐：毕竟她还是有意无意泄露出对我的兴趣。我做出不高兴的样子，变得煞有介事似的严肃。我转侧脸望着一个小山坡，半响不再出声。她再次说什么“小丑哲学家”来挑衅我时，我猛地一把抓住了她的手。我本能地利用了那个时机。我拉着她的手，盯着她的眼睛。
“小……小丑做事就是这样，要不然为什么被人称之为小丑呢。”
她开始显露出嗔怒的神情。
“无赖……无赖！！！！”
我对她说：
“你平静一会，等一下我自然会松开。”
我当然没有松开，我只是给她一个心理适应期，过后我反而抱住了她，她也象征式地反抗了一下，不久就变得温柔起来，一切都变得那么顺乎自然。我尽情地抚摸了她身体的每一个美的感动我的部位，光滑的脖子、耸起的乳房，饱满的臀部等。我那时感觉生活极不真实，因为一切都来得太快了，美妙得让我不敢相信眼前发生的一切。生活有时就像行云流水一样，在不合逻辑中展开。不过我和她在其后的慌乱中的性行为有点儿半生不熟，我的那种行为可笑中充满了惶惑。
第一章这就算有了爱吗？
我已经介绍过，到那所南方大学执教前我已在北京生活过多年。在北京的那种日子是很特别的，自由自在，穷困潦倒，对任何世俗之事都抱着漫不经心的态度。我只在乎女人，只在乎能激发起我生活热情的女人，这一点似乎到现在也没变。但在北京时的心情也和在南方时有点儿不一样，那时我更孤单，对事情的体验更细腻更生动更强烈，也正是在北京，我发现了一个我对女人的感觉的秘密：我发觉我对女人的喜好有一个自上而下的过程。那份感觉是有点儿奇怪。
二十岁以前，女孩对我的吸引力基本上来自面孔。她的平静的面部神情让我的心也和她一样平静，她的忧伤的眼神唤起我的忧伤，纯真的微笑似乎更能打动了我的心，还有倔强而精巧的鼻子，那双唇中荡洋着的神秘……可以说一个女孩五官组合中如果不包含着纯粹的精神因素，她几乎无法让我多看她两眼。
当我被一个女孩吸引时，我有一种离开她的欲望，逃得越远越好，我很害怕见到她。我会暗中给她写诗，但永远不寄给她。我的内心里波荡着痛苦而复杂的情感。快乐之中满是悲伤，感叹自己为何不更英俊、更成功、更有力量，为什么大自然没有把自己造就得更胜一筹。
二十六七岁以后，不知不觉中我经历了一种喜好与趣味的变化：女人身体的中部地带越来越勾去了我的注意力。我的目光较少流览她们的头部或面孔，胸脯与腰身常常首先抓住我的注意力。眼睛大与不大不是很重要，也不在乎她有没有笑容，只要她有一对大大的乳房……奶子……当她的身体在我的眼前晃荡时，我几乎无法集中精力做任何事，我被勾住了，我有一种无法遏制的心愿，希望接近那浑圆的地带接近那浑圆的美感……还有女人的那种婷婷玉立的腰身像秋千一样，把我的心弄得心旗摇荡。
后来我更喜欢女人臀部，如果屁股长得不够后翘与丰满，任她脸孔长得再好看，腰身再轻盈乳房再浑圆，她也不能够击中我。只有那些长着宽宽的臀部的女人才能真正地要了我的命。那时我常对这么一种想像中的女人产生性幻象：她的臀部像一条小船一样把我带向飘缈的远方，带向那那海天一色之处，那里充满着快乐，那种快乐深邃、坚实而又神秘，融汇着大自然全部的精髓……
我有时在猜想：
“是不是我以后，又会经历一次重大的趣味变化。”
如果有变化，就该轮到女人的双腿或是双肩了吧。再过些时日等我老的时候，我就会专注她玲珑的小脚，直至对她的脚指甲进入迷狂状态。
“这种喜好的次序究竟说明什么？”
我曾说女人的心变得越来越滞重，轻灵的虚幻的成分减少了。那么男人呢，简直越来越近于动物。这从我所经历过的喜好中就能看出一种可悲的倾向：越来越物性，越来越远离精神，越来越下坠。
我对顾晓薇的感觉又让这种喜好的规律化为乌有；我对顾晓薇的感觉似乎不是那么简单，她让我觉得有些异样而奇妙，我的生命经验里似乎又有了一种返老还童的倾向，她的面孔、微笑以及眼睛里的变化又一次深深地吸引了我，似乎我又开始由物欲返归精神，返归到我二十岁以前对女性的向往状态。这是爱带来的变化吗？我这就算有了爱吗？我有了一次真正的爱了吗？
第一章满足于这种乐趣
我内心里喜欢一种纯净的哲学，喜欢美学中所包含着的宁静与祥和，但我在生活中却达不到我所喜欢的境界。就比如性来说吧，许多哲学家都谈论过它，都认为它是阻止人走向更高哲学境界的一个障碍，被性欲所纠缠的生活就缺乏哲学的透明与宁静。我在这点上似乎表现得尤为差劲，我常被性欲的饥渴折磨得烦躁不安。我的天性就是喜欢女人，喜欢和女人在一起度过美妙而又烦琐的时光，但我的生活中大部分时间是缺少女人的，所以我经常被日常生活中的那种饥渴搞得异常狼狈。
在北京时的时光更是如此。在那些充满幻想的日子里，女人对于我而言就像一堵厚厚的墙。她们的每一个微笑、每一个青春的动作，似乎都是对我的欲望的提醒与嘲弄。我不敢到外面闲逛，倒不喜欢我呆在屋子里，那是不得已而为之：外面的世界好像越来越对我有一种排斥。我的贫困、我的卑微、我的不切实际的情欲与幻想常让我出事。偶尔我壮着胆子出去走一趟，结果回来的时候遍体鳞伤。
春天的时候我尤其不敢出门。
春天对我而言有一种不祥的味道。经过漫长的冬季的压抑，外面的景象似乎没有经过过渡，突然之间变了一副面孔：世界明快起来，并充满活力与生气，尤其是春天的女人们，卸下了臃肿的服饰，瞬间变得轻盈。她们的面容与风姿无限俏丽无比美好，好像经过春天的点化，每一个女人都一下由大熊猫变成了天鹅。
在春暖花开的时节，如果我出门，就经常会发生这样的情形：在大街上或商场里，望着那些富于生气而又明丽的女人们，我的渴望一下子会膨胀起来，瞬时就会被弄得我手足无措，内心充满了伤感。如果没有层层理性与社会道德的限制，我相信我会干出许多莫名其妙的傻事与蠢事，甚至我会变得疯狂，弄不好还会被当作一个性搔扰者或一个流氓被抓起来。
“你真美呀！姑娘！”我真想对她说。
如果她此时对我微微一笑，那我就立即完蛋：经过几千万年演化的她和我之不同，全部呈现出原貌。我被一种原始之力牵引着，浑浑沌沌、晃晃悠悠、痴痴癫癫、稀里糊涂。哎，这是遭罪还是享受，是甜蜜还是苦涩？苦涩、遭罪的可能性大些：无力的我只能带着绝望的心情望着她，感叹自己无权无势无钱无名
夏天的时候通常更为可怕。
夏天的女人更具有一种魅惑性，火热的眼神、毕现的身材像是一种召唤。
“真性感啊！这个女人！”我在心里嘀咕。
我的目光虽然竭力回避，但我的内心的欲望却早已被唤醒了，她的肢体吸引着我；我的内心迷乱、炽热。哎，说什么别的有什么用呢，无论你怎样努力无论你今后会变得怎样，一个眼前的现实是：你此刻无法得到这个勾你魂魄的女人，你的欲望被她狠狠地蹂躏一番。
因此，外面的世界对那时的我而言的确有了残酷的味道。我不是一个有教养的的具有审美情怀之人。据说那样的人可以观赏美女而欲望却可以处于平静状态。我是做不到的，尤其是在北京的那段日子里。每当我出门在外，女人总能吸引我，但基于我穷困而无能的现状，我也只能望她心叹。所以那时我暗下决心：最好不要出门，免得引起心中不必要的动荡不安，呆在屋子里看看墙角的老鼠怎样地串来串去，或者观赏一会儿爬在窗户上的蜥蜴，还有在傍晚时分在屋顶上噼噼啪啪来来往往飞翔的蝙蝠。它们过得都很自在，顺从自身的本能。我满足于这种乐趣，以免出门后再次遭受欲望的鞭斥与摇撼。
第一章给生活带来快乐的哲学
我也喜欢能给人的生活带来快乐的哲学，快乐的哲学喜欢的快乐通常不是那种虚假的只有暂时性的快乐，而是包含着或多或少的永恒的要素。顾晓薇那段时间给我带来的快乐即是如此。她给我带来的快乐是无可比拟的，那其中当然也包含着性的快乐。从本性来说，我不喜欢纯属性的纯感官的东西。但感官也有让人觉得美好令人陶醉的时候。我一开始对顾晓薇感官的成份居多。感官、感官、感官……现代人对感官的追求已近于疯狂，我也不能幸免。感官的享受是强大的，肉体的快乐是强大的。如果这种享受能保持连续性，那么任何关于灵魂之说可能都是苍白无力的。问题是感官的快乐不可能具有这种恒定的特性，灵魂与心灵的快乐却可做到这一点。
自我们有了肉体上的接触以后，我们有很长一段时间没有见面。但在那段时间里我一直想她，不是单纯想她的光洁的肉体，更多的是想她和我说过的有趣的谈话，还有她的微笑，她的宽容的笑，她的身姿与面影。当然也包括我们的为数不多的性的快乐。奇怪的是每一次和她进入爱的状态前我都恢复了我做为一个“哲学家”“诗人”的本性，言词优美而动人，真诚的思绪像河水一样从我的心里向外流淌。
时间过不多久之后，顾晓薇就主动来到我们学校找我了。她说是想听听我的课，她想看看我在课堂上的表现。我还记得她第一次来找我时的情景，那次她出其不意地来到了我的房子里。我开门之后看见是她，就立即就变得激动起来。她刚一跨进我的屋子，我就拉住了她的手，不久我就动情地抱住她，贪婪地吻她。她故意表现的有些担忧，甚至有些责怪我，说我只想着对她的占有。我冲动地有点突兀地对她说： “我的生存一直很失败、很灰暗，没有多少希望，也没有多少乐趣……是你让我重新体会到了光亮。” 她低垂下眼皮，轻声说： “说得好听。” “我�