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“再见到顾晓薇我一定把这些想法告诉她？”我一直在想。
我记得几个月之后为了找她我去了深圳那个城市，那是我最后一次找她。那个陌生城市里的陌生夜晚给我留下了特别的印像。我顺着大街旁的人行道慢无目的地游荡，因为是夜晚我无法和顾晓薇的同学取得联系，只好四处穿行。我到达深圳时正是午夜，加上我临行时能办妥边检证，所以住旅馆也挺麻烦，我就像个梦游者一样四处转转，借以打发时间。
早晨八点钟的时候，我急切地打了电话，但好长时间没有人接听。九点钟之后电话终于打通了。顾晓薇的同学正好在公司。经过一番解释，我说明了意图，她也立即明白了，并说知道我这个人。
“但是……她没来找过我。我们只是通过电话。那是一二个月前的事了。”
“一二个月前？……她后来没在和你联系过？有人说她在你这里……那她会到那里去呢……”
我问她深圳还有没有其他的朋友或熟人。
“当然应该也是顾晓薇的朋友或熟人，”我说。
她稍稍地犹豫了片刻，又给我指示了一点线索。
“沙头角那边有一个朋友，也是我们的同学，好像顾晓薇也和她联系过。你去试着找一下吧。”
我又得到一个电话号码，那一刻它已成为给我希望的符号。
我转乘了几次出租车，去了那个离沙头角不远的地方，并在那里和她用电话取得了联系。同样的一幕又发生了。她也说顾晓薇和她通过电话，只是没听说顾晓薇来了深圳。
“她不喜欢深圳的……她给我的一封信中谈起过。……她也不可能来深圳工作的。”
我沉默了一会，不知该说什么，说句实话，那刻我真的绝望了。稍顿我自言自语地说：
“她会去那里呢？……她会去那里呢……”
又顿了一会，那姑娘说：
“她也许去了欧洲……她曾有过这个想法的。……只是……”
她没有继续说下去，我不知道后面她想说些什么，那吞吞吐吐的样子似乎和我有关。我给北京的朋友打了电话。又有了一个说法，说顾晓薇可能和一个欧洲人结婚了，可能是北欧人，可能去了北欧，未经证实。我又在晕晕乎乎中乘坐了几辆车，模模糊糊地是想朝着深圳火车站的方向走，但在离车站还有两站路时，我稀里糊涂地下了车。我站在一个立交桥上，望着下面来来往往的车辆，心里有一种莫名的感触：世事茫茫人海茫茫我去那儿能把顾晓薇找回来。她真的去了欧洲了？如果那样她就可能真的不回来了。欧洲我暂时无论如何是去不成的。
我晕头转向地到处乱转，后来天黑的时候我到了一条小街上，那条小街看上去很窄；广告牌灯光闪烁。我漠不关心的打量着两旁的行人及其商品的标牌，那也别有一番感觉：拥挤中蕴含着一种盲目的力量。我无意之中，站在了一个所谓康乐中心的门口，无知无觉打量了站在一旁的小姐一眼。
“先生……里面请，本中心是一个快乐的天堂，也来享受一下吧！”
我摇了摇头，嘲弄似的对她笑了一下。
“不相信吗？……进来后就知道了。”
“有睡觉的地方吗？我已两天没能好好睡觉了。”
小姐没有答腔，只是对我嘻嘻一笑，让我先进来，我犹疑了一会，终于进去了。那时我太睏了，疲惫得很。我看见有几个男人横躺在一张大躺椅上，一副安适自在的神情，旁边有小姐伺候。似乎是在给他们做全身按摩。
“给我也来这么一张躺椅吧！”
我终于躺了下来，没有多大会，我就进入了梦乡，我好像看到顾晓薇欢乐的笑脸。不过没有多久，一阵阵嘀咕声把我弄醒了，我看见一个姑娘站在我的身旁，她的表情似乎很犹疑。我睁开眼睛时，她笑着问我需要什么服务，
“什么都不需要……让我好好睡一觉吧。”
“那怎么行……这里是……”
“让我好好睡一觉吧，钱我照付就是了。”
“你不需要人陪你吗？”
“不要。……你忙别的去吧。”
稍后走过来一位年龄稍大的妇女，打量了我一会，对旁边的小姐点了点头，让我预先付钱。钱是要得够多的，也真够黑的。我再次醒来时，发现门口站着许多人，我走了出去站在一旁观看：原来是客户和小姐之间有了一些摩擦与分歧。我没兴趣就离开了，但又怕他们之间的争吵搅扰我，所以我去了康乐中心的另一处地方，七转八拐的来到了一个赌场。我在里面玩了一会，尝试了几种赌博的方法，终于我随身所带的几千元输得精光。
我走出那个中心时，天终于渐渐亮了起来。我在有些吵闹的街道上走着，顾晓薇的形象再次浮上我的心头，并带给我众多的自我谴责：我实在不是个东西，实在天生是个倒运的命。我路过一座摩天大楼时，天上下起了一些小雨。我只好在一座高楼的下面躲避。后来雨下得小了一点。我在那座高楼的台阶上坐了下来，谁知道它究竟有多少台阶，高高的。我做在那里，让零星的小雨打在自己身上。
第四章天上的情感
雨水让我的意识清楚了很多，也让我的心平和了许多；我觉得我的心开始宁静了下来。我突然想起了托尔斯泰的那句话：爱情不是一种尘世的感情，乃是一种天上的情感。对于那种说法以前我总是觉得他过于故弄玄虚，把男女之事说得太离奇了。不过那个时刻我似乎有点明白了他所说的，以及他想要说的。爱情这种情感也是需要你去顿悟的，需要你在特定的境遇之中再发现，那是需要有心灵的眼睛的。
“也许我不应该再这么试图把顾晓薇找回来。”
找她回来是为了什么？再次占有她的身体、思绪与生活？让她继续做你的老婆和情人吗，那样也许不是她的最佳选择。也许应该让她自由，让她按照自己的喜欢的方式过自己喜欢过的生活，不要在试图用你的爱去压抑她。你不能给她带来正常人的平静的生活，你不能给她带来平静的幸福。
她可以永远停留在你的心里。不管她在哪里，她总美好地存在着，知道这一点就应该很安慰。她总在这个世界的某个角落自由地生活着，不管是欧洲还是中国，也不管是城市或是乡村，也不管她是否和一个欧洲男人在一起生活。从某一个角度看她的离去给你的生活造成了诸多阴郁、悲伤，让你本来鲜活的生存变得有一点僵硬。也确实是一个遗憾。但除此之外，她对你就毫无意义了吗？难道仅仅因为她的离去，你对她的感觉就变坏变假了吗？她就和你在也无关了吗？你此刻的感觉是这样告诉你的吗？
她存在于世界本身就应该是一个鼓舞，让你的心灵有了一个方向。有了安慰，有了一种光的感受。她的目光会一直关注你。心与心之间还在无声静默中交流着，一点儿没有因为这种距离而受到影响，或许这种距离还更有利于交流，我们再也不会受到日常琐事，或日常狭隘心态的干扰。或许在怀念的世界里她的形象会更纯粹，更善良更好美更能够成为你心里的一片意义世界。让她安宁地存在那里吧，让她安宁地生活吧。
一个美国作家说过：
“有这么两个世界：一个是用钱和尺子丈量的世界，一个是用心和想象去感受的世界。”
可以引申开来说，一个是实在的可感触的事情，它可以给你带来实在的快乐，另一个是看不见世界，第二个世界或许有点虚无，或许许多人都认为那是很虚假很飘缈的，缺乏真实感，甚至有点不可思议，但它的的确确实存在于人们的心中，召唤着人的心灵。在人们失望或面临一种危机之际，它依然会在在你的心头浮现，给你带来一种安慰，类似此刻的我的情形。
爱都有某种信仰色彩，现在我相信了。爱一个女人不应以身体或距离的贴近为其唯一的目的。在沉默中可以有花园，那里面盛开着的花朵或许更加鲜艳。这个城市里此刻有无数个男女在激情中拥抱着，那是好的，你和顾晓薇也曾这么做过这么爱过，但此刻既然不能如此这般，那么另一种代替未必就很差：你能够鲜明地感受内心中的那份情怀。用真实的思念去追寻她，用对生活的热爱作为感激，如果可能的话。
我的内心的统一的思绪让我好过了些，想到我还能和顾晓薇做一种更好的交流我也得到了许多抚慰。伟大的哲学家柏拉图一直认为男女之间的更好的爱是不沾肉体的。那种想法让那刻的我感受到了一种宁静，我的心里忽然产生了一种充实感，我仿佛还闻到了一抹来自远方的神秘的气息。那里面混合着顾晓薇的目光，头发中的香味和她的微笑，她的忍耐，以及由此而来的理念之光。
天终于亮了起来，雨也慢慢地小了下来，有那么一小会儿后来太阳似乎挂上来了，照亮了这座现代化城市的上空。我站起身一步一步地走下台阶，去了一个街对面的书店，我还想在书店里感受一下那份气息，但我不敢去出售画册的书架前。转了一圈之后，我发现了两本我喜欢的书，一本叫《宇宙》、一本叫《银河系》，我拿着书走到收银台，这才想到钱已经用光了。
我只好走出书店，转到了一个较窄的街上。听他们说，那街上有一个当铺。找了半小时以后，终于找到了。我把手表和手机以极底的价格给当了，换了一些钱。我又重新折回到那个书店，买到了那两本书，其中我最喜欢的还是那本《银河系》。我走出书店，天又下起零零星星的小雨来。
我重又折回到那座摩天大楼最高的台阶上，坐在那里，任由零星小雨敲打在自己身上。各种式样各种颜色的雨伞在我的眼下晃动。我把那两本书放在膝头，并不打开它们，我的身体已很疲惫，不想再多做动作。我闭上了眼睛想小憩一会。忽然银河系展开了，是一条发光的河流。它平稳地流淌着，照彻了宇宙的黑夜，这就像顾晓薇，我记忆中的星星河，她也是在我的心里平稳地流淌着，并在我的心灵趋于黑暗之际照亮我的生活的宇宙。
第四章最美好的那份情感
其后的岁月我又赖在了北京，赖在了这座不属于我的城市。我又过上了那种有点儿单调而又无聊的生活。我又恢复了我的一个老习惯：在北京的大街上闲荡，从早晨出发直到深夜才姗姗而归；精心研究迎面而来的女人的眼神，回到家里之后细心地做卡片。我一心想把《女人目光的哲学》写出来。我失去了顾晓薇，但我对女人的兴趣似乎并没有随之消失。顾晓薇给我带来了生命的一种伤痛的伤痛，那份伤痛至今还残留在我的内心里，但生命的力量太强大了，最后我还是走出了呆了很久的屋子。
我在继续观察女人的目光中，又产生了一种新的感觉：我在逛大街盯视她们的目光时，她们对我白眼的次数越来越多，白眼的形态也各不相同，尤其是那些年轻的姑娘，对我投来的是一种既同情又鄙薄的白眼。那种白眼分明显出她们心中的不满与厌恶之情。那眼神似乎在说：
“这家伙怎么这么神经，看什么看呀……还年轻吗？”