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史若馨奇怪：“老婆咋讲？情人咋讲？”
王三丰说：“是老婆你给倒洗脚水，是情人我给你倒。”
老婆情人，一个都不能少
原来他俩都胖，肚子挺着，弯不下腰去，要端洗脚盆，得一个拉住另一个的手，侧身下去才能端，以往都是王三丰拉史若馨，今天老伴儿想逗他，故意不拉，笑说：“今天就不给你倒，看你有啥办法！”
王三丰说：“你不倒，我就给自己当回情人吧。”说着，把手伸给老伴儿。
史若馨退后一步，还笑：“别碰我，找你的情人去。”
王三丰端详端详盆子，退后一步，一腿跪下去，把盆子端起来了，炫耀地从老伴儿跟前过：“离了老婆，还有情人！”
倒水回来，却发现老伴儿也准备跪下去，原来她把老花镜碰地上了。王三丰赶紧过去，拉住她的手让她侧身：“老婆情人，一个都不能少。”
天生的一对
王三丰脱上衣，解裤带，让裤子滑落到地板上，只穿裤衩站着。史若馨在床上，上衣脱了，腰弯不下去，裤子挂在脚上脱不下，王三丰替她拉下来扔沙发上。他用脚挑地板上的裤子，史若馨赶紧溜下来：“拉着，我给你拾。”
拾好裤子，两个人面对面站着，一般矮，一般胖，一般的大肚皮，一般的细腿儿。互相拍拍对方的大肚皮，都笑起来。王三丰说：“咱两个，天生的一对。”
娃娃和大人的区别
兵兵来和爷爷玩，在爷爷怀里睡着了，王三丰说：“这就是娃娃和大人的区别：娃娃睡着了才上床，大人上了床才能睡着。”
骄人的胖
王三丰问老伴儿：“你的绰号是谁起的，怎么那么形象，那么美妙，你想，‘板柿子’，多馋人！柿子本来就漂亮，红灯灯，圆溜溜，软稀稀，颤羞羞，咬一嘴，甜似蜜，真是人间第一美味啊！怎么都叫你占了。”
史若馨用胖身子挤他：“行了，我胖得都不敢上街，不敢见人，你还说！”
王三丰说：“为啥不敢？你应该骄傲才是！硌人的板条儿床睡着好，还是软软的水床睡上好？你天生就是一副水床，谁笑话你，才说明他是傻瓜蛋子！”
《废话艺术家——王三丰》 第二部分矮檐之下不低头：不是老，是稳重
睡着，史若馨问：“有没有情况？”
王三丰说：“我自岿然不动。”
史若馨撇嘴：“你还说你没老！”
王三丰说：“不是老，是稳重。”
大官、小官
人老瞌睡少，王三丰说：“咱以后说话，要文雅一点，比如那种事，得想个代号，不要叫兵兵听见。”
史若馨一笑：“行，就叫大官、小官。”
王三丰说：“这与官有什么关系？”
史若馨说：“你想想你的那个东西：小官就想巴结上司，眼睛朝上；大官就想搜刮民财，眼睛朝下。你想了就说小官，不想就说大官。”
有时大有时小
王三丰闷半晌，说：“那你说我是大官、小官？”
史若馨笑：“你有时候是大官，有时候是小官，老了是大官，年轻时是小官。”
谄官、贪官
王三丰摇头：“不好不好，不论大官小官，都有好坏之分，不能打击一大片，瞎好我也算个官，这么说太损人了。”
史若馨说：“那你另外想个好的。”
王三丰说：“就叫谄官、贪官。谄官眼睛朝上，一个心眼想巴结上司；贪官眼睛朝下，只想搜刮民财。”
里外不是东西
史若馨笑问：“你现在是谄官吗？”
王三丰说：“不是。”
史若馨更笑：“那你是贪官了？”
王三丰说：“更不好，我里外都不是人了！”
君子、小人
王三丰终于想出了一个，说：“就叫君子、小人。”
史若馨说：“君子就不干那种事？”
王三丰说：“君子动口，小人动手。”
口头革命派
史若馨说：“你今晚不打算当小人？”
王三丰说：“我现在基本是口头革命派——君子。”
人情与送礼、行贿的分界
桌上一小壶蜂蜜，史若馨说是张锋送来的。王三丰说：“收下吧，老张不会有啥企图。以后再碰上送礼的，你这么处理，一律推出去也不好，要分别情况：凡是要我办事的，不论他说啥，拿不拿东西，一概不接待，说啥都不要听，让他们到我办公室来谈，由我来处理。
“不说办事的，若东西在两元以下，收，这算人情。同事结婚送人情，就是一元、两元。
“两元到五元之间的，就是送礼了，可能有啥目的，即使他不说，最好不收，能推出去最好，实在推不出去的，收下，但要付钱。
“超过五元的，肯定有目的，算行贿。一般干部一个月也就那么些工资，养家糊口都困难，拿出五分之一来送人情，没有目的他舍得！不论谁的，坚决推出去，如果硬放，你就说我会把东西交公，看他还放不放。”
《废话艺术家——王三丰》 第二部分矮檐之下不低头：离婚申请
老两口聊到徐学勤离婚的事，感叹了一阵，王三丰说：“我那时候成‘走资派’了，你为啥不要求离婚？”
史若馨说：“要求了，你当我没要求？包东山来动员过，我离婚申请都写好了。”
她下去拿来一张纸，歪歪扭扭写着：“里红深情——我自愿合丈夫，王三丰里红，请领到皮中。”下面是史若馨签名，“馨”字写得松松垮垮，看上去仿佛三个字。
王三丰看半晌也没明白，史若馨却得意地笑，一把扯过来说：“笨蛋，我念给你听：离婚申请——我自愿和丈夫王三丰离婚，请领导批准。”
王三丰一笑：“你这字儿也写得太差劲了吧！”
史若馨更得意：“‘造反派’也这么说！”
用盐腌起来
史若馨问：“老头子，你说实话，你在‘专政队’一年多时间，想没想过那种事儿？”
王三丰说：“不想。”
史若馨说：“是生活不好，还是精神压力太大？”
王三丰说：“都不是。生活再不好，一年多时间还能不想，老叫驴成年累月吃的草，还要叫几声呢。精神压力当然有，但后来也就油条了。”
史若馨说：“那为啥不想？是不是你哄我？”
王三丰说：“是知道没指望，就把那个东西腌起来了。”
山羊皮翻补上了
史若馨说：“你们那时怎么熬日子？”
王三丰说：“说笑话。没有‘革命行动’，就当‘口头革命派’。”
史若馨说：“挑好笑的给我说说。”
王三丰说：“一个瓜女婿，被他媳妇哄到肚子上，戳进去了，他吓坏了，翻身就跑。在山上藏到天亮，另一个小伙子来犁地，他讲了经过，还担心媳妇是死是活。那小伙子自告奋勇，给他媳妇去补肚子，让瓜女婿替他犁地。小伙子补完回来，瓜女婿还不敢信，战战兢兢回去查验，一看那儿有毛，就笑起来：‘这个瓜松（傻家伙）不会补，把山羊皮翻翻子补上了！’”
跑 肚
史若馨笑一阵，让他再说。王三丰又说：“一个女的，要了个野男人，正干事，男人回来了。一进门，女的抱住就叫。男人问咋了？她说：‘快扶我上厕所，我肚子痛，要跑肚。’男人就把她扶到厕所。她本意是缠住男人，让野男人跑，可那位吓懵了，藏屋里就是不出来。女人就大声呻唤：‘哎哟，你咋着不跑么！你跑了我就松泛了！’野男人听给他递话儿，赶紧跑了。她男人还以为她说‘跑肚’呢！”
一串钉子
丁义川听说王三丰有可能当厅长，又妒又气，一心想损损他，见王三丰来，他便笑着迎上去：“大家看要当厅长的人，走路功架都不一样了！”
王三丰说：“在你丁常委面前，小心还小心不过来，哪儿敢有功架！”
丁义川说：“那为什么，我又不是三头六臂。”
王三丰说：“你厉害呀！‘丁义川’——‘钉一串’啊，一串钉子，谁还敢在你面前有功架！”
不需要帮忙
丁义川另外找茬儿：“老王，人说久别胜新婚，你老当益壮，这些天又吃的好的，昨晚上几个？”
王三丰不动声色，笑说：“你听了半夜墙根，没数一下？”
丁义川一愕：“你两个码一起有两米高吧？够得着吗？”
王三丰仍笑嘻嘻地：“谢谢关心，暂时还不需要你帮忙。”
两性办主任
丁义川没词儿，只好拿王三丰的胖做文章：“你老两口加一起有５００斤吧，床板受得了吗？你是不是用的加厚床板？”
王三丰说：“你兼两性办主任了？这事也归你管？”
《废话艺术家——王三丰》 第二部分矮檐之下不低头：名不副实的名字
丁义川没占着便宜心有不甘，想了想，又说：“老王，谁给你老婆起的名字？还史若馨！那两麻袋肉和这翠名字太不相称了吧？”
王三丰点头说：“和你的名字一样，都名不副实，若馨不馨，义川不义！”
尿 油
王三丰上厕所回来，丁义川说：“老王，你那么肥，尿出来的是尿，还是油？”
王三丰说：“把你家的油瓶子拿来接点回去看看？”
干与不干
丁义川还找茬儿：“老王，你挺着个大肚皮，成天笑呵呵，你说像不像庙里那个弥勒佛？”
王三丰说：“像怎样，不像怎样？”
丁义川以为等着了：“像，说明你也是个泥胎，什么事儿都不干！”
王三丰说：“小鬼儿干得挺欢实，可惜不干好事！”
一肚子的书
丁义川有点急：“你的肚皮称得上全地区第一，可惜装的全是屎。”
王三丰说：“我是不如你，你这肚子里可能都装的学问、装的书？你念了十几年书，是不是都念到肚子里了？”
（注：当地骂人话，说孩子读书读得不好，大人会骂：“你把书念到狗肚子里去了。”）
“川”打倒是“三”
丁义川屡屡挑衅，王三丰叹道：“丁常委，我看咱两个是那话儿，有你没我，有我没你。”
丁义川说：“此话怎讲？你是不是想当‘还乡团’，反攻倒算打倒我？”
王三丰说：“从咱两个的名字就能看出来，你叫丁义川，我叫王三丰，‘川’字打倒是‘三’，‘三’字打翻是‘川’，这不是有你没我，有我没你。”
天下一人
丁义川说：“看来把你打倒，你不服啊！想当‘还乡团’，翻过来打倒我和熊书记？”
王三丰说：“有证据吗？”
丁义川也学王三丰的口气：“我也是从你的名字看出来的。‘王’字上顶天，下立地，中和人，你是想称王称霸啊！”
王三丰说：“要这么说，你丁义川才真是想称王称霸。你想，‘丁’，其实就是