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大家玩游戏通常要玩到晚上十一、二点钟，我只好改变写作规律，听不懂或者不想听的课就逃，躲在屋里写小说。有时灵感突来，电脑又被占领，我就泡网吧去。
亲爱的读者，或许您会产生疑心：菜菜这样心旌飘摇的人，能够抵抗电脑游戏的巨大诱惑吗？
的确，我是一个自制力很差的人。小时候，卖冰棍的卖牛皮糖的站在我家门口嚷上三声，准可赢得一笔小小生意。我之所以能抵抗电脑游戏的诱惑，是因一个更大的诱惑在引吸着我，那就是我正在写作中的小说。这个小说其实是一部心灵史，它记录着已经流逝和正在加速流逝的我的青春，记录着正在靠近或正在远离的我的梦想，记录着已经伤过我和正在伤着我的说不清道不明的情感……
我们寝室另一个不玩电脑游戏的人，就是痞子。痞子比上期还勤奋，一有空闲就往图书馆跑。
一个人如果超常勤奋，一定是有特殊的理由的。
图书馆今年新添了一个工作人员，在借书中心。
借书中心添个工作人员有什么大不了的，何必劳神向各位读者介绍？自然也有非同寻常的理由。
新来的工作人员是个女孩子，虽然我们叫她羊老师，看上去她比我们还年轻。因为借书，我与羊老师打过交道，她戴着树脂眼镜，斯斯文文，长得非常……不能说是非常美丽，甚至不能说美丽，可是她又很有气质……怎么跟您说呢？美丽并不是万能的，万能的是气质。杂志上挂历上广告上屏幕上美女多了去了，这种胆敢向全世界“敞开心扉”的女人只能成为大众的风景，谁会产生娶她的念头呢？有的女孩子长相平常，回头率极低，可越了解她你会越喜欢她，你发现她就是上帝用你的肋骨造的，错过她就会抱恨终生。虫虫是这种，四妹也是这种。上帝是不是对我下手特狠，一家伙抽了我两根肋骨？这个问题太烦人，暂时不说也罢。
还说痞子。
图书馆二楼三楼四楼都是阅览室，借书中心在一楼。每天下午去阅览室占座位，都要经过借书中心。几乎每次经过借书中心，都看见痞子在借书还书。我渐渐产生了怀疑，就算是租黄碟，也不可能天天换新的！暗中一观察，我发现痞子的问题了，他借书只找羊老师，并且紧张得连说话都口吃。
嘿嘿，谁说一朝被蛇咬十年怕草绳？时隔一年多，咱们的痞子又发春了。
我把痞子的事儿跟哥们一说，哥们都很惊讶。
“痞子难道要梅开二度？也是时候了。”老唐在吞云吐雾，云雾里他的表情有些复杂，“明年就大三了，大三、大四还找不到女朋友，这个大学不白读了？”
帽子则说：“大四你想找女朋友就难了，得到便宜就分手，谁跟你玩？”
阿颜这阵子在参加党训班，他说：“帽子，你和老唐合计合计，请袜子和菜菜给你们培训培训，传授泡妞经验。”
袜子满口答应：“我老婆是中文系，菜菜老婆是外语系，都是美人窝！谁想找老婆，请我们下馆子！”
老唐十分遗憾地说：“找女朋友，效率最高的办法是搞联谊寝室，人家418一联谊就联出三对！可惜搞联谊寝室是大一的事，我们错过机会了。”
帽子骂道：“都怪你自己，你是寝室长呢，专门打麻将，什么也不管！”
这天晚上熄灯之后，唐哥依然坐在床头抽闷烟。
“唐哥，你睡这头来，咱们聊聊。”
“想抽我烟吧。”
老唐爬过来，哥俩把头凑在一起，小声地谈论人生难题：烟、酒、钱、事业、女人、性和爱之间的关系。这个关系如此复杂，不论使用《线性代数》还是使用《数理方程》都无法对其进行定量描述，只好用测不准原理来解释。我和老唐却本着攻坚不畏难苦战能过关的科学精神，孜孜不倦地讨论着，香烟烧了一支又一支。
正津津有味地讨论时，我们发现床边蹲着一个黑乎乎的东西。
唐哥喝问：“谁？！”
我则迅速跃起，把住军事要塞——寝室门，准备瓮中捉鳖。
那人傻笑着站起来：“嚷什么嚷，是我！”
原来是帽子，他蹲在那里偷听我们谈论敏感话题呢。
现在回想起来，大二下期，我们多么浮躁啊。
第五章德夯——美丽的峡谷（2）
痞子有过失恋前科，我们当面都不说痞子，装着不知道，看他暗恋到几时？
两、三个星期过去，痞子已经神魂颠倒，常常一摘下眼镜就忘了放哪，然后动员大伙一起找。有一回痞子找不到借书证，他急得发疯，寝室里找，图书馆找，路上找，教室里找，厕所里找……
该找不该找的地方都找遍了，就是没有！
后来我一本本翻检痞子的书，才发现借书证夹在书里。亲爱的读者，您别小看这个不起眼的小小借书证，羊老师纤纤玉手摸过呢，你说痞子宝贝不宝贝？
皇帝不急太监急，哥们都替痞子着急了。
这天痞子不在，哥们为他的终身大事争论起来。
对于前萨达姆政权，联合国五个常任理事国曾有三种不同立场：美英主战，德法反战，中国只是随便说说，不表硬态光凑热闹。
对于痞子的恋爱问题，我们五个哥们也有三种不同的主张：唐哥主张及时进行军事干预，阿颜和我主张听其自然，袜子和帽子则是模棱两可。
唐哥的床铺跟我是挨着的，我还不知道他肠子里有几条虫？唐哥想借此机会学习泡妞技巧。美国到中东去解放伊拉克人民，还轮换训练新兵呢。
唐哥说：“痞子失败过一次，再经不起第二次打击。我们不帮他，万一他精神错乱神经衰弱怎么办？看他这样子，比第一次要严重得多。”
阿颜不赞同唐哥的观点：“恋爱这个问题是个大问题。农村里说，娶坏一路亲，害了三代人。我们去帮忙，将来他们感情好倒没得说，万一他们将来闹离婚泼硫酸烧房子那可不是我们害的？”
袜子也说：“菜菜说得有道理，我们又不知道那个羊老师到底怎么样。她有没有男朋友也不知道，她对痞子有没有意思也不知道。总不能因为痞子喜欢，就把人家抢过来！”
我为唐哥申辩：“我暗地里观察许多次了，痞子找人家借书时，两人都脸红红的！双方都有那意思，只不过不好开口。别以为帮助痞子就要开坦克拉大炮去抢亲，我们捅破那层窗户纸就行了。”
阿颜颇不以为然：“窗户纸？你去捅捅看！”
“捅就捅，我和菜菜一起去。”唐哥站起来说，“菜菜这样朝三暮四的人最懂女孩子。”
两人直奔图书馆，一踏进借书中心勇气就从屁眼里漏掉了。两人挨个儿去搜查书目柜看有没有老鼠蟑螂，就是不敢去与人家搭话。
两个大男人在一起，最容易引人注意。羊老师问我们：“喂，你们找什么书？要不要帮忙？”
“找……找培训语言表达能力的书！”我随口应道。
“就是训练口才的吧？在社科类去找。”羊老师走出柜台帮忙找书。她穿一件猩红色冬裙，步子小而快，像日本女人。
“嗯？”唐哥指指她脚步，向我眨眨睛。昨晚我对唐哥说过相女之法，其中一条经验定律就是，步子细碎轻快的女孩子贤慧宜家。
我点点头，表示肯定。
“老师，谢谢您——请问您贵姓？”
“我姓羊，咩咩叫的羊。”这只咩咩叫的羊微微一笑，两唇微启，露出一排好看的白牙齿。
“好像你跟李老师住一楼的，他教我们理论力学。”我加一个“好像”为自己的信口瞎说做润饰。
“你搞错了，李宗显老师住A3幢，我住C2幢。”羊老师不经意泄露了核机密。
回到寝室，只有阿颜和帽子在。
“两头福尔摩猪，查清楚没有？”阿颜问。
“我们查得一清二楚，关于她的姓氏——你想不想知道？”因为信息实在有限，我抓紧机会卖关子。
“她姓羊，咩咩叫的羊！”阿颜一下子揭穿谜底。
“怪事，你怎么知道？”
“人家戴着胸牌呢！”阿颜讥笑我说，“我还知道她叫羊雯雯！”
帽子补充道：“你们真是辜负了党和人民对你的高度信任！”
“你们急什么？这只是试探性接触。我还有下一步计划，到她家去。”我不服气，为自己辩护。
老唐却打退堂鼓：“你自己去吧，我不跟你去了，到时候你门都不敢敲。”
“你不去正好，我和虫虫去！”
羊老师的住所是一个单间，安置单身职工的那种。门上贴着一个卡通画，徒手绘的，画的是一个戴鸭舌帽背着挎包的小女生，她右手上挂着一个小本子，第一页写着：“如果主人不在，请留言。”
虫虫敲敲门。
“谁呀——”这声问询像是用C调唱｜24·｜，并且那个4还加了颤音，柔婉动听。
我与虫虫对视一眼，虫虫答道：“羊老师，是我——我是学生。”
“学生？”这两个字是按D调｜35·｜发音的，尾音上扬，那是她感到有些意外。
门开了，羊老师出现在面前，她充满疑惑地问：“你们——”
“我们来向您道谢的。”虫虫说。
“道谢？”羊老师更加迷惑了，很少有学生上门找图书馆工作人员的，还道什么谢。
“上回我去借书，训练口才的书，您亲自给我们找的。”我马上把设计的台词拿出来，“那里面有一段山东快书呢，她在系演讲比赛上讲这段山东快书，得了奖的，所以要感谢您。”
“一等奖呢，我根本没有想到自己竟然会得一等奖。”虫虫说着，拿眼睛往屋里瞟。
“啊？是吗？恭喜你呀！”羊老师灿然一笑，好看极了，我暗暗有些嫉妒痞子，这小子真是有眼光啊。
“进来坐坐吧，你们？”
就等这句客套话呢，两人赶紧进去。
满屋子里都是十分好闻的香水味，男士置身其中会产生一种迷幻的感觉。屋里物什简单，却充满情趣。
先说床，闺房里最重要的家具：纱帐、床单、被套、枕头都是粉红色的，帐钩也是粉红色的，亏她买得全。
再说衣橱，论体积它在这屋子里排行老二。衣橱也是粉红色的，拉链锁得严严实实。真想拉开拉链，看看仙女一样的羊老师都有哪些美丽的衣裳。
体积排第三的是书桌，抽屉门上贴着卡通动物，小猫小狗小老鼠什么的；桌面上覆着一张粉红色的桌布，放着一盆青葱的水仙，磁盆里的彩色石子十分好看。书桌上还有一个小小的木制书架，漆着一层清漆，露出好看的木纹。
书架最上层放着红红绿绿的化妆用品，其余三层码整齐地码放着书，大部分都是与图书管理有关的，一小部分是英语书。
那扇窗是必须说说的。且不说那粉红的窗帘，好看的风铃，最妙的是窗子朝着西面，