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过近一个月的细心治疗和养护，他完全恢复过来了。
但医生告诉我，他身体的某些神经可能会受到致命影响，记忆力减退，思维可能会变得迟钝。虽然他说得不是那么直白，我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的，他没有失去，我还能一如既往地感受着他的亲近和呼吸。
我们新的生活又开始了。但随着时间的推移，新的苦涩和隐痛象魔魇一样困扰着我，使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受，但精神的心欲却折磨得我憔悴和沧桑。
那次重创，使他失去了性功能。作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说，以后的生活之路，是晦暗，是承受，是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢？我又能做什么呢？我又该如何做呢？只有默默地忍受着这种煎熬和磨蚀，让自己的灵与肉变得麻木，变得迟钝，变得毫无生气。向谁人哭诉，向谁人表白？我的苍老在29岁的时候，过早地弥漫在脸庞上。
面对着无动于衷的他，面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上，抛却一切杂念之想，将那种人之本性的欲望禁锁起来。直至冷漠掉它，毁灭掉它。
第五部分无性婚姻的痛苦
时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨，孩子带给我寄托和安慰，孩子让我多了份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望，也许是种幻觉，也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的，奇迹可能会像天使那样，在某一时刻忽然降临，给我以宽慰和抚摸，让我重新体会他的爱，他的温柔，他的激情。
我知道，对于一个真正的人来说，不管是男人，还是女人。都无法回避和逃避性欲的渴求。就是再怎样有意而残忍地压制，也只是枉然。因为，那困扰和痛苦是刻骨铭心的。
我是一个人，而并非麻木的机器。他有什么错呢？他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上，而要问起一个真正的美好归宿，似乎距离很遥远。我不敢想那么多，想得多了，就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道还能承受和忍受多久。我只希望所有的夜晚都尽量消失，好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。
我是人之妇，而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。春来夏去，秋月伴随着冬天的雪。生活依旧那样没有生机地延续。躺在床上，他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧地抱着他。他问我是不是哭了，因为我的脸颊上有冰凉的湿润。
我曾尝试过很多的方法，好让他的激情复苏。他也曾用心，曾认真。但无功而返之后，还是两个人的叹息。我曾四处寻医，也曾给予他很多药物的治疗，不管是物理上的，还是化学上的，几十遍，几百次的尝试，都无力回天。也就在此后，我放弃了所有的希望。只剩下默默地祈祷了。一年过后的某一天。他看着我。他的忧郁使我惊讶。他说：我们离婚吧！我没有表态，也没有答应。他哭了，哭得很伤心。他说：我已经不是个男人了，是我害了你，你有权力重新选择，我不怪罪你……我也哭了。我抱着他：不，我爱你，我永远不离开你……他抚摸着我的脸：不，你还年轻，真的，我说的是实话，我们离婚吧……
对于离开他，我是从来没有想过的。虽然身心里有很多的压抑和难言，虽然被心欲折磨得苦不堪言。但我真的没有那样想过。就在他这次突然提出来之后，我忽然觉得自己的思想变得复杂起来。有了复杂，那个本来坚强的信念，就会有所动摇。我为自己的这份动摇感到羞愧。有很多次，我从梦中惊醒。有的梦绚丽多彩，有的梦黯然神伤。在这两种矛盾的梦境中，我无所适从。我的思想随着梦的延伸和失落而变得琢磨不定。我开始患上了神经衰弱症。无尽的失眠折磨着我。
面对着浴室的镜子，我为自己美丽的胴体而怜惜。丰满而高耸的乳房，健康而匀称的身材。我的秀发，我的眼睛，我的嘴唇……仿佛已置入沙漠的深渊，逐渐地散淡，逐渐地模糊，逐渐地枯萎和凋谢。难道命运就这样不公平吗？难道我就这样的麻痹自己的身心吗？难道，我就这样的无求，无欲，无所追求地沉淀自己的感受吗？
我可以承受命运的劫难，但我却无法麻醉和挥霍自己的感触和美丽。我是个女人，我知道青春对我来说，是何样的重要。岁月是残酷的，岁月是冷酷的。我真的不情愿，不情愿我的美丽就这样悄然逝去。
也许，我的身体没有背叛这份爱和家庭的责任。但我的思想却真的起变化了。变得让我不敢看自己，变得让我觉得自己很猥琐和丑陋。曾相信爱的誓言是神圣的，也是不可更改的。曾相信这爱和约定是命中注定的。就是真的有所磨难，我也会坚强地面对和从容。然而，我万没有想到，这种痛楚竟然是如此剧烈，扰乱着我的心房。
曾经幼稚地以为，精神和爱是至上的需求。尤其对于一个家庭来说，物质点滴的满足也就够了。有了它们，我别无所求。但事实却是相反的。在七情六欲的背后，那个属于人的情欲，始终是难以挣脱掉的。我开始意识到，它的魔力是如此巨大。拥有的也许不会在意，但丢失掉的，却成为唯一的觊觎。
我害怕，我惊悸，我震颤。也许只有毁灭自己，才能拯救自己。若不如此，若想活下去，只能选择堕落。
第五部分堕落生活的开端
宏是我的同事，一个健康帅气的年轻人，26岁。其实我很早就知道了他对我的爱慕之情，四年前他分配到我们公司来时，我就发现他看我的眼神有些特别。但是毕竟是同事关系，我们俩都是心照不宣而已。他不敢冒然向我表白，我当时更不可能接受他的追求，那时候，我和丈夫的生活十分甜蜜。可是现在……我对宏越来越流露出热情和好感，我们在一起相处的机会越来越多，常常一起在单位吃午餐，下班之后我们会走很长的一段路，在路上我们相互倾诉心中的苦闷。在一个心情寂寥的周末夜晚，我对他说我的婚姻不幸福，可是我又不忍心说出丈夫的缺陷，那是对一个男人最大的侮辱，我不能让别人知道这个隐私。于是我开始编谎言，真的很可笑，居然到了这样的地步。我说丈夫不爱我了，因为他有了别的女人。宏用同情的目光看着我，他问我为什么不选择离婚，他大声地责骂我的丈夫，我依旧没有勇气说出事情的真实原因，只能任凭他用言语责骂我丈夫。听着那些责骂，我心碎了，丈夫是无辜的啊！我感到了命运的残酷，为什么，为什么上天要这样惩罚我们？我倒在他怀里大哭了起来，宏紧紧抱着我，用温柔体贴的话宽慰我。可是言语又有什么用呢，我现在想要的只是性，对于一个女人来说，这是多么难以启齿的要求啊！宏又怎么能理解我的想法呢？在他看来，我只是一个受伤害的小妇人，一个被丈夫遗弃的人。
那天夜里什么也没有发生，宏是善良的人，或者就是个胆怯的男人，他不敢越雷池一步，我更是没脸向他索求性抚慰。后来，我大哭一场之后，宏劝我回家跟丈夫说清楚，如果他还不回心转意的话，他劝我离婚。我心底里一阵苦笑。擦干泪我恢复了冷静，看着宏，那俊美的脸，好几次我都想开口告诉他真相。可最终还是忍住了，宏安慰了我很长时间，后来把我送回了家。
这以后，我和宏的关系就变得暧昧了。每次看见他的时候我的心跳就会加速，很想很想和他在一起；夜里，寂寞的夜里，宏是我常常想起的男人。宏对我的态度也有了些变化，他大胆了，不像以前那么小心翼翼。有一天，他在电话里向我流露了他多年来压抑着的对我的好感。我相信他的话是真的，他说看见我的第一眼就爱上了我，他说四年来他一直是痛苦的，因为他总在幻想着和我发生爱情。我都信，可是我能怎么回答他呢？电话里我安慰他，劝他找个好女孩，别对我那么痴心，我说我是有家的女人，不能不管不顾。他无言，我心痛得难受。
但我在说着这样的话的同时，我却又对宏保持暧昧的态度，甚至对他做一些不甚明显的挑逗性动作。宏也不是块木头，很快他就明白了我对他的好感，不过，他或许是把那理解成爱了，其实，除了丈夫，我不可能再爱上别人。后来，我期待已久的事情终于发生了。对于宏，我一直是充满着期待的，我一直在等待他热情如火的追求。一个酒后的夜晚，我们牵手来到了他家附近的公园，借着洒劲，宏紧紧抱住了我，狂暴地吻我，当时，我的心一阵阵地快乐着。任凭他的手在我身上乱摸，我喜欢这样，我渴望这样，我欢快地叫着，叫得自己心发颤。和他在一起，我只想到了快乐，我真是个下贱的女人，我一点也没有想起在家郁郁寡欢的丈夫。那个夜晚我没有回家。在宏的床上，我的性复活了，那一夜，我疯狂得连自己都不敢相信。我真的是太渴望性了，压抑许久的火山终于爆发。那些久违了的抚摸，那种令人晕眩的温柔，我一次次地要，要得贪婪，要得凶猛……
只是，天亮时分，我哭了。我哭自己可怜的命运，可怜到要用这样的方式来延续生活。宏安慰着我，他说他会好好爱我，甚至说要我和他一起生活。听到他说“爱”字的时候，我清醒了。不能爱，不能让他爱上我，或者我爱上他，我不要爱。如果真的有爱，我和他都会痛苦的。不，我还是爱我丈夫的。宏疑惑地看着我，他不相信我不爱他。他问我为什么要和他上床。我笑了，我说自己仅仅是想要而已。于是，他用难听的话骂我，听着那些脏话，我的灵魂在慢慢变得麻木。我真的只要性吗？当然不是，可是，我能对别人说爱吗？宏最终还是没有理解我的想法，他大声地叫我滚。回家的路上，我一直在哭，我感到了莫大的委屈。
回到家，丈夫用异样的目光看着我，沉默许久后，我看到他的眼中慢慢渗出一滴泪珠。被性滋润后的我一定是和往日不同的，丈夫一定知道我发生了什么，我走过去，抱着他，静静地躺在了他怀里。我默默地掉下眼泪。丈夫轻抚着我的头发，一如往昔的温柔，我感动于丈夫的温柔和宽容，我心疼他，他的内心一定经受着无比的痛苦，眼睁睁地看着自己深爱的女人变得不洁净，可是却又无能为力，这对一个男人来说是多大的伤害啊！我们俩紧紧抱在一起，都哭了起来，哭泣我们悲惨的命运。
这以后，我压抑着自己的欲望，我不想再一次让我的丈夫受伤害，虽然他是理解的，宽容的。可是……没过多久，那难以抑制的欲望又开始肆虐，我挣扎了，可是没用。我太想了，我知道自己这样很下贱，可是，我真的太想了。
我找到宏，我当时真下贱，我无耻地请求他再干我一次。宏发出一阵嘲讽的笑，他骂我是个荡妇。并将我赶出了他家门，我像一条无家可归的狗，那一刻，我看清了自己的命运。可是，我还年轻，以后的路将怎么走？
一个醒来