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很多朋友不理解我怎么会写这样一本书——我是个沉默寡言的男人，一直做的是财经类记者，对于书中所记叙的那些形形色色的女性“一夜情”故事，我是陌生的。我以前一直以为，那是别人的生活；她们的世界，和自己的生活毫不相干，更没想到自己有一天竟会如此“痴迷”地采访和完成这些故事。的确，这本书对我来说，是个意外。
我还是要感谢欧阳雪，我书中的第一个叙述者。一个酷夏的夜晚，我在三里屯的一个咖啡屋写一篇乐评（这是我最喜欢写的文字），欧阳雪像个幽灵一样出现在我眼前，她用手轻轻地推了一下我的肩膀，然后笑着问我是不是作家，我尴尬地笑了笑，然后告诉她我只是一个记者。于是她在我对面坐了下来，她说不管我是记者还是作家，她要把她的故事讲给我听。这个有趣的女孩不由得我做决定就开始自说自话了。起初我不是太在意，以为不过是酒吧里常见的无聊行径，但是慢慢的，我被欧阳雪的叙述打动了。至今依然记得欧阳雪当时抽着烟，很小心地抹眼角的泪，表情是颓废的，声音是沙哑的。说完了自己的故事后，欧阳雪就离开了咖啡屋。分手之前，她问我，能否记住她这样一个陌生人的故事，我点点头，心有点隐隐作痛。
后来，我打车离开三里屯，看着出租车缓缓抛开灯红酒绿的街道，我的心情却兀自黯然，“不快乐的城市”，我轻声对自己说。一路上，没有尘土飞扬，没有怀旧老歌，心里却有了一种被炸开的酸楚。我在想这城市的不快乐，我想，像欧阳雪那样的女孩一定还有很多。于是，我萌发了写作此书的念头，于是，我“不务正业”地开始收集资料，东奔西走地采访形形色色的女孩和女人，于是，就有了这本书的诞生。
这本书里记叙的都是有关女性的“一夜情”故事。之所以只写女性，在我看来，男人选择“一夜情”的原由过于简单明了，性是他们的出发点，也是他们的归宿。但是女性则大不相同。就我采访过的女性来说，她们发生“一夜情”的原因和感受都是多种多样的，有快乐地沉迷于放纵的，也有一时失控的；有在放纵之后追悔莫及的，也有对此心生麻木的。对此，本书都一一真实地加以记录。这本书没有对“一夜情”作任何价值判断，我在写作此书的过程中也没有掺杂进任何自己的个人情感，只是力求真实地把主人公的叙述记录下来。
在我看来，任何一种先入为主的评判都是不准确的，“你不是鱼，怎么能知道鱼的感受。”这是书中一个女主人公说的话，她说她不在乎别人对她行为的评价，因为别人不能理解她的真实处境。采访的人物越多，我越能理解被采访人的心态，我相信，她们的心中都隐藏着各自的无奈。
但是无论如何，“一夜情”这种早年对中国人来说很是陌生的现象，正越来越多地发生在我们生活的周围。不知道从什么时候起，“一夜情”变得既时髦又泛滥——在媒体和很多人的谈话中出现的频率日渐增多。有着剔除相同信息功能的网络搜索引擎GOOGLE，可以提供将近6万条有关一夜情的信息。
事实上，有着“一夜情”经历的中国人也在迅速增加。在北京白领聚集的办公室里，如果谈论起“一夜情”，大家几乎都能举出身边朋友或者道听途说的实例。
的确，这城市每天上映无数一夜情的游戏，也要有无数女主角才得以开演。我只想知道当游戏落幕，温热的体温逐渐冷却，两个赤裸相见的陌生人各自着装挥别后，还能留下些什么？美丽的回忆，少有可能；败“性”而归，非常可能；更加空虚，太有可能；遇见披着羊皮的变态，可怕的可能；精子和卵子不慎相遇在子宫，不幸的可能；性病缠身、性命危急，不是不可能！算一算，这游戏还真是高风险啊！
我想说明的一点是，女性“一夜情”现象是值得关注的，因为就我所采访的女主人公的故事来判断，她们大多是处于一种痛苦的挣扎状态，也许有些人表面上在说“无所谓”，其实内心深处却是有许多痛苦的。但是，我很少听说男人发生“一夜情”之后会十分痛苦和后悔（除非他是因此染上了性病），我想，这在某种程度上反映了一些深层次的问题。
值得强调的是，“一夜情”给女性造成的后果往往更严重一些，因为“一夜情”发生时，当事人大多处于一种极度兴奋和冲动的状态，往往就缺少必要的避孕措施，由此造成的后果也将是十分严重的。而且，这种后果更多情况下是要女人来承担的。男人在这种事情上有一种天生的优势——因为快感，播下了种子，至于这种子会不会发芽，很多男人在事前很少去考虑，事后也常常是以轻松的方式逃脱责任。
所以，有不少专家认为，男女在性方面是没有平等可言的，如果发生的是“一夜情”，女人就更是处于一种被动的地位。我想，越来越多的事实在表明，“一夜情”，在人们印象中，除了快感和激情之外，还存在其他一些严重的问题。
第一部分也许被放纵的还有悲伤
欧阳雪 22岁 幼儿园老师
欧阳雪说，那些纵欲的夜晚，身体很high，有飞翔的快感。只是，快乐短暂，更多时候是孤独的，空虚的。这时候她会点起一支“紫罗兰”，忧伤地喷出一些看不见影子的烟雾，于是叹息，于是哭泣。
那些夜晚，欧阳雪听见自己片片心碎的声音。她选择了飘荡，身体在艳丽绽放着，心在滴血。她说自己习惯了放纵，放纵情欲，也放纵忧伤。
在黑夜里，她是只妖艳的蝴蝶，风情万种；天亮时分，她的表情则像僵尸一样冷漠，永远是冷漠。对爱情，她永远说“不”。
三里屯的一个酒吧。欧阳雪坐在我的对面，寂静而安详。她不时轻轻地搅拌几下面前的咖啡，浅浅地喝上一口，然后慢慢地放下杯子，脸上始终挂着一丝恬淡的笑。窗外夜色昏黄，酒吧处处是肆意纵情的红男绿女，令人迷乱的音乐弥漫在房间四周。但她就这样安详地端坐在幽僻的角落，偶尔会陪我抽一支烟，轻缓地吐出一片迷惘的烟雾，然后很认真地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛是在告别生命中的一幕幕红尘往事。她像个老人，仿佛这世界她已来过千百回。
无可否认，她是个漂亮的女人，不需任何装扮也足以吸引男人。见面那天她穿着一件颜色素淡的休闲毛衣，很随意地配着一条牛仔裤，脸上看不出化妆的痕迹。即使如此，那张秀丽的脸依然是那么地楚楚动人，尤其是那娇媚的眼神，很是耐人寻味。
看得出来她是经常泡吧的。整个晚上，不时会有男孩走过来跟她打招呼。而她则轻轻柔柔地挥一挥手，浅浅地笑一笑，不冷漠，也不暧昧。她说三里屯是个温暖的地方，有她熟悉的音乐、啤酒、咖啡，当然，还有男人们挑逗的目光。她说，很多个夜晚都是由这些元素构成的。
那天，我们聊得很痛快。她很坦率，也善于表达，看起来她是乐于描述自己生活的，虽然在大多数人眼中，那样的生活并不健康。但她一直在吧嗒吧嗒地讲着，甚至会主动问我“你想不想知道当时我和他做爱的感觉？”这样的问题，她的语言是赤裸裸的，赤裸得让人觉得残酷。但是一旦回忆起生命中的颓美和放纵，她的表情是伤感的。她说那些记忆对她来说，真实而脆弱。
十三岁开始谈恋爱
八十年代出生的孩子都有些早熟，我也一样。十三岁就开始谈恋爱；十六岁不再是处女；十八岁的时候就想找个男人嫁了；现在，我二十二岁，却什么也不想了，只喜欢像现在这样静静地坐着，听着熟悉的音乐，喝着咖啡，和你这样一个不陌生的陌生人，回忆一些快老去的回忆。我才二十二岁，但我觉得自己已经像个老人。有时候我会觉得腻味，好像什么都经历过了，没有什么能使我冲动，也没谁能打动我。
很多男人都说我已经苍老，虽然在父母眼中我还是个没长大的孩子。我爸妈都是知识分子，父亲是大学老师，母亲是个医生，他们从小对我管教严厉。你想像不出来我在家是个多乖的孩子，一直到现在父母都还以为我是个乖乖女。4岁的时候妈妈就逼着我练钢琴，每天要练七八个小时，一首简单的曲子要反反复复地弹上几十遍，弹到她满意了再换另外一个曲子。这样的日子一直延续了十年，枯燥而疲惫的十年，真不知道自己是怎么捱过来的。
在家的时候我是个听话的乖孩子，但在学校我则是另外一个样子，很叛逆，也很大胆。我读的是一所音乐学校，因为离家挺远的，我小小年纪就住校了。虽然每天上课的内容也就是不停地练钢琴，但下课后的生活倒相对是自由的，比在家里自由了好几百倍。那种自由让我压抑许久的心灵一下子变得狂野起来，初恋也就是在那时候发生的。
现在回忆起来，初恋的故事其实是很幼稚的。他是个跟我年岁差不多的孩子，很斯文的样子，长得也很秀气，他拉小提琴。他在班里并不算是出众的男生，个子矮的缘故吧，而且他不爱说话，和女生在一起总是很害羞的。但不知道为什么，我一看见他那害羞的样子，就有想欺负他的念头，想去捏捏他的鼻子，拍拍他的小脑袋，现在想起来，当时自己还是有点霸道的。
在课间休息的时候，我常常主动地找他说话，看着他脸红腼腆的样子，我就会觉得很开心。慢慢地，我们成了好朋友，他喜欢跟我呆在一起，我也一样。我们那时候的聊天其实挺孩子气的，也就是互相抱怨自己父母的严厉，或者是说说别的同学的坏话，有时候也会打情骂俏，小孩子的打情骂俏。那个年龄的我根本就不知道什么是爱情。
记得有一天晚上，我拉他出来散步。我们走在马路上，路边有不少大孩子搂在一起接吻，当时我觉得很好玩，就用命令的语气叫他吻我，他不敢，傻傻地看着我。我笑着抱住他，亲他的脸，后来，我们接吻了，像电视里的男女那样。初吻的感觉真的很有意思，他当然也是第一次，紧张坏了，两个人的牙齿老是碰在一起，发出咯咯咯的响声，很好玩，也就是好玩而已，当时我觉得很开心，认为自己也是大人了。
说起幼稚的初恋，欧阳雪的脸上绽放出孩子般的笑容，眼神中也多了几分少女的妩媚。她问我是不是觉得挺好笑的。我不知道该怎么回答，笑了笑，我说稚嫩的岁月总是应该有一些欢快的记忆的。她沉默了，神情中渐渐多了些许暗淡。后来听见她轻轻地叹了口气说，是啊，可是我记忆中快乐的东西很少，很少。
第一部分十六岁不再是处女（1）
生命中第一个男人是个搞摇滚的。那年我才16岁，从那所学校毕业后，我去了一所幼儿园当老师。青春就这样仓促地过去了，我像个大人一样地开始上班赚钱，不再是个无所事事的小女孩了。
上班之后我的心情总是不好，过了很长时间才慢慢适应了从学生到老师的身份转变。其实那样的工作是轻松的，管管孩子，教他们唱唱歌而已。虽然现在我是喜欢自己的职业的，喜欢每天看着那些天真的孩子，但�