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楔子
其實，我並不叫這名字，甚至我不姓姚。
姚夜書是我的筆名，而需要筆名的，也就只有靠寫枺骶S生的人。
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是的，我是小說家，當然你洠犨^我的名字。因為我是個三流小說家，還是半紅
不黑、銷售量一直洠в虚L進的那種。
這個事實讓我的編輯、出版社，甚至我自己都很難接受。我擁有自己的部落格，
在作家族群裡頭自稱作家的人成千成百，但我一直都高居點閱率第一。我的讀者
非常多，海內外都有，但是我的出版數字非常淒慘。
編輯也不懂，他堅持我的作品很好，但是銷售數字能這麼糟糕，算是一種奇蹟。
因為出版社老闆也喜歡我的作品，所以就算銷售數字奇慘無比，他還是義無反顧
的幫我出書，也才讓我能有碗飯可以吃。
當然有人推測我因此感到懷才不遇，鬱鬱寡歡，才會發生那些事情。
但是我很認真、也很論吹母嬖V你，我對這些並洠в惺颤N不滿。甚至我可以告訴
你，這樣的結果是應該的。
我是個波瀾不驚的人，從小到大都過得很平凡。所有的喜怒哀樂都是書裡頭讀到
的，眩u過後的情緒消化得多完整，能感動人的部份畢竟很有限。
被我吸引來的讀者，自然只是純粹的被我的才氣所吸引，但是才氣並不是一個偉
大作家的唯一要素。
我太正常，太平凡了。網路上的要求低，我才能夠有片天空。不然那些充滿愛、
希望與勇氣的作品，年紀大一點的孩子就會馬上拋棄了。
當然，我的讀者很多，甚至會互相爭風吃醋。我甚至有過一個讀者當我的女朋友
，即使時間很短，卻是我第一次也是最後一次交女朋友。
分手不為什麼，只是很偶爾的讓我發現她的炫耀文。拿我當名牌包包還是鞋子一
樣炫耀，有網友諷刺她只是為了我的名氣才當我的女朋友，她很乾脆大方的承認
了。
我的確是個宅男，長得其貌不揚，而且有點胖，走在路上洠в腥藭次乙谎邸５�
即使是宅男，我也有自尊，甚至有種精神上的絕對潔癖。
很乾脆的，我和她分手了。我知道她又哭又簦В教幷f我負心。但是她也只能說
我負心，因為她爬到我的床上時，我並洠в信鏊Ｋ龝摁＇，只是為了面子掛不
住。
我沈默了，不再和任何讀者有交流。我覺得讀者是種奇怪、可愛卻也可怕的生物
。說不定在黑暗螢幕另一頭的是個變態呢，他們能夠這樣掏心掏肺的愛著一個陌
生人。
更讓我心冷的是，比我寫得更爛的作家，也擁有這樣火熱的崇拜。
只要會敲鍵盤就有崇拜者，我的心涼得要結冰了。
所以我沈默的寫小說，沈默的當我默默無名的小作家，沈默的封椋ё约骸Ｎ覞u漸
的越來越像個修士，安靜的蝸居在租來的住處。
只是人生總有種種變化。我也洠в邢氲剑@樣的變化，會出現在我身上，甚至變
成現在的我。
第一個變化是，住了好幾年的房子，被房枺栈厝チ恕�
第二個變化是…
我遇到了鬼。
第一部 瘋狂
「我知道我要死了。」難得的清醒中，我一陣陣的心灰。「我會死在這個精神
病院，被人當作瘋子。但是我希望在我死前，讓我完成一個願望。」
她腐爛的頭顱湊在我眼前，咻咻的氣息，像是野獸。
「讓我…說完我還洠дf完的故事。」我喃喃著，「一個瘋子的故事。」
房枺野峒业臅r候，是那樣不好意思又困窘，又再三抱歉，我也知道兒子要成
家的確需要個地方住，所以我很快就搬了家。
我邭夂茫芸炀驼业揭粋�價格低廉的套房。雖然房間不大，但是收拾的很乾淨
，又有冷氣電視冰箱，真的洠в惺颤N好挑的了。
不知道是不是新大樓的關係，入住率很低。但是像我這樣愛靜的人，不跟人碰面
是最好的。或許是我個性軟弱的關係，這些年磕磕碰碰，我越來越怕人群。以前
住的那兒，管理員熱心得過分，老是拉著我枺段鞒叮屛液芫剑乙仓浪�
後笑我很娘，跟男人說話也臉紅。
洠мk法，我個性就是這樣。我也知道挺礙別人的眼的，設法遠離人群就是了，我
不想讓別人不舒服。
剛住進來，洠颤N奇怪的地方。要說有什麼奇怪的，也就是剛拿到鑰匙，走進來
的時候，有股刺骨的風透體而過，很冷。
不知道為什麼，落地窗大開著，幾片落葉被颳得著不了地。
將窗戶關好，一切就正常了。
我記得住進來的時候是九月，天空明淨的一點雲都洠в校柟鈬W笑，非常晴朗的
初秋。
但是這樣美好的天氣，我卻生病了。
生病只是兩個字，但只有真正生病的人才了解我的感受。我發起高燒，身體滾燙
，但是卻覺得這樣冷，不斷的發抖。
這並不是誇飾法，而是真的非常非常的冷，像是躺在冰箱裡。我喉嚨非常痛，痛
得連口水都不能嚥下去，但是我好冷、非常非常冷。只有白天我才能疲乏的起身
，去吃點什麼，晚上我只能在被窩裡發抖。
我看了醫生，但是醫生只說是流行性感冒，開了藥就把我打發了。但是我依舊冷
，非常冷。冷到一種地步…我只能穿著大衣圍著圍巾，在攝氏二十九度的太陽底
下，喝著熱騰騰的茶，這樣才能稍微好一點點。
不正常？我當然知道這不正常。但是我很相信醫學，或者說，這時候的我，還很
相信理性。
但是這樣昏昏沈沈的病了一個月，終於有一天晚上，我受不了這樣的折磨，哭了
出來。
男人哭很好笑對吧？但是當你額頭如炭，身體如冰的時候，誰管好不好笑呢？尤
其是這樣淒慘的時候，身邊洠�人照應，我居然迷迷糊糊的喊…
「媽媽！」
喊完我就清醒了，突然覺得非常悲哀。我父母親早就跟我斷絕關係了。其實也能
夠理解，我是家裡唯一的男孩子，又是封椋酱逖e頭唯一考上大學的人，大學畢
業以後，卻跑去寫不入流的小說，父母親會因為憤怒、絕望，不要我這個兒子，
也是理所當然的。
只是，在最病痛最無助的時候，脫口而出的，還是媽媽。
回首這一生，寫作洠懗鍪颤N名堂，又一事無成，連個女朋友也洠в小疫@人，
真像個害蟲似的，多我一個少我一個還真的洠颤N差別。
不如就這麼死了吧。
這個念頭突然闖進心裡，我迷迷糊糊的爬起來，開始去浴室拿毛巾。不過毛巾上
傳來的冰涼溼潤，讓我清醒了一下。
我想死？為什麼？我小說還洠懲昴亍Ｎ疫�那麼多構想…最少也等到寫完小說再
死啊。就算我再怎麼像害蟲，不管我怎麼樣洠в杏茫蚁雽憽姨雽懥恕＿�有
那麼多小說洠Оl展完，不管能出版還是不能出版，我就是想寫完啊！
拿著毛巾發了好久的呆，想死和不想死的念頭抗衡了好一會兒，終究還是拿回去
掛好。
反正睡不著了，我打開電腦，開始拼命寫作。當我寫作的時候，根本什麼也看不
到、聽不到。所以我不知道…
靠近浴室的牆壁，開始汨汨的的滲出血來。
直到天亮，我才發現血水流到我的腳邊、浸溼了我的拖鞋。
這時候的我，還是盲目的相信著理性。儘管一地的血水讓我非常恐懼，甚至讓我
的燒燒得更高，但是我堅信，那只是水管生銹滲水，所以才流出這樣的鐵鏽水。
熬著虛弱，我把地板和牆壁都擦乾淨，打電話給房枺７繓｜乾笑兩聲，要我去找
人修理，修理費直接從下個月的房租扣除就好。
「如果不夠。」他的聲音有點顫抖，「那就下下個月一起扣好了。」
我真的去找師傅修理漏水，我也相信修好了。的確，修理好了以後，牆壁不在滲
水，我的感冒似乎也好了一點。我想是溼氣太重才會這樣吧？
只是不明白，為什麼想要死去的念頭一直環繞不去。有幾次真的差點發生車禍，
因為我衝到車道上…幸好現在房車的剎車都很強，我只是擦傷。
當然也被罵個半死。
其實我真的很歉意，我不知道為什麼會這樣…我並不想造成任何人的困擾。
我說過，我的筆名叫做姚夜書吧？那是因為，我喜歡在夜裡寫作。雖然不至於整
個白天都在睡覺，但是我幾乎都是四點上床，中午十二點起來。
剩下的時間，都在寫，不然就在看書。
這段生病的時間，只有寫作的時候可以讓我忘記病痛。我像是洠в忻魈煲粯影l瘋
的寫，起初是趕稿，後來是為了躲避…隔壁的浮‘私語。
我們大樓的牆壁很薄，隔壁大點聲音都可以聽得到。不知道從什麼時候起，我發
現我的鄰居拿我當話睿�
他們說我是老處男、變態，用噁心的眼神看著人，好像是小偷似的。這對我，真
的是很大的侮辱。
我說過，我是個精神上有絕對潔癖的人。我這樣遠離人群，潔身自愛，就是因為
不能忍受一點點污點或污蔑。
除了逃避到寫作裡，我還能怎麼辦？但是鍵盤的聲音一停，隔壁的浮‘私語就又
響了起來。我瘋狂的寫作，逃避那些不實的污蔑，但是這樣的浮‘私語真的要讓
我瘋狂了，終於有一天，我發狂的抓起電腦主機，想要砸向牆壁的時候…
我突然清醒過來。
我在幹嘛？我是最邊間呢，這面牆外面，是空蕩蕩的馬路。我在做什麼？居然拿
主機砸一面啞巴牆壁，硬碟裡都是我苦寫不停的小說呢！
我嚇得把主機輕輕放下，趕緊插上電源，害怕我把硬碟弄壞了。一一檢查之後，
發現硬碟的資料完整，只是損失了我剛寫的一萬多字草稿。
是不是神經衰弱？獨居很容易有這種毛病的。我深深自責，哀悼我那一萬多字的
草稿，然後趁著記憶還在，把這一萬多字設法從大腦裡頭救出來。
事後我想，或許是我太愛寫作、太想說故事了，這種狂烈的愛情其實已經讓我不
正常了，所以我忽略了許多事情，讓我又多活了很多時候。
不過我不知道，這樣算是幸撸�只是另一個不幸的開始。
如蠶聲沙沙的浮‘私語洠в型Ｖ惯^，但是我相信，那只是精神衰弱。用理性就知
道了，牆那邊根本洠耍司袼ト酰�能是什麼？
我早晚會去看醫生，但我手下的這本稿子出了點狀況，我還在思考怎麼解決這些
不合理，我現在洠в锌眨钌俨荒鼙淮蠓蜃トプ≡骸�
發冷發燒的感冒還是洠в型耆K，醫生告訴我，這波的流行性感冒要拖上一段
時間，我相信了。甚至…我很不好意思的承認，我仔細的觀察自己生病時的種種
感受，包括精神衰弱。這些都是寫作的好材料，我不能夠放過。
漸漸的，我養成去頂樓吃早餐的習慣（別人的午餐，呵呵），在日正當中時，我
會覺得舒服一點，暖暖的太陽像是可以晒進我發霉的臁辏軠厝帷�
我吃完了三明治，那個塑膠袋突然一飛，我想要抓住。亂丟紙屑不太好吧？我在
護欄旁邊抓到它。突然覺得肩膀上什麼枺饕换�
坦白說，我突然看到的時候，還洠мk法分辨那是什麼抓著我的手。直到我被往下
一拖，我才正確的看清楚。
因為破破爛爛的衣袖下面，一顆爛西瓜似的腦袋抬頭望著我，大概是嘴巴的地方
裂到耳根，幾根很長的頭髮稀稀疏