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那么热闹的节日，我却无动于衷地冷静着。我总是刻意地避开热闹，远离热闹。
我留在公司的宿舍里，哪儿也不去。
别人进不来，我也不出去。
3天了，他音讯全无。有一种隐忧在热闹的背后慢慢浮升。若他也爱我，应是欣喜若狂，不会有太多的思考和为难，也许在候机室里看完信就会第一时间给我打电话，可是他没有。他需要时间考虑。他要考虑，他要衡量一番才能回答我。就算他喜欢我，他对我的感情也不是不经思索冲口而出的肯定。
也或者，他一直把我当成一个可以倾诉心事的妹妹，是我自己会错意。他在努力寻找一些词汇来告诉我这是个美丽的错误——尽管美丽，但再美丽的错误也仍然只是错误。他需要时间堆砌一些婉转的措词来将伤害减到最轻。
我已经无法再轻轻松松地不当回事了。估计他会用写信的方式，而不会打电话——这样可以省去说话时的尴尬。
不知道以后该如何面对他。也许该装作若无其事吧？像往常一样嬉笑怒骂不露痕迹，只是担心自己演技不够。从此一刀两断老死不相往来吗？这固然可以眼不见心不伤，但这么“大动作”肯定逃不过梅子他们的目光，少不了一番“逼供”。
也许该节约感情吧！不要投入太多情感，才可以不太在乎对方对自己的情感深度，不至于动辄牵愁照恨，才可以以两条距离最短的平行线的宽度无止境地蔓延下去。
不清楚，这一刻我对自己没有太多的信心。这一刻好像不太在意他的否决，又好似很在意他的决定。
2002年5月2日
这或许不是个适合等待的日子。
在宿舍里，空调的冷气从敞开的门扉里不请自入，而窗外的暑气也从一切可供进入的缝隙中涌进来，坐在窗前的书桌边是一种处于冷与热交界的感觉。
突然就烦躁起来。我的心找不到等待的痕迹，找不到期望的惶恐和盼望的甜蜜。我抱着双膝对着翻开的书本突然就烦躁起来。
女人有很灵敏的第六感，可此刻我那敏锐的触觉触摸不到遥远的他的想法，我甚至没有盼信到来的喜悦，我甚至觉得他不会给我回信了，所以我才没有等信的心情。
我心烦，落寞之余还有点儿不易觉察的心伤——或者是受伤吧？可是我不后悔——很奇怪，在写信、在把信交给他之时我都还有些许摇摆不定，可到现在，我却没有一星半点的后悔。
2002年5月5日
现在的日子又恢复了死水般的平静。若说一开始我还心存等待的话，那么现在这份期待也已漏光了。经过信箱时，扫一眼空空的信箱，只是一种惯性。
我以为他会打电话，可是他没有；我以为他会写信，可是他也不。若说他还要考虑，那他考虑的时间是不是太长了点？他考虑的问题是不是太多了些？
突然接到“侠妹”的电话，说要给我介绍男朋友，心中“咯噔”一跳，不知该如何答她。在喝茶聊天时的玩笑，她竟认真起来，真要做这媒人，“赶快把你嫁掉，否则我们都成了妇人，就剩你一个是女孩，看着妒忌。”我知道她的心是善意的，可是我不好回答，只能搪塞而过。
突然想到古龙笔下的一个人物：胡铁花。他曾在沙漠中苦苦痴恋一个不漂亮也不温柔的女子，因她从不肯用正眼看他也不对他施以好脸色。后来楚留香来了，要他离开他也不肯。这时候这女子觉察出他的去意，说出她其实也喜欢他希望他不要走留下来时，胡铁花却跑得比兔子还快……想到这故事我趴在桌上无声大笑，难言心中凄楚。笨女人！不说，他还会留在身边；一说，他不跑难道等你困住他吗？为什么我没早一点想到这故事？
收拾好想睡觉，低头发现雨泼湿了地面，想出去拿拖把来拖地，想想算了，让它自然风干好了。心又被触动：感情呢？也让它自然风干吗？也可以自然风干吗？
《第五棵丁香树下的爱情》，有情人终成眷属。书上的爱情，别人的浪漫。
我熄了灯，头一挨着枕头，几欲流泪。
心却冷静得厉害。
2002年5月10日
他的信终于出现了，在我想出去逛街的时候。
如果在5天前收到这封信，我想我还是会迫不及待地拆开它。可现在，对着这信，我找不到一丁一点当初的迫切的心情。
突然不想拆开它，不管他要说Yes还是说No，我好像，都不想要、也不想知道了。
我就这样与案头的信对峙着，然后，我还是打开门走了出去。
2002年5月23日
好长日子不写日记了。
伤心了两天，就两天。伤心的时候却故意让自己笑得更甜更美，尽管身边的所有人都不知道这件事，我不笑也可以，连掩饰也都不必要。
不知道为什么，总能“看”到他写信时的样子。他的样子挺冷酷的。他真的变了，依着往日他不会这么冷酷，他会寻找些较为温暖的词汇。但也许他是故意的，快刀斩乱麻，省得拖泥带水。
我终于知道了当日那个一闪而过的感觉是什么了。原来我早已预料到那是我们真的分手。
别的女人都是因为失恋所以去剪掉了自己的长发，我呢，我把这次序给颠倒了。我先剪掉了留了20多年的长发，然后，我失恋了。
我很勇敢地给他回信，我告诉他这是个美丽的误会，告诉他我是个听音听弦外的女孩，也不否认自己踩个空步后的站立不稳，可是我能重新站稳脚跟，不会倒下的。我叫他放心，不必为我担心。
我那可怜的小小的骄傲和自尊！我勉力维持着最后的尊严。我说我想好好地静一静。
我故意反反复复地把信拿出来看，直看得自己心不复痛且无动于衷、心如止水的时候我就告诉自己一切已经过去。这样其实很好，没什么大不了的。
可是抚平伤口的时间太短，短得自己都有些吃惊与意外。
或许，这叫爱得不够吧？
2002年5月25日
“你是双子座的对吧？双子座的女人通常分不清爱情与友情。我现在帮你做个心理测验，你就不会再犯迷糊了。”同一办公室的芸拿着本周刊，一手遮住答案，一手指着书上4件不同颜色和款式的衣服问我：“挑一件给你男朋友，你会选哪件？”
冥冥中就有这么巧的事，巧得让人感觉所有的事都是命运蓄谋已久的安排。我瞪着芸，如果不是有千百条理由说服自己她绝对不可能知道我同子健之间的事情（到目前为止这件事还只是天知地知我知他知，其余的人都不知），我真要怀疑她是故意的。
“你选哪件？白色的？红色的？深蓝？还是紫色？快点快点！不许想太多！”
“就这件吧！”我随手点了点那件红色的风衣，眼前闪过的是子健的影子。第一次注意到他，就是因为他穿了件红色的衬衫，很是刺眼，却也让人过目难忘。
芸一本正经地清了清嗓子，念道：“他会带给你很大的冲击和困惑，你尊敬他、爱慕他，但你对他的感情仅止于此。或者，该这样说，他是一位兄长式的朋友，潜意识中，你把他当哥哥一般来依赖，但这份依赖不是爱……”
我没有再听下去，悄无声息地从她背后溜走了。
我以为他爱我，全世界都以为他爱我，却原来他并不爱我；
我以为我爱他，我以为我短暂的伤心是因为爱得不够而已，却原来我只是把他当哥哥般来依赖与敬爱？！
爱情到底怎么了？还是我们怎么了？
站在潮来潮往的人流中，我发现，我迷失了自己。只是这时候，偏有个念头不合时宜地冒了出来：我要把头发留长，这是我能为他做的最后一件事了……
（五）此情可待成追忆
此情可待成追忆
锦瑟无端五十弦 一弦一柱思华年
要讲我和雪儿的故事，还要追溯到13年前。13是一个捉弄人的数字。
雪儿祖籍西安，因父母在这工作，她才留在这边读书的。她相貌并不出众，性格文静，学习也只算中上水平，并不特别地引人注目。真要说特别，那就是她永远是素色的，除了黑白两色，她的身上很难看到别的色彩。她总是或多或少地抱几本书，淡淡地来，飘飘地去，静静地绽放在角落里。
一开始，我并不曾真正地注意到她。
直到有一天，体育课上，虹不小心跌破了头，我们一起送她去医院。还记得那天雪儿穿件白衣，虹靠在她肩上，血在她的衣服上绽放出一朵红花，衬着雪儿雪白雪白的脸，触目惊心。医生说，虹失血不多，情况并不是很严重。我们这才放下心头大石，可是雪儿不在人群里。
我悄悄地退出病房，便见到她躲在走廊的拐角处哀哀地低声哭，泪水疯狂地流，悲痛欲绝的样子。虹伤得并不严重，我不懂她为什么会有这么多的伤悲，可是她哭得我都想陪着掉泪了。后来才知道，前年的初夏，她的母亲就是在这所医院里不治身亡的。我才明白了她的忧伤，明白她的青春为什么淡去了所有明艳的色彩。
不知道还有没有哪个男生，会因为一场哭泣，而爱上一个女生？而我，竟无端端地在她的忧伤里沉沦。
那时候心里漾着一个朦胧又美丽的梦，觉得雪儿的诗里该有我的故事，但终究什么都没有发生，我们在君子之交的淡水清溪中走完了同窗共读的岁月。1993年毕业后，雪儿便逆水而去，没了消息。
好像不曾开始，也就没有所谓的结束。带着些许惆怅，我上了大学，很快有了女朋友，我和她真实地恋爱，不是欲语还休的那种。
雪儿此刻好像已在我记忆之外。
庄生晓梦迷蝴蝶 望帝春心托杜鹃
大二暑假，我接到通知，说93届毕业生有次篮球友谊赛，7月20日在母校举行。我是班里的篮球高手，当然少不了我的了。
想都没想过杳无音讯的雪儿会出现在助阵的人群里，依旧白Ｔ恤牛仔裤素脸朝天，立在花枝招展的女生当中像一株临风的寒梅。
在我还没做好思想准备的时候我就看到了她，一步踏空我便跌进了她那泛着淡淡哀愁的眼波里。是庄生梦到了蝴蝶，还是蝴蝶化成了庄生？
记忆在瞬间随风跨过4年的时光，少年不解风情的我立在哀哀啼哭的她的身边的那一幕不合时宜却鲜活地重现眼前，仿若昨天才发生。
我手忙脚乱地构筑防御堤坝，却也没有别的话可说，只轻轻地问了一声：“你也在这里呀？”不经意地重演了张爱玲的经典平淡。
这次见面，我才知道因为经济的原因，她放弃了升学的机会，去了深圳打工。
重逢雪儿之后，我和女朋友的