按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
你 会 记 得 一 颗 叫 秀 逗 的 糖 吗 ？
我不明白自己，为什么一直，是一个会感觉寂寞的人。
我能感觉到自己内心深处隐约的孤独，没有眼泪，没有声音，只有安静的疼痛。一直。
我叫秀逗，很可爱的名字吧！
两年前，我来到了深圳，因为听说深圳是一个可以让女人变得坚强的城市。虽然我不明白这句话的含义，但在经历了感情的纷纷扰扰之后，我义无反顾地来了。
两年了，才明白这个城市，根本就没有爱情，更不需要爱情。
这是一个经过N次痛以后慢慢累积起来的，伤心而无奈的结论。
没有爱，自然没有痛，自然会令女人坚强。
原来，就是这样，是的，只是这样。
我换了很多次工作，不是因为老板太抠门，就是太好色。在深圳，像我这样的找钱找房子找爱的女人很多，都在挣扎。
在现在的这家公司待的时间最长，快一年了。我没有什么专长，只能做做文秘。每天，翻看着那些枯燥的数字、枯燥的文件，心也变得枯燥起来。好在我的老板是一个温和的人，不苛刻。也许，这就是让我一直留在这里的原因吧。
他叫程远，很年轻，三十出头，非常沉稳。我喜欢这样的男人，让人有安全感。
其实，下了班，更没有意思。我在这个城市里没有朋友，在这个连爱情都已被一夜情代替的城市里，没有人愿意把时间花在友谊上。
黄昏的时候，我就沿着人行道一个人慢慢地走回租住房，自己弄点吃的，然后看书，睡觉。
渐渐厌倦了这个面对了两年依然陌生的城市，厌倦了漂泊，厌倦了孤独。我想寻找一种亲近的、温暖的感觉。
于是，我想到那个男人。两年来，他是惟一让我觉得有品位的优雅男人。他没有像我见过的老板那样，戴一黄金大戒在指上，而手指却又肥又短。
他的手指，修长而瘦削。那样的手指，是适合弹钢琴的，在皮肤上，游走。
想到这里，我微笑，心里有温暖的感觉。
那个人，是我的上司。
最后决定，是因为有次要从他的办公室抱走一大堆文件，一起出门的时候，他从身后伸出他的长胳膊为我推开门。这是一个体贴的男人动作。我的心在那一瞬间涌上一股久违的暖流。
要不要，能不能，开始？我静静地想了很久。
敲开程远的办公室，径自说完想了好久的话，留下电话，再留给程远一个背影。
我害怕也疲于去和别人对话，更何况是对自己的上司发出这样不可思议的犯错邀请。
没有去上班，我在家里等程远的电话。
突然又有些害怕他来电话了，想着，他的电话来了，我和他说什么？
就这样，笑起自己的紧张来。怎么像是个情窦初开的小女生？
想着想着，就收起了笑容，陷入了沉思。
程远的电话是第三天下午打来的，听到他低沉声音的那一刻，我就开始微笑。
时间是下午4点，他的声音有些干哑。看起来是抽了很多烟，做了很久的思想斗争才打来的。
“好。”他说道。声音低哑，但，很好听。
我抱着话筒，紧紧地将它贴在耳边，似乎害怕会遗漏了什么。而其实，他就只是说了一个字。就一个字。
然后，我也说：“好。”
电话里便是很长一段时间的空白了。我依然紧紧地抱着话筒，连呼吸都不敢大声，怕他说了什么，我没听到。
“你会不会受到伤害？”程远犹豫着在电话里问我。没想到，他就用这样一句很特别很特
别的话，击败了我微弱的坚持和害怕。
“我明白游戏的规则。”我咬着下唇轻轻地说。
“下了班，我去接你。”这是程远的第三句话。结束语。
我喜欢，不多话的男人，可以有更多的空间让人去遐想。女人，其实，离不开的，就是遐想。
看着镜子里那个身段修长苗条的女子，我细细地刷了腮红。
黄昏的时候，程远开车来接我。我们都显得有些紧张。
程远只在为我开车门时眼神复杂地看了我一眼，就盯着前面的大路不再偏头看我了。他握方向盘的手似乎攥得非常紧。
我侧过头看程远。他的侧影是那样完美，有棱有角的脸型，微蹙的浓眉，深邃的眼，加上他惯有的沉静状态，让人觉得和他在一起很踏实，很安全。
我们找了一家酒吧，里面的空气浑浊，人很多，很嘈杂。我想这正是我和他都需要的氛围。因为可以掩饰彼此的紧张。
他抽烟，我要一根，他有些意外地怔了一下，递给我一根。我微笑。虽然在办公室里我总是像个乖巧的小女生，但一个人的时候，我喜欢点上一根烟，看火光慢慢地燃烬。
我们在角落里狠狠地抽烟，一根接一根。偶尔交换眼神。
我们找这样一个地方，似乎是为了说话，可是，自始至终，我们谁都没有开口说话。但我觉得，我和他之间，是不需要语言就可以感悟的。
从酒吧出来，已是夜深，到停车的位置有很长的一段路。我们依然没有说话，但我喜欢极了这种有人陪着在暗夜里走路的感觉，很踏实。
初冬的深圳的夜，也是有一些冷的。从温暖的空间里出来，我不由得打了一个冷颤。程远正好偏头看到，然后他双手互相搓了一下，好像是要想将手搓暖，然后再来握住我冰凉的小手。看到他这个动作，我几乎要流泪了，心里感觉好暖，好久没有过这种感觉了，就很冲动很自然地、静静地把头靠在他肩头。
程远带我去了他的别墅，暗夜里，我的长发倾泻在程远的身体上，舞动。
“是不是有很多情人啊？”我点了一根烟。
“没有啊，只有你一个。”程远笑，黑暗里，我偏头看到他几近完美的脸庞，我的心没来由地痛了一下。
“那为什么让我做你的情人啊？”我感觉自己突然像个小孩，要了一颗糖，然后，又想再要一颗。因为，甜。
“因为没有情人啊。”程远拉起被子裹住我的身体。他的手指碰到我的皮肤，有暗流经过。
就把头靠在他的肩膀。
在他的怀里，就偷偷地窃笑起来，因为经过这样的问答，我并没有因此而多得到些什么。只不过像一个小孩子在耍赖，要多一点再多一点的宠爱。
晚上12点的时候，我让程远回家了。
我说过，我懂游戏的规则。
我拼命地工作，不给自己思考的时间，只有在面对程远怜爱的眸子时，我才清楚地感觉到自己的恐惧。因为这是一个多么优秀的男人，事业有成，英俊挺拔，而且温柔体贴。
喜欢抚摸他的眉，他的眼，他的唇，然后闭上眼睛，伏在他的胸前听他有力的心跳。
这时候，程远总是会点上一根烟，目光飘渺，然后低哑着唤我的名字：“秀逗，秀逗……”
我捂住程远的嘴，不让他说下面的话。我不要他说出来，情话只是偶然兑现的谎言，承诺更是彼此承受不起的重担。
我只要，静静地，天聋地哑。
因为，我是这样一个容易满足的女人。只要他的一个回眸，一丝笑容，一个拥抱，就能让我幸福得流泪。除此之外的任何世事浮云，甚至严重到，不可救药到除他之外的任何男人，对于我，都毫无意义可言。
而这一切的眷恋和痛，我都只能自己品味。
因为，游戏是我自己选的。
直到知道自己怀了程远的孩子，我依然能很平静。向他请半天假，在他询问的目光里静静地说自己感冒了。
我不要他知道，因为我怕任何有阴谋嫌疑的举动，都会玷污了我对他的痴。所有的一切，我只想一个人，默默地承受。
冰冷的手术台，彻骨彻心的痛。我终于流泪了。我多么想生下这个孩子，他应该是一个小小的男孩，和他的父亲一样的英俊，一样的优秀。但我却狠心将他抛弃。
从医院出来的时候，我去超市给自己买吃的东西。看到一种叫做“秀逗”的糖，惊异着买下，拆开来，像磨砂一样半透明的小颗粒，小小的，放进口中，却又酸又涩，我的眼泪都快掉下来了。正欲吐掉，售货员说：“坚持半分钟，它会变甜的。”
“秀逗”在口中慢慢融化，一股柠檬的清香在唇舌间悠悠徘徊。然后，一种浓浓的甜味泛上来。
我的心一颤，回家的路上，一直含着这颗小小的糖，慢慢地泪水又弥漫了双眼。
想到那个人，苦涩的痛和无法抑止的思念像极了这小小的糖，有涩涩的苦和然后泛上来的甜。但我的坚持，却是永远换不来甜味的涩。
我却是害怕索求的，因为伤害只是一个人的痛，索求却是两个人的折磨。
程远的眸子里，渐渐有沉思的忧郁。那种忧郁让我不安和心痛。
终于某一天，他抚摸着我的头发对我说：“秀逗，我和你在一起快一年了，你都25了，这样下去，会耽误你的……”
我的心脏慢慢地裂开了一个小小的缺口，因疼痛而慢慢渗出血来。
伸手捂住他的嘴。因为我懂这个男人，懂他的疲惫，懂他的喜悦，懂他的辛苦，懂他的善良。我无法怨恨他，只怪自己出现得太晚，他只有一次的承诺早已在另一个女人的朝夕相
处中尘埃落定。
我害怕他为我做任何事情，包括内疚。
我和他，都是孤独的。在苦涩过后，甜味过后，寂寞过后，温暖过后，其实，还是再一次的轮回。
也许在一生中，能找到一个陪自己静静走一段的人并不容易，但是，有过短短的一段，也已经足够。
我没有向程远告别，我只是静静地消失了。既然这个游戏是由我来开始的，就由我来结束吧。
我只是在他办公桌上留了一盒“秀逗糖”。
因为懂得，所以慈悲。
（一）一个人的红豆羹
一 个 人 的 红 豆 羹
一
不知道怎么对年生说分手。只是两个字，却是一次次地到了喉间又被压了下去。
一个人在阳台透气。傍晚的时候，有风吹得阳台前的老树呼呼作响，很是凉爽。
初时很喜欢年生这小小的两室一厅的小套间，在二楼，很方便。
通常是年生做菜。小小的套间，厨房过来就是客厅和卧室，总是会有很多的油烟。我在卧室里看电视，一偏头，年生正好从厨房里回过头，一手抡着锅铲，一手擦头上的汗，冲我笑，一种抱歉的含义。
他总是好像对我心存很多的歉�