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你在电话里说着今天收心操一共作了一百下伏地挺身，三百下交互蹲跳，还站在原地立正养蚊子二十分钟。当我替你忿 忿不平地质疑着为什麽要养蚊子的时候，你的答案是：「长官说这些蚊子都是成功岭的一份子，我们有义务照顾牠们。 」虽然心里替你抱不平，但跟你这样讲电话感觉是很幸福的时候，我真想问你，我们到底是什麽关系呢？你喜欢的那个女 孩到底是谁呢？
毕业后，我一个人住在台北，每天我一个人搭捷运上班，中午我一个人吃饭，晚餐我一个人买回家，电视的摇控器我一 个人使用，租了DVD我一个人看完，冰箱里冰好的水果我只切一人份，洗脸台上面的镜柜只有一支牙刷，微波炉设定的加 热份量是一人份，家用拖鞋只有一双，浴巾只有一条，日记只有一本。…。
而你的人离我有一百五十公里，但我的思念却让你像是住在我心里的隔壁。彷佛我敲敲门你就会笑脸迎人的开门迎接我 ，彷佛我推开窗户就能看见你正在发呆或是装可爱地在搔头。
只是，不太勇敢的我们总让许多的缘份与时间在不知不觉中被磋跎了。我很幸福地一直存在你的生命中，但同时也很失 落地从来都不是你的谁。诺基亚，你知道被磋跎的是什麽吗？被磋跎的不只是我们的时间与缘份，还有我在等待着被你 拥抱的青春。
在我满怀着幸福的失落感挂上你的电话之后，我的门铃响起，站在门外又是按铃又是敲门的，是拿着蛋糕，一脸堆满笑 意的大麦。
「生日快乐！」他说。
大麦对我的喜欢，我想你早就知道了吧。在你还在当兵的时候，他对我展开的追求攻势一度让我无法招架。甚至你还对 我暗示过「他可是小开呢！」。你看，你又变笨了，如果我只在乎自己以后能当个少奶奶，那麽我何必等你这麽多年呢 ？在这里我必须跟你坦白，曾经有那麽一刹那，我宁愿我从不曾遇见你，那麽我便可以自由自在地接受别人的感情，而 不是等待你给我你的感情。
但我并不是自由的，因为你。
原本我以为当你退伍之后，我们见面的机会不会再因为兵役而受到限制，你可以比以前多了更多见到我的机会，我也可 以比以前多了可以跟你相处的时间。但我却忘了你有你的家庭压力，当经济重担落在你的身上，你便没有其他的心力去 在意其他的事情，而我们之间的距离，比起你去当兵时，有过之而无不及。
在你退伍后的这几年当中，你像个孩子随手乱丢了玩具似地不停掉手机，甚至一年掉过四次。每一次一掉手机，你总是 第一个打电话给我，要我陪你去买新的手机。
「好贵啊！即使我买的是最便宜的，也要三四仟块。」每次买完手机之后，你就会这样发牢骚。我知道你有经济压力， 这几仟块或许就能让你度过一个月，所以我也送过你好几支手机，甚至，我还特地跟你买了一样的。
那时候，我多麽希望你能发现我的手机跟你的只有颜色之差，但是我真不知道你是傻还是笨，「哇！你的手机是红的喔 ？跟我一样耶！」这是你的反应，我差点没有气倒在原地。
你真的没有发现吗？当我第一次陪你去买手机，我就偷偷地把我的手机也换成了诺基亚，当我又知道你掉了手机，我也 是买诺基亚的送给你，你总是说诺基亚好用，因为容易了解。但我偏偏无法了解你为什麽如此的迟钝，无法看见我的心 意呢？
公司的同事说我是一座冰山，大麦说我不只是冰山，简直就像是一整个北极。听他们这麽说，我都只能笑一笑，因为只 有我知道，溶化我对你来说有多麽地轻易。
有一天，在我家楼下，我把安全帽还给你，你的小JOG上面还挂着刚刚新买的手机，你说，真的要谢谢我送给你好几支手 机，有一天你会好好地回报我，甚至给我一个惊喜。
但是，我不想要惊喜，你知道吗？我只想要跟你在一起。在我们已经相识了六年之后，为什麽你还是不懂我的心意呢？ 看着你骑着小JOG离开我家的巷口，那背影让我觉得心疼，也让我开始讨厌自己，如果我有勇气一把抱住你，是不是我们 今天就已经不一样了？
或许吧。我只能说，或许会不一样吧。但事实上我们并没有改变什麽，你依然是什麽都没说的你，而我依然是继续等待 的我。
不过，就算是北极也会有溶化的一天的。就在大麦第六次为我庆祝生日那天，我决定让他住进我的心。那天是我认识你 的第两千两百二十三天，当一大群朋友起哄着要大麦吻我的时候，我的眼角看见你的笑容里有祝福，但眼神中却有遗憾 。
你喜欢我吗？诺基亚。
如果你喜欢我，你怎麽忍心让我躺在别人的怀里，然后将唇覆上我的脸颊。你怎麽忍心让我坐进别人的车子里，然后驶 进黑夜直到再也看不见对方。你怎麽忍心让别人口口声声叫我麦嫂，而你只是在一旁傻傻的笑。
如果你眼里的遗憾就是喜欢我的证明，那麽，你为什麽不告诉我呢？
跟大麦在一起的日子，其实，我是讨厌着自己的。因为我并不是喜欢他，我知道我只是被他的付出给感动了，对於他给 我的感情，我不忍心没有任何回应。他溶化或许是我的怜悯，而不是我的爱情。
曾经我以为我能一通电话打过去，然后告诉你「因为你一直都没有告诉我你到底喜不喜欢我，所以我再也不能等了，请 你不要怪我选了他。」，然后挂掉电话，便从此忘了你。
但是，当我总是会在跟大麦一起在牛排馆里面吃着澳洲顶级和牛牛排时，想起你的样子；当我总是会在跟大麦手牵手散 步经过篮球场的时候，想起你打球时的笨拙；当我总是会在坐上大麦的BMW之后想念你的小JOG；当我总是会在拿起我的 手机要打给大麦的时候想起你的号码。
我便知道，原来，就算我选择了谁，只要不是你，我就永远都不是自由的。
跟大麦在一起的事情，渐渐地在我的同事们之间传开了。她们每个人都很好奇到底是谁溶化了我这座冰山。当她们在下 班后看见一辆黑色BMW停在公司楼下，而且总有一个高高帅帅的男士站在车旁，他会为我开门，然后等我坐好，再为我关 门，接着他回到驾驶座，很快地驶离公司大门，她们便说「哇，真是个风度翩翩的公子哥啊。」偶尔大麦因为工作忙，会开不完，所以我会硬是拗你来陪我吃晚饭。虽然你总是开玩笑地说「我怎麽可以跟老板娘单独 去吃晚饭呢？」但是你知道吗？这句玩笑话一点都不好笑，尤其是从你嘴巴里说出来。
是的，你从来没有答应过跟我一起吃晚饭，一次都没有。自从我跟大麦在一起之后，你给我的感觉，像是刻意地在当非 常普通的朋友。
一天晚上，我在msn上面遇见你，你说你刚下班，大麦给了你一堆工作。那时是晚上十二点，你说你忙到还没吃晚饭，下 班直接回家忘了买吃的，冰箱里只剩下一手啤酒，口袋里只有两佰块外加一包只剩三根的香菸，说完，还不忘丢个掉眼 泪装可怜的符号。
於是我骗你我要去洗澡睡觉了。赶紧下线，换上衣服，骑上机车去为你买晚餐。离我家最近的那家咸酥鸡很好吃，离你 家最近的那家泡沫红茶店是二十四小时营业的。我在路上停红灯时想像你等会儿惊讶的表情，又想像你吃得津津有味的 样子，我一个人在大马路上傻笑，还好我戴着全罩式的安全帽，没有人看见我的傻样。
你果然是惊讶的，你果然是吃得津津有味的，当你一边大口嚼着咸酥鸡一边脸上堆满笑容地看着我时，我竟然有一种想 掉眼泪的感觉。那是一种我想要的简单的幸福，却让我等了七个夏天。
我从来没有到过你住的地方，虽然我一直都知道你住在这里。我也没办法想像你住在一间顶楼加盖，屋顶还是用柏油隔 热的房子里，那室内的气温会有多高。你说没关系，流汗事小，省钱事大，这里一个月租金才五千元，还是套房呢。
当我问起你家里的经济状况是不是有好些，你笑着说当然有，你说你每个月的薪水有五分之四都拿回家还债，要是再没 改善，可能要你死了之后拿保险金去赔给债主吧。
然后，你似乎发现了我在生气，因为我最不喜欢听见别人说什麽死不死的。你吐了吐舌头跟我道歉，说那只是一个比喻 ，你会好好地活下去。
然后，你点上一根菸，闭上眼睛用力地把烟吸进你的肺里，再缓慢地吐出来。我问你吸菸的感觉是什麽，你说是救赎。 於是，我向你要了一根菸，你迟疑了一会儿，还是把菸递给我，「这让你玩玩可以，但下不为例」你说。
自私的你啊！凭什麽你可以透过一根菸为你带来救赎，而我却不能学会抽菸来为我自己带来救赎呢？如果吸菸能为我失 去的自由平反，我宁愿我是个会抽菸的女人。
只可惜我没有天份，那呛鼻冲喉的味道让我咳出了眼泪。
这天晚上，我们聊到半夜三点，感觉说了好多好多的话，却好像还不及我们之间所发生过的十分之一，感觉说了好多好 多的心情，却没有说出真正想说的那句。从你房间里的窗户往天上望去，只有几颗比较亮的星星在闪烁着，跟我一起看 着星星的你眼皮渐渐地沉重了，我说了句晚安，替你把灯关上。在我离开之前，与你只有一门之隔的时候，我说「诺基 亚，我爱你」，而回应我的，是你的鼾声。
时间过得很快，夏天走了，冬天就来了。冬天走了，夏天又跟着来了。那是我们相识之后的第八个夏天了。终於，我掉 了生命中的第一支手机，当我发现我的手机遗失的那一刹那间，我不是急着打电话挂失卡片，也不是急着回拨我的电话 寻求它，而是向同事借手机拨给你。
「陪我去买手机吧。」我说。
「为什麽？」你问。
「因为我的手机掉了。」我说。
同样的一个捷运站，同样的时间，同样的大雨滂沱，同样地，你又走错了出口。当我又在马路的这一头，看见白茫茫大 雨再一次切碎了你那修长的身影时，我的眼泪不争气地掉了下来。
只是这一次，你撑了伞，手里多了一个袋子，你说总算有机会买支手机还给我了。那是一支诺基亚的新手机，你说它叫 做N76。我问你为什麽要买它送给我，你说因为我适合红色。
「为什麽哭了呢？」你温柔地用手抹去我脸上的眼泪问我。
「我没哭啊。」我吸了吸鼻子，「那是雨啦。」我心虚地说。
后来，我常常不自觉地掉眼泪，因为我总是幻想着你会伸出温柔的手来替我擦。当我看见镜子里的我又是两行清泪挂双 颊的时候，我才发现，我对你已经无法自拔。
所以，已经八年了，我俩已经沉默的够久了。如果你是因为觉得大麦比你优越，家境比你好，才华比你优秀，所以你不 忍心向我告白的话，那就由我来吧。毕竟我已经是个年近三十的女人，我已经不需要去在乎少女的矜持了。
前一阵子，我家附近开了一间新的咖啡馆，名字有点怪，叫做「六弄咖啡馆」。不过在它尚未开幕之前，我就已经去打 扰过了，老板是个很友善而且好客的人，重点是他�