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亲爱的，我想你。天晴了。阳光从窗台上跳进来。昨夜雾很大，忽然想起自己原来写过的一句诗，“寒露夜侵衣”。你说在这里，是“侵”字好，还是“浸”字好？今天是星期六，街道上的人多了些。但并没有多少过年的气氛。人们的脸上多还是百无聊赖之神情，很多人的确是不知道、也不想去知道为什么活着。这么多年来，我一直问自己这个问题，我活着是为了什么？人应该有梦，只有梦才会让一些平乏的生动起来。我在屋里坐着，心情谈不上好，因为想你。可正因为这种“想”，这种梦，屋里原来极为普通的一切无不生动，它们在沉默中说着话。我用心倾听。它们说的话我都能听懂。我不是个孩子，在社会上也算滚打摔爬过。见山是山。见山不是山。见山仍是山。见山无所谓它是不是山。山通过形状与高度来凸现力量。这种力量是有限的。我通过生命感觉浩瀚。感受是无限的。在我面前，没有什么是不可以平静视之。得亦如此，失亦如此，但要命的是，我想要你。这真是个悖论。每时，我身体里都有许多个自己在打架。它们大打出手，毫不留情，一点也不卖你面子。我都被它们快气死了。我说过，遇上你，是生命对我的恩赐，它见怜我这么多年来苦苦的挣扎。同样，你遇上我，也是生命对你的恩赐。或许你现在还不大明了这句话，但有那么一天，你会完完全全清楚的。当岁月逝去，年华不再，梧桐树叶从树枝上盈盈坠下后，你会明白的。人忽生忽死，几十年只是刹那。能在刹那间溢满心灵只有真诚。我想你。
亲爱的，我想你。这些天，你一直没给我写信，我虽然渴望，但我知道渴望其实也就是奢望。有些东西放在心里静静地想，那也很好。爱不应该是负累。不要因为什么而特意去干什么，那只会让事情本身变得毫无趣味。发自于心，随心而去。感觉你好像特怕我受到伤害。没那回事。我又不是泥娃娃，瓷娃娃。我是男人，挺天立地。大男人，小女人，这一大一小，是有道理的。我会做饭，不会洗衣。我会炒辣椒炒肉，会烧很鲜的汤，不过这都是好几年前的事了。这么久来，还真没做过。你来了，或我们能有机会在一起，我天天做给你吃，好吗？当然，我也想吃你做给我的。我常在一家快餐店里吃饭，每餐都有十多个菜。三元一份，一荤三素。若是五块钱，就是三荤三素。味道不错，可总有点工业制造的味道，吃起来没感觉。不过这比以前打工的时候要强许多。那时经常就是随意买一筒面，倒入水，烧好。足足有二大盆，可以吃三天。凉了就浇上点开水，一些榨菜，再放入几个蛋。很香的。我一直不喜欢吃方便面。
亲爱的，我想你。早上好。我是被鞭炮声惊醒的，整个世界都陷入一锅沸水中。今天有着蒙蒙细雨。昨晚又不可救药地梦见你。老看不清你的面容，你老是嘻嘻地笑，向我走来，又迅速跑开。天哪，我满脑袋都是你。若你满脑袋都没有我一点点痕迹，那我还不如死了算了。有点烦，很闷。本来不应该说这些话。可心里面空荡荡的着实难受。不知你是否能感受到我此刻的思念？醒来后，只是一人，呆呆地看了会对面墙壁上的挂钟，它在分分秒秒响着。今天是小年。我又大了一岁，这是好，还是不好？每逢佳节倍思亲。我们并无任何血缘关系，可我更加想你。这是为何？时间会冲淡许多，距离也会让许多变得模糊。也许我在你以后的回忆里，只是个可笑的人儿。
亲爱的，我想你。你能听见吗？好想在你手上脸上唇上亲一亲。心里老有着按捺不住的欲望。每天睡觉前是想着你，醒来后也是想着你，便拼命喝水。水透心凉。我会好好努力。昨天写了三千字。我得放慢速度。文章不在于写得快。不过过年前我一定会把那篇文章弄好，献给你做新年礼物，好不好？很想你接受。可我又不敢鲁莽。活着是随心之事，不强求。不是说非得去看书，那也是负担。对吗？你还好意思说我。你就为什么不在抽屉里放点吃的？不要饿坏了，一定要记得吃东西。。
亲爱的，我想你。今天几点钟起来的？我睡到十点。早上阳光特别好。我很得意昨晚说的那两句话：一是：抱着笑容去睡觉。二是，声音这么大想把蚂蚁吵醒来？抱着笑容，想不开心都难。而蚂蚁爬满生活的每个角落，只是我们常没有留意。你问我为什么喜欢你？我想了许久。还是没想出个之所以然。可见我真笨。不过听说笨人有笨福，是吗？
亲爱的，我想你。我喜欢这样叫你。我愿意一辈子都这么叫你。你又要说我犯傻了。我说你有常识。这是夸奖。有常识的人并不多。但常识老会拘了人们的心灵。我们的认识往往就是我们的陷井。人要有常识，但更要学会站在常识之外看问题。你又要说我皮厚了。不过皮厚也好，鳄鱼皮厚，所以它能卖个好价钱。鳄鱼的眼泪是不可以相信的。它只是在咀嚼生物时的一种本能反应。还好，我讨厌鳄鱼，我脸皮虽厚，但也不会被人剥了去做皮鞋。你可不要生气，这可是你教我的要随意大胆地说。所以我要厚着脸皮说，愿老天爷保佑你也会天天想我，也受点这样的折磨。人对自己都是在自负与自卑边缘行走。你也不例外。人都有一颗纯净的心，你当然也不例外……我很高兴，每天都是你的名字伴我入睡，也陪我清醒。
亲爱的，我想你。昨天一个字也没有写。写不下去，不是不能写，是不想写。某原创奖评选结果出来了，我榜上无名。我写的东西到底什么时候能得到大家的承认？我现在太需要一个奖来肯定自己的写作。不好意思，大过年的与你说这个。可我很闷。昨晚一个人在街道上逛得很晚，吃了一份馄饨，被烫着了，肚子里火烧火燎地难受。想骂人，但能骂谁？老天爷总是黑着一张脸。夜里的风很冷。总感觉身边有许多妖魔鬼怪。半夜醒了，竟没来由地有点怕。楞楞地想了很久，才又迷迷糊糊地睡着。你昨天到哪里去玩了呢？年底的事很多且烦。你是农历二十八去你妈那边过年吧？还有几天了。有个朋友说，天才也需要阶段性的刺激才不至于崩溃。这话说的我心中一凛。我如何才能写出真正的文字？我如何才能让我写出的那些真正的文字获得大众承认？
亲爱的，我想你。不好意思，昨天心情实为不好，吓着你了。看了你的信，有些开心，但也感受到你我之间的距离。人与人都有着永远无法消除了距离。纵然交欢时的那一刹那也不能湮没内心深处不可言喻的孤独。孤独深藏于每个人的心底，每时每刻都在毫不留情地咀嚼着我们的灵魂与想爱的冲动。所以古人说，醉时同交欢，醒时各分散。人都怕受伤，所以喜欢隐藏。我已经不怕受伤了。再多伤口也不过是让身上多一个疤痕罢了。想爱就去爱，在生与死与浩瀚与渺小间，我愿意真诚地生活。写作让人柔软与让人宁静。文字的歌声从键盘上浮起。我倾耳谛听。我明白，我能被它们洗得干干净净。
亲爱的，我想你。过年了。多开心一些。别整天窝在家里，到处走走。你昨天与我说大道理。我想听你说小故事。故事更让人温暖。道理都是似是而非。这是个不需要哲人的时代。理想国这个概念只会属于文字本身。人的本性本是混沌，无所谓好与坏。人性的脆弱与坚硬奇怪在揉成一团，成一个死结。能剖开的只有心，但很痛。有多少人能够忍受得住。我在红尘生活，身体随波逐流。我的心在我的身体之上，远远观望，远远地笑。
亲爱的，我想你。想抱着你，吻你，说爱你。不管你如何想，我只是想说出心里话。这世上越来越冷。我又何必矫情？爱就是爱，想爱就是想爱。一切坦坦然。说些你那边的风土人情给我听听。好吗？我不再担心你会对我的冷漠了。随意之事，只是落花流水。但天空终还是天空，大地仍也是大地，它们都不会因为你我而有丝毫改变。你也不需担心伤了我。说你自己真正想说的话，做你自己想做的事，人在世上几十年，不过如此而已。你只是你，不要因为我委屈了自己。到处都是人流，到处都是花朵，到处都是声音。湿漉漉的。雨又下了。它们很冷，但它们也能浇灭心头之火。真希望有一天，能见见你，抚摸你，爱你身上的每一处，爱你那晶莹透彻的灵魂。我不知道自己在说些什么，我若说错了什么，你不要生气。我只是让手指在键盘上无意识地敲打。不管它背后有什么样的意义，它都是我心里的话。
亲爱的，我想你。我不去想我为何会爱上你了。爱或许是可以嘲笑的。但我已无所谓嘲笑。在很小的时候，我曾被一个同学当着全班学生的面打了九个巴掌，因为他的女朋友老喜欢与我说话，那年我才十三岁。我一直发誓要赏还他这九个巴掌，可后来，我有能力了，却没有了兴趣。把手摊开，掌纹无数。这世上总有些飞蛾喜欢投入火焰中。我或许也是其中一只。人与人真的是奇妙无比。你说是吗？能感觉到你对我的冷淡，你好像能够溶入我的血液。不多说些什么。不管未来会是如何，但一切既然尚未注定，也就意味着还有可能。无数可能在时空中荡漾，也许下一刻就是你和我两个人的世界。
亲爱的，我想你。昨天在E书时空找着几本书。看了下。它们把一扇扇门打开。不知道你是否听过奥修？那个印度老头与我惊人相似，只是表达方式略有不同。对于我们来说，破碎的，反而是更为完整的，任何形而上的系统往往失去了真正的力量。哲学的世界里有很多声音。所有的声音来来往往，到最后都会被自然抹了去。自然是不以人的意志存在。个体的人是自然的，但人与人的叠加是不自然的。人不自然的原因是过于自我。忘不了我。一切认识皆来自于自我，但因此自我迅速膨胀，终到湮没了本原上的我。早上起来，仍是满天阳光。阳光下的风有些凉。它们轻抚着我脸颊。一朵朵花在空气中开放，有着惊心动魄的美丽。而我们总是对它们熟视无睹。因为我们已经不再是自然意义上的人了。蚂蚁知道雨什么时候下，地震之前鸟儿会惊慌地飞。生命最可贵的直觉与本能被人群淹没。我们总不知道自己是谁。把心静下，把自己放开。溶入自然中。一只鱼在水里，一棵树在山上，生长的力量不是因为它要生长，而是它天性是如此生长。“要”让我们迷失，成为心灵上的重荷。跳出欲望的存在，看着欲望本身。无所谓它，当饿则食，当冷则衣。爱是种本能。想爱便去爱。无所谓结果。爱是自然，是自然里的每种颜色与声音。
亲爱的，我想你。刚接到一封来信，看了下，不禁苦笑。信的全文如下：“例行公事地打开邮箱，又一次地禁不住失望，还�