按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
日记的第一页便有我的名字，我叫雨花，没有〃听〃这姓，〃雨花〃看上去俗不可耐。莫不成妈妈是在下雨天生我的？不舍的字很漂亮，是工笔小楷，难怪他会学医，他也的确适合学医。日记第一页的大意是说他知道我对他好，但他希望我们仅仅是好。我没出息，眼泪水立刻不守纪律，飞快淌下，他知道我对他好，还会有什么比这个更为重要？我好开心。
接下来几个月的日记里都有我的名字，他一直在注视着我，不舍，你也喜欢我，是这样的吗？可为何从那天开始，日记里再也找不着我的名字？那天发生了什么？你误解我了，不舍，那些男孩儿喜欢围着我转并不等于我就喜欢他们啊。不舍，你说，你很难过，说想忘了我。不舍，你让我心痛，我从头到尾喜欢的只是你，天地可以作证。不行，我得回去与你说清楚。
我是疯了，我也真傻，忘了那是一年前的日记，真跑回去你学校，却看见你与一个女孩儿肩并肩在林荫道下散步，你笑的声音很大，你很高兴，女孩儿乐不可支不时弯下腰。你没有看见我，从我眼前与那个女孩儿一起神采飞扬地走过。我想哭。什么是爱？日头从山那边落下去，我这才失魂落魄回了家，继续读你的日记。人情冷暖、世态炎凉，你在日记中慢慢说着话，我闭上眼，眼前又浮起你的模样。情不可尽，言难以及。月亮，星星，还有神明，此刻都在幽静的夜里游荡，它们来来去去，没有谁理会我的声音。我恨自己，也许一切皆为幻象，都是自己凭空臆造。我需要的或只是爱情本身，而不上具体爱上谁。眼泪流下来，镜里这个呆傻脸色腊黄的女孩儿就是自己？再忍不住，猛然抓起被子捂紧脸，我放声大哭，爸妈正在隔壁，不能让他们听见。
明天是成人班开学的日子，我要好好学习。再怎么说，我都不要比别人差。
第一章情人啊（7）
7
我是个叫马原的汉人。但不是写《拉萨的小男人》那个伟大的马原。我常为自己与他同名同姓觉得羞愧难当，我不是个作家，我的一切都枯燥无味乏善可陈，我玷污了“马原”这两个字。我曾有过几次强烈冲动，若能把自己的名字改成“马小原”或者“马小小原”，那会有多好！可我妈妈坚决地摇摇头，说这名字是我爸没死之前取的，若是改了就是大大的不孝。这话把我吓着了。我前妻在这点上破天荒与我妈有了共同意见。她撇撇嘴说，马原就是马原，非要把整成马小原，时刻不忘把自己变小来，也太不像男人，没有一点儿骨气。
我前妻本来不知道这世上还有一个叫马原的男人。这都得怪我，有天夜里，我从书橱里翻出马原这本“拉萨的小男人”，她正在看“还珠格格”，可能赵薇姑娘那大嗓门与她弹钢琴时C重音差不多，所以她边看边笑边乐不可支。我悄悄地从被子底下扯出一团棉絮把耳朵塞上，还是不能对付这无孔不入的声音。我便把书放下，下床倒水喝。我的身影挡住了她的视线，她尖叫起来，抓起我放下的书就准备砸过来。
我一哆嗦，也叫起来，别砸！
我倒不是心痛书，而是担心书砸过来后可能引起的连锁反应。有一次，我没有忍住肚子里的那个屁，很不文雅地在她面前扑哧下放了出来，她当场就恶狠狠把手中的梳子扔过来。出于本能，我避开了。梳子没砸中我，砸中墙壁上的镜子，镜子掉下来，砸碎床头柜上的花瓶，偏偏我就在那花瓶里藏了该死的五百块私房钱。她立刻大呼小叫地跑过来，我那五百块钱也就立刻大呼小叫地蹦过去。这里值得说明一下的是，自从我们结婚后，我所有存折户头都换成了她的名字，用她的话来说，这是党考验我的时候到了。我的房子是在结婚之前买的，户主是我，她纵恿我去房产局改过，我跑到那一问，回来告诉她说，换个户名要交几千元契约税，她这才作罢。
也许我是个庸俗的小市民，平白无辜损失了这五百块钱，我是心痛如刀割，这意味着我再也不能与朋友在一起喝酒时作次东。看着她欢天喜地把钱揣入口袋，我差点就要眼泪汪汪，我很想告诉她，那个花瓶是我一个哥们送的，商店里有得卖，一千块钱一个，可打碎了也没法粘得回来，就算谁能力夺造化妙手回春，也没法把碎裂的痕迹消灭干净。后来，我提醒她，街上小摊有一种专练小李飞刀的秘芨卖。她冲我一瞪眼，吼起来，那是骗人的啊，你以为大家都与你一样有一个猪八戒脑袋？我嗫蠕着嘴唇，不敢再说什么。真惭愧，那时我竟然还脸红了，我为自己这么包藏祸心伪劣的谎言羞愧难当。不过这次，当她又想把书砸来，我还是坚决果断地制止了她这一暴力行为。我迅速地冲到床边，与她的距离保持在三十厘米以内。最危险的地方也就是最安全的地方，她若还要砸我，就有可能砸到她自己。要知道这回虽不是五百块钱的问题，又或者说书砸坏了、我被砸坏了，那没关系，可我身后这台27英寸的大彩电那可是花大价钱买的。她愣了下，没砸。她看看书的封面，以为又是什么宝贝。她惊奇地咦了声，我知道她看见了马原这两个字。然后我看见她把目光停留地书上某页久久不肯离去。
我前妻对书一向是深恶痛绝，她一贯认为，书只是一群吃饱了撑着难受的人写给另一群闲得发慌的人的。但我怀疑这不是她的真心话，譬如她常会拿起本琼瑶阿姨的书，把自己弄得泪眼婆娑，当然，也许她并不认为那是书。我之所于敢于怀疑，最重要的原因是我见过她在打麻将时，曾有人对她说书，她当场跳起来杏眼圆睁，虎虎生威，晴空里一连串霹雳炸响。这也不能怪她，“书”与“输”是谐音，那个男人纯粹是自取其辱，不知好歹。我前妻连续呸了几声，这才悻悻坐下，可怜的男人明白自己闯下滔天大祸，马上拆牌打，我前妻要什么牌，他打什么牌，于是我前妻连碰带杠再开花清一色门前自摸第四张二条，终于眉开眼花，大家方喘下一口气。当然这里的“大家”都是男人，几乎都是她同事，我前妻很喜欢与他们打牌，因为老赢，所以我前妻就死活想不通为何在与女人打牌时会老输。我不忍心告诉她男人都没有一个好东西这道理，再说我也希望她老赢钱，赢了钱，哪怕就是一毛钱，她也会心情极好。好心情偶尔会延续到床上，那时她会变得主动奔放，风情万种。
我凑过头，这才发现我前妻的目光是停留在一张相片上。那是马原先生于1988年10月即将离藏时在拉萨西郊拍的。目光深沉，满脸络腮胡子。我瞅瞅我前妻，她没有动静，我还真担心她被什么妖魔鬼怪给魇住了，刚想去拍拍她肩膀，她已把书本放下，鼻孔里又传来一声不屑的冷哼，你叫马原，人家也叫马原，你看看人家，那才是男人。我知道马原先生是一个真正的男人，因为我把他这本书读过不下五次，可我前妻不用看里面的内容，光从相片就能得出这个结论，这可真让我佩服得五体投体。
我前妻继续看她的“还珠格格”，我找出面小镜子，同时把书拿起，仔细端详这二个马原有什么不同。书上这位马原的嘴唇被胡子盖住，充满骠悍的力量；镜子里这位马原没有胡子，唇若丹朱。这要搁女人脸上那才叫合适，放在我脸上简直就是在糟蹋男人形象。我不无伤感地叹口气。能证明我是个男人的还会有什么？手向下伸去，我握住了那根东西，它很争气，马上就翘直。我扭过头看了我前妻一眼，她的嘴巴正张成个0。她并没看我在干什么。她的眼睛里充满愤怒。我打了一个寒颤，顺着她的视线望去。电视屏幕上，一个木笼正嘎吱嘎吱驶向刑场，可爱的小燕子站在里面，对着电视机里的百姓与电视机外的观众，露出春天般的笑靥。过了几秒钟，她得意洋洋喊起了口号。唉，这个编剧的水平实在有一些问题，如果我来写剧本，我一定要让小燕子高呼——砍头不要紧，只要皇上真，杀了小燕子，还有后来人。我可断言小燕子在革命时代一定是秋瑾女侠那种人物。只有这四句口号才能衬托出她的风骨啊。可我不是编剧，我还能再说什么？我只能再叹一口气，然后小心地把身子弓成虾米。此刻，能安慰我那根东西的，也只有这双劳动人民的手了。
我前妻终于看完了电视，我也心满意足地发泄完了，虽然不无沮丧，但总好过没有。我偷偷地用卫生纸拭去腿上那片冰凉的东西。我前妻看电视时从来都是专心致志，那时只要不去打扰她，就不用担心被她发现什么，我现在要做的就是消灭罪证，如果她非要问我在干什么，我可以理直气壮说，我病了，在擤鼻涕。我前妻关了电视，刚想躺下，又看见枕头边这本《拉萨的小男人》，眉毛一皱，马原，你说这人是不是有病？长得好模好样，干嘛要去写书？那能赚多少钱？
这个问题让我一下子就张口结舌。我又不是写书的马原，哪能知道人家赚多少钱？不过这本书，我是在一家旧书店里买来的，定价十九元八角，我只花了三元钱，而且十成新，绝对正版。我想写书的马原要想靠这本书发财无异于天方夜谈。我前妻嘟囔了声，随手关了灯，睡去了。黑暗一下子就塞满每个地方。我没睡着。天花板在隐隐绰绰中浮起。有点儿闷，不知道那个写书的马原正在干什么，但我知道他还生活在这个地球上。明天，我这个马原又要去干什么？
第一章情人啊（8）
8
不舍，想忘了你，但我还是不自觉地去了医学院，心里矛盾得很，希望看见你又怕真遇上你，真怕你又与别的什么女孩儿在一起。日记一直想拿去还你，可我总鼓不足勇气。你为什么要给我看你的日记？当初以为你是要给我看你的心，可现在我一点也不明白你为何要这样做。那个女孩儿是谁？仅仅是你的同学吗？
几天来，我都要过零点才能上床睡觉，老是睡不着，瞪大眼望着天花板，能陪着我的也只有它。看书，写作业，活得好像很充实，可每天我都会给你写封信，然后锁入抽屉最底层，仿佛只有这样才能让自己的心灵安静一些。日记又反反复复地看了几次，我忽然发现你的日记里再也没有别的女孩儿的名字，这让心里有些恍惚。锦瑟无端五十弦，一弦一柱思年华。不舍，我想，我是爱你的。但我怕，若这只是我的一厢情愿，我会发疯的。孩子在一望无垠的荒野中疯跑，嘻嘻哈哈，没有一点儿烦恼。他们快乐，是因为单纯，人长大了真不好。
今天下班路过广场纪念碑时，不知为何，忽然觉得心里某根弦被轻轻拨动，我曾千百次从它身边走过，却从未曾好好注意。走过去，在汉白玉石阶上坐下，天空蔚蓝如洗，阳光撒落于碑顶。因为牺牲所以崇高，因为信仰所以伟大。也许我们是垮了的一代，也许我之所以如此疯狂渴望爱与被爱，便也是因为我需要找样东西去把自己奉献。爱情似乎是很好的借口。不舍，我是真的爱你吗？你在我心里会不会仅仅只是一个爱的符号？有些怕，不愿再想这些。我用手指触摸那些雕刻于碑身上冰凉的名字，感觉到沸腾。
生命悲哀，存在与虚无之