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没有谁对我说什么，可我还是听到不少风言风语。不舍，我在国内，每天面对你留下的好多东西，想起过去那么多的甜蜜，再加上淘气可爱的小飞整日又在我身边咿咿呀呀。这些慰藉让我相信自己完全有力量坚守我们的感情，虽然的确常感到痛苦。不舍，不是我不相信你，你在国外，孤身一人生活紧张学习繁忙，而我又不在你身边，要求一个男人时时刻刻都能战胜某些正常欲望，那也是苛刻的。不舍，只要你爱我，我不计较任何事，只要你还是那个健康的一心想着我与小飞的不舍，我仍然和你一起渴望幸福。
心里很酸，不舍也许真如许多在国内已有妻子的留学生那般，在国外有位同居的女孩儿，一起生活，朝夕相处，晚上还那个……不舍，如果没有，那是最好，我情愿你去红灯区，只要注意卫生，记得干净。不舍，我知道我这样说，你又要笑话我，你在来信中很早就对我说过，那种地方消费昂贵得令人瞠目结舌，你们这些穷留学生最多也就敢在门外飞快地瞧上一眼。不舍，可我真的不希望你与某个女孩儿天天生活在一起。人非草木，日久生情，我害怕。不舍，就算真像别人说的那样，我也不怪你，我明白，你也是情非得已。我只有个小小要求，别让她看到我写给你的信，看我与小飞的相片，我不愿与任何人比较，我已经很可怜，我是个大大的傻瓜，我当初为何要答应你去日本？我一定是鬼迷了心窍。不舍，我不能再忍受了，更不能再忍受你与别的女人拿着我的信与相片嘻嘻哈哈。不舍，答应我，不要让她看见我对你的感情。
不舍，将近两年了，也许我在你心底只是一些通情达理温柔贤惠善解人意等等空泛词语组成的虚影。过去的那么多爱，因为不可被触摸，变得似乎遥不可及，有时就感觉自己真是在做梦，醒来后只看见枕巾上几处湿痕，连些许片断也抓不住。这就是人性吗？也许这只是老天爷在考验我与不舍的爱情。
不舍，我想去你身边，我真不明白自己当初会放你走。有些日子里，我也常会被某种欲望苦苦折磨，心似被焚毁，嘴唇都裂开许多小口子，只有当小飞吮吸我乳房时，才会稍觉得好过一点。小时候读书，看过一个故事，说某个寡妇夜里常把铜钱撒满地，然后关了灯去摸，几十年下来，铜钱都磨成薄薄一层。当初不明白，现在是真真切切明白了那种感受。记得你临出国那几天，每天半夜你睡熟的时候，我都会爬起来跪在你身边，仔细地看你，想把你的样子永远铭刻于心，那时我虽然流泪，但我那时真不晓得相思是这般让人心碎，否则说什么也不会让你离去。功名钱财算得了什么？得成比目何辞死，愿作鸳鸯不慕仙。不舍，我们为俗世之物所做出的牺牲是否太大？不舍，在我身边，仍日夜伴留着你的爱；而在你身边，我的爱似乎很难寻到，虽然我像过去一样爱你，可你毕竟是难感受到它的每一丝。我明白，我要保护我的爱很难，我怕，我很想你，若是有什么机会，我愿不顾一切来到你身边，我只想靠近我的爱，靠近我视如生命甚至于远胜生命的你。
不舍，我爱你，为了爱，我不在意人性之丑，但我无法不嫉妒，我甚至嫉妒在你身边生活着的每一个人，他们可以与你说笑，或者握手，这简直要让我发疯。不舍，我爱你，但我理解你，你做自己想做的事吧。一个游子负笈海外，那种孤独感或真如英雄早先说过的那样，没有亲身体验，永远也无法用任何言词或文字来表达。不舍，我爱你，心与身只等着你，这是我对爱的承诺，但我不想用这原则来约束你。你可是明白？不舍，我有信心，假若生活又让我在你身边，我最终还将让你选择我，因为这世上不会再有谁像我这般爱你。
……
到底是生活欺骗了我？还是我一直在欺骗生活？
又过了大半年，因为一个从天而落的机会，又因为其他种种，我去了日本，因为那里有我爱的男人。命运至此转了一个大弯，我再也不是那朵听雨的花或是在听那溅起的雨花，只是姓听，名字叫雨花。
日本的确很美，环境好得令人吃惊，空气清新，混杂有泥土、草、花的香。每一条街道都像花园。人也很和善，脸上老挂着微笑，不断在点头哈腰，走路很快，小跑似的，很好玩。惟一令我生气的就是在通过海关时，那个说着一口流利中国话的平头日本男人，满脸冷漠，把我的护照翻来覆去地看，眼神里全是不屑。也许是我感觉错了，这只是他的职业习惯，但那男人根本就是个会说中国话的机器人。
不舍在攻读医学博士，住的地方离大学约有十分钟的路程。条件出乎我意料，很是不错。房有二间，一间起居，另一间学习会客，厨房厕所浴室虽然面积不大，但都有，而且精致，清清爽爽，赏心悦目。出门往东走走三分钟，就是条入海的河流，每天都有大群海鸥在桥上桥下飞，漂亮极了。还有种鹤，长腿灰羽雪白的嘴，经常在天空中慢慢地飞，姿势优雅。落日沉下，风沙沙地响，风景美丽得让人情不自禁屏住呼吸。说实话，就单从环境这方面说，国内还没有哪个城市，会比这更令我想住下来，从此安居一辈子。
想家，想爸妈妹妹，想朋友同事，更想那已会蹒跚走路的小飞。家里的一切甚至是落于地上的尘埃……有时忽然就会莫名其妙浮起在脑海，让自己热泪盈眶。我带了厚厚一大迭小飞的相片，放在枕头边，每晚都看，不舍常笑话我想儿子都想痴了。儿子不是从他肚子里掉出来的，到现在为止连一次都没见过，他当然说的这样轻巧，要是人类哪天能进化到男人也能生孩子，让他们也尝尝这种滋味，他们就明白了。不舍对我很好，虽然很累。我到过他学习的地方看，那真不是人过的日子，太累了，根本就不是一个〃累〃字得了，简直就是在活受罪。不舍有个专门的研究室，那天我在玻璃窗外看他在为几只小白鼠做某种手术，一直连续做了十二个时辰。不敢叫他出来，他进去时曾告诉过我，这种手术是不能停下来的。不舍身体不好，这么一直站着，还不吃饭，真苦了他。
没有看见别人嘴里的那个与不舍同居的女孩儿。不舍房间很整洁，没有任何女人用的东西，我曾仔细地在床铺与地上找过女人长头发等之类东西，当然是没有，想起来真可笑，我对我的不舍太多心了。如果说这个世界上还有什么不会改变，那就一定是我爱他，他爱我。与不舍的这些天，我们几乎天天都在做那事，似乎要拼命地把原来所亏欠的那些全补回来。感觉很好，身体不仅是在燃烧，而且好像早已经互相熔化，当然我也隐隐约约感觉到不舍好像改变了许多，有的姿势让人很不好意思，但没关系，我能理解他，只要他不曾爱过别的女人，现在的不舍更值得我用心去爱。
不舍让我开始报考一家大学研究生。这里的节奏可真快，我在日本还没半个月，有点儿很苦恼，原来在国内自学的那些日语根本就与实际生活所使用的是两码事，自己几乎是个聋子，只好每天都背日语单词，学人家说话，真苦、真烦、头晕脑胀，好像日光晒脱了几层皮。不过，有一件事，很令我开心。现在找工很难，就算是能找到也多洗碗端盘之类粗活，但不舍的导师很快就为我介绍了一份在附近一家老人医院照顾病人的工作。不累，上午与这些老人做操、唱歌；中午与他们尝试说话，有几个老太太很热心纠正我的发音，并不断表扬说我发音很纯正，弄得我都很不好意思，下午则帮病人按摩或者下棋。天哪，他们这里竟然会有许多人下中国象棋。我的水平一直很臭，连小妹都下不过，但在这里居然能够大杀四方，这可真过瘾。
第六章情人啊（59）
59
每个人都是在不停寻找，并不时把已捡到手中的东西扔掉。我们总是求索我们得不到的。但我们又无法放弃寻找本身。不在乎天长地久，只在乎曾经悠拥有。只能是这样？烟花似雨点从夜幕中撒下，在时空长河中，会有多少人明了自己身居何处？又身居何时？明月几时月，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年？闭上眼，这个世界就消失不见。此刻，在目光所及处，只是一片冥冥的黑色，无始无终，无边无垠。我在哪里？
十万个为什么给出了十万个结果。这些结果的背后又有着什么样的意义？我们在一天天思索，试图把所能见着的全也弄明白。于是，就有人以为自己明白了很多。但当白日沉去夜色来临，隐藏在每个人潜意识中那冥冥黑色最原始的记忆，又或多或少或浓或淡地在脑海里浮起。梦就来了，也就支离破碎了。当我们从床上蓦然惊醒猛地坐起，汗珠顺着脊梁滑下，手上只有几片淡淡月光。那些梦又在瞬间变得模糊不清。那是什么？心里涌上畏惧。白日里所做的那些到底有什么意义？而在这恍然的梦里又似乎能听见了明天的声音。一切是这样真实，却如钟摆在清晰与模糊里摇晃不定。
黑夜中的人是如此微不足道，冥冥黑色有着可怖惊人的重量。在黑夜中行走，寂静的黑夜深处，似乎箕踞着一头凶猛巨大的兽。指尖的感觉沉甸甸的，像是有了露珠。只是看不见，却仍是看不见。所以，所有在黑夜中行走的人都已低下了他们白日里曾自以为是高贵的头，而且，渐然卷曲成球，悄无声息地左右滚动。于是这世上也就有了无所不能无所不在的上帝，或者道、或者佛。一切宗教都源于人们对那黑色破碎的记忆与未知。
闭上眼，我又来到浩瀚黑色中。
我是“一”，你是“一”，这世界是“一”，这黑色还是“一”。无数个“一”加起来还是“一”，而当“一”碎裂成无数时，也还是“一”。这种“一”的存在其内涵绝不是其外延可以完全表达清。道可道；非常道。内涵无限，外延有限，这就让思考有着一种撕裂的痛，也就让外延会去尽力去发展扩充自己。而这种发展扩充在很多时候又无意识地左右着自己思考的方向。这也就是思与行的根本由来。这种“一”并不是抹杀个体，混淆一切，而是所有个体的共性，只是说这种共性包含了差异性，在每个差异个性下它也都有着具体的体现。这也就是我是你，你是我的道理所在。
明白了这个“一”的概念后，便似乎有了种宿命感。其实这是因为在单个时空中人本身感知的局限所造成的。忘了自己是人，来到那梦里，唤起自己对黑色最原始的记忆。世界有着无数，或平直或曲折或重叠或交叉。时空也是这样的。纷纷扬扬，它们都是破碎。只有清楚这些，我们才会明白这“一”并不定就是根笔直的线。
现在、未来与过去，我们都是活在瞬间之中。
我笑起来，湿漉漉的花大朵大朵从夜空降下，并把香味涂抹在每一张面孔上，泛着充满质感的光茫。我是马原，我也是吴晴，还会有什�