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引文
从小，我就有许多梦想，但到现在，它们一个也不曾留下。我也没有了眼泪。夜色从身边淌过，没有半点重量。它轻轻唱着歌。湿漉漉的歌声被月光一洗，化作一粒粒露珠儿，漫不经心地在花朵上打着滚。黑沉沉的夜里开满黑沉沉的花。天地接近虚无。尘埃在空气中悠悠飘浮。很快，这个世界干燥冰凉。我闭上眼睛，来到另一个世界，透明的，到处缀满星星一般的眼睛。街道是红色的，街道中央的草是橙色的，拦在街道上空的灯是黄色的。绿色的脸孔，蓝色的血液、靛色的皮肤、紫色的天空。她在那儿，像一滴水花。她说她叫听雨花。我就点点头。我慢慢地走在坚硬的马路上，身体摇摇晃晃。隔着老远老远的距离，我也能听见她说的每一句话。
她在街道那头。街道像条丝带勒紧了我的咽喉，可我还是想走过去对她说一声，“你还好吗？”其实，我想说的是——这世上还会有爱吗？她笑嘻嘻地看着我。她远远地看着我。她像一颗钻石。她说，有啊。只要肯相信，那就有了。她递给我一本书。她的目光澄清而且幽静。她把头发挽在脑后。
她说，有一天，月亮升起来的时候，她在天穹下看这本书。渐渐地，心脏仿佛透明了。好像有某种东西悄悄地伸出手，将她整个拎起，然后头朝上、脚朝下倒了个干干净净。不再有尘埃。到处都是花开花落的声音，一朵一朵，金黄或者鲜红，它们把夜色里的喧哗一点点抹去。
她说，树的影子会在月光下清澈如水。清澈如水的还有我们留下的这些文字。水在文字间潺潺流淌，汀汀淙淙地响。
她说着话。我听着话。她是女人。我是男人。晶莹透剔的女人让人怜、让人爱、让人心尖打颤。还有什么比女人更为美好？女人，神的恩赐哪。美，而且真实的，在这个龌龊人世间也只有女人了。人都是奇形怪状，可以折叠起来的。而女人，因为美，因为真实，因为她们的鲜活鲜嫩，所以在奇形怪状、可以被随意折叠的人生中，她们阐述了生命的另一层意义。是这样吗？
月光穿过飞鸟，发出啾啾的鸣叫。流云卷过大地，忽然嫣然一笑。香气袭来，铺天盖地。我看着她。她对着我笑。我在街道这头。她在街道那头。她说，女人肩上长着翅膀，心中盛满花瓣，因为爱而爱，因为恨而恨。她们抿起的唇角让星光痴迷，让黄金失色，让权杖变得没有半点儿分量。因为她们，爱情不再是神话……
我没有反驳她的话，也没有赞同她的话。我听见一首歌。我认真地听着这首歌，然后轻轻地哼起来：
清江水流往东来，终有一日归苍海。
夜里得遇桃花开，月色拂动郁孤台。
佳人容颜因此白，抚箫更闻鸟语哀。
谁见少年轻狂爱，总似山风吹暮霭，吹暮霭……
很奇怪的，有样东西忽然微笑地在心底翻了一个跟斗。露珠从月色里盈盈坠下，颜色青翠，一滴一滴，清脆地响。我的手指尖竟然莫明其妙地微微烫了。有些诧异，我看了一会儿天空，又研究了一会儿掌纹，开始笑，笑得越来越大声，一直到笑出眼泪。我泪流满脸。一阵风猛地发出一声尖锐的叫喊，从街道那头横地冲来。我被撞成粉碎。她不见了……我永远也不能走近她的身边。我想了想，可还没等我想明白，我就已经回到原来的那个世界。
我在一台电脑前坐下。能陪着我的似乎也只有它了。我又想了许久，恍恍惚惚，手指不由自主地敲击键盘，它不停地说着话，像是有了生命，于是，电脑屏幕上浮出一行行文字，一个个故事。我与她们，她与他们。
1
那天，有很多阳光，多得令人吃惊。
风把阳光卷起，暴雨般倾盆而下，很快，整个小城都被冲刷得一干二净。笼罩在大街小巷多日的寒冷与潮湿一下子全部烟消云散。马路上冒出一层白茫茫的光。
我趿着鞋，从房间里走出。阳光落在脸上、肩上、胳膊上、大腿上，暖暖和和。心情便随这阳光慢慢漾开。我微眯上眼，浑身每个细胞隐隐约约渗出一丝丝惬意。说真的，人其实与挂于橱内的衣服差不多，都需要不时拿出来晒晒阳光。这样，不仅对得起别人，也对得起自己。
在身后这个阴郁的房间里，我确实呆了太久，也想早点走出来，可天气一直太冷了，我又找不到其他能够允许我住下来的地方，所以不管这套房间有多么讨厌，我还是咬着牙关忍受了这么久。不过，惭愧的是，有时夜里醒来，慢慢打量着在屋子里恍恍惚惚飘动的一些影子，我的牙齿却又咬得不那么咯吱咯吱响了。
我刚离婚，屋子还残留着太多我前妻的气味。我曾把床单扔入洗衣机里前后洗过三遍，但床缝里还是能不时发现几缕长发，黑色的、卷曲着的。它们就像小草，生命力极其顽强，最后我彻底失望了。我实在找不出什么法子把这张床也放入洗衣机里。有一段时间，我怀疑自己有病，可病这种东西并不能把它从脑海里掏出来放在桌上研究，再加上我也不是干医生这行，对如何治病无甚心得，更没丁点儿兴趣。何况再好的神医也常治不了自己的病，于是我找出个办法，如果说我能证明活着的人多多少少都有点儿病，那么我是否有病不仅不必大惊小怪，而且它根本就是一个伪命题。我挠着头，咬着笔，在一大叠白纸上飞快写着，我想若小时读书时能有这么勤奋认真，北大清华的校长早开着卡迪拉克专程来迎接我了。于是，写完最后一行证明文字，我便得意洋洋跳起来，在地板上打了几下滚。地板很硬，把脊梁烙得很痛。但我很开心。亚历山大皇帝挥剑劈开那个死结时，心里也一定很开心。
我的前妻长得很漂亮。床头垃圾筐内还有她一张相片。我很想把它扔掉，可把这个筐拿去倒时，它总粘紧在筐底，我又不想伸手碰它，只好仍把它带回家，每天晚上不停往上面扔水果皮，废纸屑。说实话，我很为这张相片可惜，它本来应该在墙壁上，粘在最显眼的地方。这真是有点儿委屈它了。
它现在的样子着实很脏，可上面那女人并没有发现这点，还是很灿烂很妩媚地对我笑。她的眼睛像勾子，专勾男人鼻血。有好几次我曾没来由地想，若相片上的她没穿衣服，我再拿去扫描几万张沿街叫卖，不出半年，怕是比尔盖茨先生也得向我借点儿银子周转了。美女就是生产力嘛。不过，我马上就意识到这个想法有多么卑鄙，简直比靠墙喝粥的老太婆还要无耻下流。我便狠狠赏给自己几个嘴巴，把原本瘦削的脸打胖一点。我用的劲很大。空气也在一边叭叭地拍着巴掌。我对着床头镜子里那个稍显好看了的自己，微微一笑，然后在床铺上躺下，翻来覆去。小时候念过一首诗，叫关关雎鸠。里面的男主人公整夜也“辗转反侧”，但我明白，我们之间最大的不同是，他盼着明天，盼着早点天亮，而我却不盼望，什么也不盼望。
空气中到处弥漫着她的味道，这很让人伤心。我曾把夏天没用完的杀虫剂在屋子内狂喷过好几次，可还是不能解决这问题，这让人不得不怀疑起该公司的产品质量。于是，我打电话进行投诉。他们说，他们的产品只负责消灭蚊虫，对于其他事物爱莫能助。我不服气。我说，我是害虫，我是害虫，谁怕谁……我的意思本来是想告诉他们，我就是一只虫子，为何这杀虫剂就不能消灭我？可见其质量有何等低劣。可惜他们的智商太低了，我还没把歌唱完，他们就嘟囔了声，匆匆挂断电话。他们仿佛说了点什么，仿佛是在嘀咕神经病什么的。我不高兴了，继续打电话，这次接电话的是个女人，声音软软的，很好听，像一张松软的床，让人恨不得立刻跃上去蹦几下。所以我便尽可能地把语气放温柔，把语速放缓。我告诉她，我已充分证明了“人都是有病的。”为何刚才那个男人要说我是神经病，而不说他自己是神经病？莫非他真以为我是一个神经病？
女人便吃吃地笑。于是我们开始聊天。从有病说到没病，从蚊虫的习性说到蚂蚁的天敌，从埃及艳后的男人说到盗墓迷城的僵尸，从西施姑娘的大脚说到还珠格格的弱智……最后，我猛地发现这不是800对方付费电话，我连再见都来不及说，先是手好像被蝎子刺了口，然后心脏蓦然一痛，我赶紧把电话往地上一扔，用脚踩住。我喘着粗气，盘算着如何应付下个月的电话账单。说来惭愧，我前妻把我所有的钱都席卷一空。我是个大男人，又怎么好意思她斤斤计较这问题？所以当她在屋子里翻来挑去，嘴里不停说着“这个东西你用不着，我带走”时，我也只有尽力配合她的工作不断点头。我在镜子里看见自己点头的频率比鸡啄米还要快。为此，我非常满意。
我忽然想起那则比较有名的笑话，便急忙躺在床上，等待着她把我装入衣箱带走。她来到我身边，掀起床单，把底下那包还没来得及拆封的避孕套装入衣箱，她的记忆可真好，让人佩服。她对我笑，“走了。”我也笑，“好走。有空记得来回坐坐。”她说，“那是一定。”我忽然想起一件事，“孩子怎么办？”她说，“孩子跟你姓，当然归你了。”
我琢磨了下，觉得她说的不无道理。若是我跑到派出所把孩子的名字改成跟她姓，这活估计不仅麻烦而且很难，派出所的副所长是她表哥，原来见我不把我肩膀拍疼绝不撒手，前天偶然遇上，脸色黝黑、胡子铁青，手不停地去摸裤腰上挎着的某种鼓鼓囊囊的东西，就仿佛我是一个十恶不赦的犯人。我心虚地低下头，在这种饱含专业素质的目光的逼视下，我知道自己错了。前些天有人骑车撞着一个老头儿，我在旁边看见了，仅仅只扔下几百块钱，就匆匆跑了。我应该把老头儿送进医院。但这世上并没有后悔药吃。所以我只能蹑手轻脚从他身边走过。我是一只老鼠。一只老鼠与一只猫狭路相逢，老鼠还能说什么？
我前妻又说，“孩子一直是你妈带着的，有了感情，若我把孩子带走，你妈会很难过的。”她这话让我很感动，到了这种时候，她仍然不忘为我妈着想。可惜我是个男人，否则定要嚎啕几声，以示我的感激之情。过了几秒钟，她走了，我仍躺在床上。我仔细地数着她的脚步声。1234567。然后，就没有了。
天花板一片雪白，于是就好像有一些雪花从上面飘下来，白茫茫大地可真干净。我在床上耸耸肩。我觉得自己这个动作比好莱坞大片中的那些男人更有绅士风度。可惜的是，房间里没有观众。我对着屋子里的镜子龇牙咧嘴一笑。屋里有很多面镜子，摆满各个角落。我的脸在镜子里被不断重叠。光线把我渐渐扔远，镜子里的那个人仿佛离自己有无限远。我皱皱眉，从枕头下拿出一个巴掌小的镜子。这是我前妻在我们俩还恩恩爱爱时买的，说是要帮助我认识一下她的皮肤有多么好。所以上面现在还有着她的一根长发。
我把我前妻的相片放到鼻尖，用力地嗅了嗅。我本来想说一声好臭，可嘴巴嗫蠕了好久还是无法说出来。它确实香。虽然她已离开我，爱�