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继续说厕所的事儿吧。说实话，小老太太看着我的眼神挺友善的，可尽管如此，我的膀胱还是会罢工。好吧，那我就不尿了，假装只是来洗洗手。
“我只是进来洗洗手，”我的脸上荡漾着甜美的微笑，“里面实在是太热了。”
老太太亲切友好地点了点头。在这充斥着社会名流、电影明星的疯人院里，能碰到一个普通人，我其实是非常开心的。再说，我本来就对工人阶级很有好感（我和一个电工睡过觉）。就这样，我和老太太闲聊了一会儿。
于是，我掌握了男人和女人如厕习惯的很多重要知识。令我极其惊讶的是：女人没有男人那么爱干净，也不像男人那么大方。而且，心情不好的时候总把厕工当出气筒，好像她是罪魁祸首似的。对于男人来说，洗手间是一个放松的地方。他们在这儿展露真我的风采，给小费的时候慷慨大方，站到厕所弹簧门前的几秒钟，才会再换上那副“我是重要人物”的煞有介事的面孔。
有一搭没一搭地聊着，我猛然想起，手提包忘在桌子上了，手头现在一点儿零钱也没有。哎——呀！我现在怎么出去呢？这女人一定把我想得特坏：“哼，假模假式地说些好听的——结果，一毛不拔就溜了。”
绝望中，我继续聊着闲天。
《可乐求爱记》 第一部分男人和女人之间最根本的差异（3）
“外面的自助餐看起来真诱人啊，您一定已经尝过了吧？”我问，“我想，这儿的员工是在里面颁奖的时候吃饭吧？”
“噢，不，”她说。“我带了几块面包。我们不许吃自助餐。”
什么？为什么？凭什么？这个小老太太坐在厕所小凳上，撅着屁股跟在那些达官显贵后面不停地擦啊擦，难道连一只小龙虾腿都不配吃吗？
我的社会责任感腾空而起。要是马克思知道这些，他会怎么说？不知道。我没读过他的书，不过，我相信，他每一根胡子都会气得竖起来！
“您知道吗，”我斗志昂扬，“我现在就去外面给您拿些吃的来。您想吃什么？龙虾？小牛嫩里脊？凉拌生肉片？”
她手足无措地看着我。“噢，或许……都来点儿？”
我一个箭步冲了出去。我，被压迫人民的斗士，穷人的救星，厕所女工的圣女贞德！打倒资本主义！我们当家作主人！
颁奖仪式刚刚结束，第一批资本家正朝着自助餐的方向涌去。不过，我的动作更迅速！我抓起一个盘子，飞快地挑好吃的往上面摞。虽然我是家里的独生女，但我父亲的胃口总是好的惊人，所以，我很早就懂得什么叫“为生存而拼搏”，在短短的几秒钟内判断出哪块牛排最大并且迅速搞到手，对我来说是小菜一碟。在盘子的最顶端，我放了一只龙虾——象征着统治阶级的腐朽和堕落。
昂贵——但散发着死亡气息。
人越来越多了。我端着冒尖的盘子，在穿着深色西装和绚丽晚礼服的人群中快速地腾挪游移，努力保持平衡。我的眼睛只盯着大厅另一端的弹簧门。我看不见那些女明星在浅笑低语，也看不见男厕所出出进进的帅哥，我直勾勾地盯着那扇弹簧门，上面挂着牌子，写着“女”，我的第三只眼看到，那后面坐着厕所女工，包里装着面包片。
在距女厕所门两米远的地方，我的生活发生了翻天覆地的变化。
我用眼角的余光看到一件黑色的西装从人群中游离出来。穿西装的男人往后踉跄了两、三步。
随后，我看到一只飞翔的龙虾，两侧分别是鱼子土豆球和几片烤牛肉组成的护卫队。这个敢死队向贴有“女”字标签的弹簧门飞去——在这一刹那，门开了。
像电影里的慢动作一样，昂贵的、散发着死亡气息的大龙虾落在一个女人半袒的胸脯上，在一条蓝宝石项链的下方。护卫队分别在Helmut—Lang1 的裙子和Prada的轻便凉鞋上找到了落脚之处。这裙子和凉鞋的女主人刚刚在两个小时之前获得了“最佳女主角奖”。
我自己则躺在一个男人身上。因为恐惧和疼痛，他瞪大了眼睛，显然，我的膝盖顶住了他的裤裆。这是我和丹尼尔·霍夫曼医生性器官的第一次亲密接触。
“最佳女主角”惊讶了一秒钟后，向厕所仓皇逃窜，然后把自己关在一扇小门后。我一天以后才从报纸上看到，她一整晚都没再露面，半夜三更的时候，她用一张白色桌布裹住身子，从后门偷偷溜了。
我挣扎着从地上艰难地爬起来，把压在身底下的男人解放出来。厕所女工已经出来准备把地上的自助餐擦干净了。
我们交换了一下眼神。
理解。感谢。绝望。
那男人已经站起身来，双手护着下体，两眼紧张地盯着我，好像我是魔鬼的化身。我不知道此情此景该说什么才好。
与此同时，一些侍者、摄影师和好奇的客人组成了包围圈。一个红头发女人，看上去像是过早发育的十四岁女孩，拨开人群冲进来，先是用喷火的眼睛瞪了我一眼，然后扑向那可怜的男人。
“丹尼尔——宝贝，”她大呼小叫，“出什么事了？”然后，又恶狠狠地瞪了我一眼。
“现在没事了。”丹尼尔——宝贝结结巴巴地说。“缓过来了。”他歪七扭八地站在那儿，看上去真够可怜的。一只手放在两腿之间，另一只手求救般地搭在红头发女人的肩膀上。
“让我看看，可怜的小宝贝。”她悲叹着，伸手向他胯下的拉链摸去。
“手拿开！够倒霉的了！”丹尼尔——宝贝咆哮着。
“看看你干的好事！你这愚蠢的母牛！”红头发女人回过头对我破口大骂。
我一向认为，极端紧张的状态最能显示出一个人的真性情。想到这一点，我决定把真性情保留给自己，于是，我决定咽下这口恶气，用蔑视来惩罚这个女人。毕竟，这事里受伤最大的既不是我也不是她，而是那个可怜的男人。他不仅下体受伤，而且还让人知道自己有个俗不可耐的女朋友。真可怜啊！
《可乐求爱记》 第一部分男人和女人之间最根本的差异（4）
我扮出一副委屈状。“实在抱歉，”我嗫嚅着，“给您叫一个医生吧？”
“一个医生？一个医生？” 那女人瞪着我，绿眼睛闪闪发光，没错，我敢百分之百确定——她戴着彩色隐形眼镜。照此看来，她那一头富丽堂皇的红头发也极有可能不是真的。哼，人造美女！想着，我挑衅似地挺了挺胸脯。真开心啊，我有足够的资本往外挺。这种时刻，坚挺的胸脯能给女人增添无穷的自信。
“他就是医生。找医生？我看你现在需要一个律师。而且得找个好的！”
“好了，卡门。别在这儿添乱了。我没事了。她也不是故意的。”丹尼尔——宝贝的语调很平静。
卡门？卡门？别搞笑了，这绝不是她的真名！这朵鸡冠花肯定每次染发之后，都换一个名字。
染了黑头发：我叫——薇拉。
染了黄头发：男人们都叫我——克劳迪亚。
这时候，我应该伶牙俐齿，口吐莲花，完全展露自己的风度和水平。比如，我可以说：“我感觉，您此刻就如同一条漫过堤岸的小溪。”这是我在一场话剧里听到的台词。不过，此时此刻，我当然想不起来这些。
这对我来说是家常便饭。上司聒噪不休，我大多数情况下只会结结巴巴：“噢，嗯，是啊。”事后，我能想出一箩筐如珠妙语来，可是，已经过了一整天，就算你给他打电话的时候滔滔不绝、一泻千里，又有什么用呢？于事无补，也不可能把他的坏印象纠正过来。
此时，面对着红头发卡门，我说的是：“噢，嗯，是啊。”
显然，那女人刹不住闸了，“什么叫‘不是故意的’？”卡门指着“丹尼尔——宝贝”大嚷大叫。
“她差点儿杀了你！比这还糟！”
谢天谢地，我的救兵约翰娜从天而降。我们眉来眼去一番，她几秒钟内就搞清了来龙去脉，抓住我的胳膊低声说：“走吧，咱们赶紧撤。”
事不宜迟。我们奔向衣帽间，把大衣解救出来。出门的那一刹那，我扭头扫了一眼“丹尼尔——宝贝”和他那个人造卡门。
她紧贴着他，几乎是吊在他身上，他好像正在哄她、安慰她。我们的目光在她奶白色的肩膀上方碰撞了一下。说不清楚他是一副什么表情。我觉得，混合着戏谑、轻蔑和一些别的什么。不论如何吧，我第一次注意到，他的眼睛好美啊！
《可乐求爱记》 第一部分我们俩完全不是一类人
17：47
我检查了一下圣诞树的状况，得出了结论——只要外面还亮着天，我就绝不能拖着它穿过大街小巷。街上的人会嘲笑我，而且也许会在公园里被逮住，以“垃圾处理不当”的罪名让人抓起来。再说，我想，夜幕降临的时候，我不会还傻乎乎地待在这儿。不！绝没有这种可能性！我拒绝这种念头。宁静舒适的夜晚，我一定正和某人在街头惬意地散步，手挽着手……噢，简直妙不可言！
圣诞树的那副景象让我陷入了沉思。我应该再给老妈打个电话。圣诞树上的松枝几乎掉光了，这副瘦骨嶙峋的样子让我想起了我的上一场恋爱。这颗圣诞树是我的前男友萨沙开着奔驰2。0运回来的——座椅上蹭了很多松脂，为此，他还大动肝火。
坦率地说，萨沙是个书呆子，迂腐之至。而且，我们俩完全不是一类人。第一次约会的时候，为了找出哪怕是一个共同点，我简直是呕心沥血，用尽了力气。
萨沙在桑拿房里跟我搭话，因为他误以为我臀部的一块刺青是忘了摘下来的价格标签。是的，就是这么开始的。赤身裸体认识，自然感觉有些别扭。不过，他的声音听起来很舒服，目光看上去很友善，还有一个我迄今为止见过的最结实、丰满、有弹性的屁股——所以，我答应了请吃饭的邀请。
第一个约会的夜晚，我们互相称呼“您”，我觉得这样好浪漫啊！萨沙戴着一副金边眼镜，看上去很聪明，可惜，事实证明他的确很聪明。
“现在，您的床头柜上摆着什么？”这是他的开场白。
我脑子里一片空白。这男人是什么意思？我脑海里浮现出床头柜今天早晨的样子。
首先映入眼帘的是龟裂软膏。晚上上床之前涂好，过一整夜，第二天早上很容易就能把脚上的老茧撕下来。旁边坐着一只绒毛兔，大概是我15万年前的生日礼物。再旁边是一个满满的烟灰缸，下面是几张严重曝光不足的照片，主角是一些柜子。烟灰缸旁边是一个酒杯，里面残留着红酒酒渍，再旁边是一些让人神清气爽的草药糖。
再次注视萨沙那聪明、含情脉脉、敏感脆弱的双眸，我立刻明白，无论如何也不能让他看到这番景象。
他绝对不是那种看到我的大腿就猥亵地淫笑或者第一次与我的脚趾头亲密接触就吓得躲进厕所的男人。但是，如果他看到一捆捆�