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然而，女性轻视男人性欲的程度令人震惊，她们把男人低看成仅仅是一头没有更深内涵的、发情的动物。读完所有由男人对有关善待和满足丈夫一书写来的邮件，还持有这样的观点就不太可能了。
大多数男人在信中指出，他们的性欲不仅仅是一种“发泄”（尽管发泄对男人和女人来说都是一种重要的需求）。听众克里斯写信来说：
我不明白为什么女人不理解性欲是男人想从妻子那儿获得的最重要的需求。它不光是动作和感觉上的快感，更是女人对自己的男人的认同。在性交的过程中，有一种交流可以把男人和他自己的女人结合起来，自然而然，男人就会激动地把自己整个儿交给她。当这种需求得不到满足，男人就会把妻子仅仅当作一个室友，这个室友不仅没有支付应付的房租，而且还总是唠唠叨叨、抱怨他把马桶坐板掀起来了。
另一位听众罗恩认为自己是一位具有浪漫情调、善解人意、乐于助人的丈夫，他说，女人应该用更开放的眼光去讨论性，而不是把所有的男人都看成仅仅是“发情猎狗”而将他们赶开。
我非常讨厌女人因男人需要而且渴望情爱而贬低所有男人。相爱的人们难道不应该渴望得到一个亲吻、一个拥抱和做爱吗？这些对我来说都非常重要。
第七部分：什么是性什么是性（4）
罗恩指出，性爱和情爱都是夫妻双方融为一体的健康方式，而且应该在融洽的关系中自由自在地充满激情地给予。他相信，如果女人认为性爱和情爱同婚姻中其他东西一样重要，婚姻的破裂就会越来越少，因为这样夫妻双方都会获得更多的相互满足和相互融合。
对这个问题，杰西卡从女性的角度、用批评的眼光写出了如下看法：
如果你愿意将稀屎从婴儿胖胖的大腿间除去，如果你愿意将车上/车椅上的呕吐物擦干净，愿意将从小孩鼻中流出、从小孩口中流下的、亮晶晶的鼻涕拭掉……我想你一定会愿意和丈夫做爱了！
杰西卡是一位家庭主妇，也是好几个团体组织的成员，她关于性方面的看法经常是反男人的。她写信说，绝大多数女人只是因为感到厌倦而认为他们的丈夫自私自利、“有所企图”。她提醒女人们，当她们为了孩子一个晚上心甘情愿起来好几次，而认为花几分钟时间关心丈夫是一件完全没有必要、令人烦心的事情的时候，她们在给丈夫传递对她们自己起反作用的信息。
我认为男人需要射精其中必有奥妙。我问丈夫：“如果我只是躺在那儿让你自己满足生理上的需求，你会觉得满意吗？那是你所需要的吗？”他讨厌极了！她想和我一起投入。他想要我融入他的行动。对他来说，这不只是生理上的发泄。
我还问他：“我们做爱之后，你是不是觉得生理上得到了释放？还是觉得和我更加贴近了？还是觉得我们的家庭很幸福？还是觉得头脑一片空白或者精神轻松了？”他的回答是：他对我们的家庭和我们的关系感觉很好。
我不知道多少女人有这种胆量对她们的丈夫问这样的问题……而且尊重他们的答案？
除了纯粹的身体快感以外，男人更多的是为了在情感上和妻子贴得更近，才想做爱。因此，许多妻子也许会说：“我丈夫想要的就是和我贴得更近”，而不是“我丈夫想要的就是和我做爱”。这样反而使丈夫更难离开妻子、消除他独特的性能力。性交是男人向他们的妻子传递感情的方式。
如果妻子对性交和身体的爱抚感到反感或者干脆拒绝，男人就会认为妻子在身体上和精神上对自己不再感兴趣了。在一个男人与他的妻子完全解除关系之前他会多么孤单，感觉多么中性化、没有激情呀？听众罗恩说：
我相信大多数感觉婚姻稳定的妻子们都会认为，因为丈夫爱她们，所以她们不再需要像刚结婚时那样在性生活中对丈夫献殷勤了。大多数男人需要的是一个对丈夫有着持续的强烈欲望的妻子，这种满足感就是性生活中的亲密无间。男人认为，如果这种欲望满足不了的话，他与妻子的沟通、他的心情和他的阳刚之气都会受到摧残。
另一个听众多恩写信说，作为一个男人，他追求与妻子之间的亲密，把这种亲密不仅看做是一种想忘记已发生的口角的欲望，而且看做是一种表达爱情的方式。遭到妻子的拒绝不仅有损男人的自尊，而且给夫妻关系也会造成很大伤害。因为妻子在排除与丈夫体验身体上和情感上的亲密的机会时，男人就会发现他们对妻子一切美好的、充满爱怜的感觉都会一扫而光。然而，妻子还希望丈夫不计较他们已经被忽视的需要和受到伤害的心灵，而且希望丈夫继续做她们想要他做的事情……或者别的什么。
迈克的信是我收到的来信中最感人之一。在信的开始，他说：
劳拉博士，你一直在公开地支持我们丈夫。而这是与当今普遍“抨击男人”的潮流背道而驰的，我一直不得不忍受着这种抨击。正因为这一点，我想就这个话题说说自己的想法。
迈克继续叙述，他四十四岁，有三个孩子，都长大成人了。他现在处于第二次婚姻中，和一个已有两个成人孩子的女人生活在一起。他讲述了为了“感觉像个男人”所需要的关爱和满足。迈克认为自己的职责就是供养和保护这个家，他愿意根据需要努力工作。他说，他想得到的认同就是在家门口妻子的一个亲吻、一次牵手或者一个拥抱。
每当我意识到妻子感觉在我怀抱里有一种安全感时，我就知道我的责任履行得不错。被人强烈地需要是两人亲密无间关系的一种延伸。
遗憾的是，他说那种情爱和身体的亲密从他们俩的关系中消失了——而且他不知道为什么。他想靠近她，但得到的却是冷漠和拒绝。
当我对被拒绝感觉非常强烈的时候，我就问自己，“我为什么在这儿？”、“有谁关爱我？”对我来说，我依然在履行着供养和保护家庭的责任，但我却没得到任何回报。
当没有性爱也没有情爱的日子过去数月以后，我领悟到自己是一个不被人需要、没有任何价值的人了。如果我得到了认同的话，我就可以得到“爱”。为了幸福和健康的感觉，我需要关爱和滋润。
第七部分：什么是性什么是性（5）
我收到了许许多多像迈克这样的信，当我读到因为妻子拒绝性生活而给男人造成了极深伤害的时候，我的心都碎了。这不是一种肉体上的挫伤，而是一种真正情感上的创伤。
有趣的是，一位男性听众写信说，当妻子经常轻视甚至忽视丈夫的性欲时，男人会在情感上感到压抑，然后妻子也得不到想从他们身上得到的东西。他进一步诉说，他认为这样的女人是在显示“道德意义上的不忠”。他的后一种观点值得我们进一步关注。一般来说，当我们谈到不忠时，我们会认为是配偶中的一方在婚姻之外有情感上或者性方面的关系，不管是和“真正的宝贝儿”还是和因特网上“人工合成的宝贝儿”。这不仅是一种对“十大戒律”的违背，而且还是对婚姻誓言的明显背叛。不管怎样，难道婚姻誓言不包括或者不隐含像爱情、荣幸、保护和关爱等等这样的词吗？所以，当一个人由于忽视而背弃这些誓言的时候，那不也是不忠的一种形式吗？也许我们在一开始就应该把故意剥夺配偶合理需求的行为看成是一种不忠，因为这种行为的根源就是对婚姻誓言宗旨的不忠。
对许多女人来说，性是一个非常严肃的争论焦点。我还对一位女性听众记忆犹新，她抱怨说她丈夫不理解她有多么辛苦、多么无助、压力有多么大。他竟然还要做爱。我问她，那又错在哪里呢？因为大多数人还是希望一夫一妻制的婚姻而不是独身。我的问话好像使她大吃一惊……不过只有一会儿时间。
她用具有挑战性的问题回击我，“当只有他一个人想做爱而我不想做爱的时候，我是不是非得和他做爱呢？”我深深地吸了一口气，然后回答：“大多数时候非得做。”她惊呆了，然后把我的观点比做奴隶制的某种形式。我提醒她，即使有些时候他根本就不想工作，她还是希望他上班赚钱养家。我补充说，不管他是否喜欢，不管他被招待得好不好，她还是希望他去看她的亲戚。我给她丢了一句话，她毫不顾及他的个人喜好，只是一味地希望他听从她有关社交活动的日程安排。我再次提醒她：“这叫做爱的义务。”
然后我继续问她，她“不想”做爱却又做了爱的次数：
劳拉博士：做爱的时候，你难道没有某种程度的兴奋吗？
听众（咯咯地笑）：有。
劳拉博士：那就好，有时候水泵就需要加满一点点……达到高潮之后，你难道不觉得他真了不起、你的生活真幸福？
听众（有咯咯地笑）：觉得。
劳拉博士：那么，你到底为什么要把它排除在你自己的生活之外呢？你把丈夫憋上一时半会儿，这不要紧。但是你想想你失去了什么！不要为了报复别人而伤害了自己！
这样，除了和丈夫亲热、对丈夫怜爱以外，许多女人似乎对生活中别的任何一件事情都非常热爱。当然，对有问题的婚姻或者配偶来说，正常的性生活本身并不是灵丹妙药。然而，如果女人对丈夫的生理需求能够表示怜爱，她们就会觉得更幸福、过得更好，而且更能从容面对生活中不尽人意的烦恼。
一些女人在电话中抱怨说，因为丈夫似乎有无穷无尽的性欲，而且他们只有在想做爱的时候才会做一些充满挚爱的事情，所以她们就拒绝丈夫。这时，我给她们讲了我的一位听众的一些事情。这位名叫克林特的听众来信写道：
她说只有做爱的时候我才想拥抱她，因为我们互相抚摸的时候我就勃起了。我对她说，如果有一个人饿极了，你在他面前摆一盘吃的，你就别指望他会一口一口地慢慢吃。如果让他们的胃饱饱的，他们就只会去吃小吃。
鉴于这种观点，我告诉妻子们，降低她们丈夫的、看起来非常贪婪的性欲的办法就是通过自创性游戏控制性生活——当然要有合理的频率和间隔。这些女人再给我打电话时，她们跟我讲述了同样的结果：（1）她们的生活过得更有乐趣，（2）她们觉得和丈夫比以前任何时候都贴得近，（3）她们的丈夫根本不再对性生活发牢骚。
真奇妙！
道格拉斯补充观点说；
如果某些时候你对性生活真的一点儿兴趣都没有，而你的丈夫却兴致盎然，对他说一些大意如“喂，大小伙子。给我展示一下你的本领。让我们为了你而做爱。”之类的话。然后告诉他要他省了对你的性交前爱抚，只管做他自己的。他会格外急切、格外活跃，然后很快达到高潮并认为你真是棒极了。你也许会发现你达到高潮，甚至会比想像的要快乐得多！
但是记住，一定要饱含热情地去做。正如斯科特所写的：