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“我去也不是不可以，你可以选择两条路，第一，跟我去，陪读。”
“你知道我不会答应，我还有父母，更不想做个主妇、寄生虫，第二条说来听听。”
他起身绕过桌子，逼近了我，直盯住我的眼睛：“马上和我结婚！”
第三部分这样直白赤裸的请求让我害怕
结婚，不是没有想过，那时候也曾经一心一意地筹划着与楚浩的未来婚姻，可当那段感情无可辩驳地画上了休止符，结婚的念头也硬生生地从我的头脑中剥离了出去，如坏死的肢体般切割了去，已不觉疼痛。如今旧事重提，方知有些事情不是不痛，只是埋藏得太深，疮疤揭开，伤口鲜活地暴露在混浊的空气下，丝丝隐隐痛着，让我不能思考。下意识地后退了一下，并回避着他的目光。这样直白赤裸的请求让我害怕，很久以来，已经害怕抉择。抉择，就必然意味着选择一些，放弃一些。选择让人畏惧，而放弃，则令我失落。
他定是看出了我的那个细小的动作：“你是对我没有信心呢，还是对自己？别逃避我，我仅仅是个想留在你身边照顾你的人。”
“我比你大。”
“大一岁，张聪慧，你只比我大一岁，不要总是摆出那副老气横秋的样子，我讨厌这个时候的你，你一旦怕面对什么事情的时候就摆出这样的脸色，这是逃避，你怎么变得这么没有胆量了，你怕的是什么？”
是啊，我怕的是什么？其实，是自己。眼前这个男人，一语道破我不堪一击的心灵。害怕失败，所以拒绝尝试，害怕失去，因而拒绝拥有。蜷缩在自己的小天地中，畏惧索取，吝啬付出，感情是件劳民伤财的事情，宁愿以一种更从容的方式相处下去，但今天，一直徘徊于心灵之外的他贸贸然大踏步地硬闯进来，除了后退，我还能有什么更适宜的反应？
就这样僵持着，沉默着，汤锅里的汤慢慢凝固出一层油亮的膜，看着那原本热腾腾鲜香的汤菜逐渐冰冷、灰暗下去，似乎预示了每一段情感的过程。新鲜出炉的火热甜美，热情淡去后的油腻无味，那顿饭仿佛一个世纪那么长。
不知过了多久，他长长地叹了一口气，站起身，收拾起碗筷，我有些负气，自己都不知道在气些什么，也许是为他的坦率与一击中的，也许仅仅是被人说中心思的恼羞成怒，便也起身拂开他自己动手清洁起来，一堆刚才还盛着可口食物的餐盘油腻杂乱地躺在洗碗池中，一向厌恶这种享用过后的连带工作。因此，母亲曾经说过，我是个不负责任的人，而此时，责任对于我何其沉重。他静静地斜倚在厨房的门边，看着我赌气地“叮叮咚咚”地洗刷着，不回头，仍感觉得到目光的热力，洗，再洗一次，擦干，再擦，直到他按捺不住走过来从背后拥住我。
“我们谈谈好么，不要这样下去了，我不想改变你，但我要拥有你。”他用力地扳回我的肩膀，虽然努力反抗，可仍不得不面对他的眼睛，举着戴着塑胶手套的手，就被他牢牢地抓着，当你和一个人面对面不过二十公分，却不去看他的眼睛，那是难耐的尴尬。
“放开我，先让我收拾完。”我像条蚯蚓一样扭动着身躯，想挣脱，但他的力气大得吓人，摘掉我的塑胶手套，丢在一边，一把将我横抱起向房间走去。
有些眩晕，这是他第一次这样将我抱起，悬空的感觉无助而软弱，环住他的颈子，任他以这样一种陌生的方式抱着，走入卧室，他坐在床上，仍不肯放下我，将我放置于自己的膝上，坐在他的腿上，我的矮小身躯居然够不到地面，随着他膝盖的晃动，便将小腿闲散地踢来踢去，这让我感觉像个孩子，儿时便这样在父亲的膝上粘着不肯离去。他也任我的脚跟这样轻扣着他的腿，沉默，这样的姿势暧昧而又温暖，一时间竟有些无所适从。
他又深深地叹了一口气，这是今晚第二次叹气，这本不是他的性格，都是我，是我将自己的低沉阴郁传递给了他。如果从未遇上我，他仍是那个不知人间愁苦的开朗男人，阳光般快乐着。一种莫名的歉疚撕扯着我的心，转过头，看着他神情凝重的脸，我居然也想叹气。似乎是感觉到了我目光中的柔情，他轻轻地将面颊贴住我的，皮肤的温度比我的高些，因而总是让我感觉温暖。
“聪慧，我是那样爱你，自己都不知道有多爱，爱这个字原本难以启齿，可不说出来，我怕你置若罔闻，我怕你感觉不到。”
爱，久违了的字眼，也曾经有人为我言爱，将其通过玫瑰、巧克力，或是钻石表白强调，原以为这便是永远，可物质其实最为脆弱，鲜花凋谢后亦丑陋不堪，就连那永不磨损的闪亮石头，也仍不能见证爱情。这个字仅仅存在于意念之中，何时来，何时去，皆在一念之间。
“我不是一时冲动，打从进公司起，我就爱上了你，但你有男友，我只能静静地观望，虽然我知道这有些不道德，可我竟高兴于你们的分手，因为这终于让我有资格爱你。”
我打断他的话，因为太多的爱字让我有些窒息，“你爱我什么？”
“傻孩子，如果你能像写方案一样一二三四写出几条你爱一个人的理由，那也不是爱了。”
“可是我也许并不同样地爱你。”这句话说得自己都感觉残酷。
但他似乎并不为之所动：“你爱我，只不过你自己都不知道，更也许是不愿意承认，我们在一起很快乐，其实爱的要求就这么简单，和另一个人简单快乐地生活。”
他的话触动了我心底那根最纤弱的神经，是的，其实我所要求的真的是这样的随意。“是的……是快乐，但这不应该是你的归宿，你应该还有更好的发展。”
“我不是个选美人弃江山的人，可我希望和你在一起，陪着你，照顾你，因为你很孤单。其他的，我会自己计划和承担，但不管是为了什么理由，都不会放弃你。”
第三部分这个男人注定是我命中的天魔星
不知为什么，他总是能将我的心撩拨得微微痛楚，这些俨然是这多年努力而求之未得的感觉，一个我在心底里许了终身的男人给不了我，可却由另一个男人这样不期然地娓娓道来，未免有些讽刺。不知道当有人对你这样真挚地传达着爱的时候，我心里却一闪而过的另一个人是否是对他的不公平或是不尊重，应该就这样接受这份爱么？也许真的像他说的，我是个活得太累的人，总不能迟钝些，天真些，兴高采烈地回报一份爱情，只是执拗地要将每一件事想个明白，可思考的痛苦让我沉迷其中。但他不知道，是岁月磨去了我的热忱，只生硬地留了个不能停止思考的头脑给我，这算是礼物还是惩罚呢？
每当我魂游天外的时候，他总是恨恨地看着我：“张聪慧，你是什么态度，我在和你讨论正经事，你却在那里自顾自地神游，你能不能对我负起点责任啊，我把一辈子都交给你了，认真点行不行？”
这个人，惟一的优点就是无论什么时候都有心情调侃，这也是我所不能具备的，我活得太认真、太较真，什么事情都必须想出一个所以然来，都必须给自己一个足够充分的理由，就像现在摆在我面前的两难境地，想要他走，可他真的走后，我的心该如何自处呢？
“老大，算我求你了，说正经事呢，能不能给我看一个稍微正经一点的态度啊，你的心都跑到爪哇去了吧，那还不如随我去美国呢。”他开始不耐烦地颠动着膝盖，颠得我头都晕了，“你倒是选择一种啊？”
“选择什么啊？”
“少装傻，到底是跟我走还是先结婚然后我自己走，今天晚上就把这件事决定下来。”
“能不能都不选？”
“不行！”
“那容我仔细想想。”
“这可不是你的风格，张聪慧，你不总是教导我，今天的工作不要留到明天吗？”
我被围堵得有些恼羞成怒，挣扎着要跳下来，被他紧紧地扣住腰身，便用脚跟使劲磕他的小腿，他被踢得惨叫起来，将我拦腰抱起来使劲摔在床上，整个人扑将上来，将我压在身下，热乎乎的呼吸让我感到很压抑，“别想逃了，你生气就是说你在乎我的去留，可你拿不定主意，想不清楚自己的心，我来告诉你，两个人为什么非得找一个所谓爱的理由？在一起快乐，相互依赖就够了，你敢说没有习惯在我身边的日子么？我死皮赖脸地搬来和你住在一起，就是因为我想，总有一天，你会觉得我在身边是件很自然、很舒服的事情，你能否认么？”
这近在咫尺的逼问让我想逃走，可他将我逼在墙角无路可退。更可怕的是，他的每一句话都撞击着我的心，因为，他说的，正是我所想的。被人说中心事就像是赤裸着站在他的目光下，害羞，并有些恼怒，别过脸，拒绝说话，更拒绝看他似乎喷着火焰的眼睛。
“聪慧，我求你了，我口都说干了，你总得给点反应吧！”
“我说过了我不去，要去你自己去。”
“那和我结婚，等我回来。”
“休想。”
“真想掐死你，你这个顽固不化的女人，那我就哪里都不去，就在这里缠着你，缠到你从了我为止。”
天啊，他算是卡住了我的死穴了，我最不怕强硬，喜欢以暴制暴，可这样的无赖纠缠，我拿他一点办法都没有，“你去吧，为你自己的将来想一想，你也不想就这样一个项目一个项目地厮混，什么时候是个头啊，别缠着我了。”
“那你答应我，随便哪样都行。”
我这才发现，他比我还要执拗，拗得让我想揍他一顿，一脚把他踢到美国去，看来得玩点策略了，小孩子还是要哄的。“这样吧，你先去，等你第一学期回来，我们再说结婚的事情，现在谈结婚太仓促了，父母还没有同意呢。”
他的大眼珠子“咕噜咕噜”地转了一会，怀疑地看着我：“一定有诈，调虎离山是不是？小子，大大地狡猾。”
我努力让自己做出一副很诚恳的样子，可我想，自己做得并不好，因为我确实一点都不诚恳。“不是，你充其量也就算头猪，虎还谈不上啦，我是想大家都缓冲一下，等你下次回来，咱们再议结婚的事情。”
他沉吟着，似乎有些心动：“我有一个条件，必须答应。”
“说来听听。”
“我要见家长。”
我要晕倒了，我们在一起很久了，父母仍旧以为我身边的那个男人是楚浩，并时不时地计划着我们的结婚。他们甚至还不知道有朱建国这么一号人物，见家长，将会是怎样的噩梦？只得作头晕欲昏厥状，却被他捏着面颊摇晃着我的脸：“张聪慧，你少来这一套，你比牛还健壮，这点刺激晕不了，我就要见家长，就要见家长！”
你见过哭笑不得的表情么？此时的我正传神地演绎着，面前这个男人注定是我命中的天魔星，我被他缠得牢牢的，他大概是我上辈子的债主吧，不知欠了他多少银子没有还，这辈子要连本带利还给他，应该不是放高利贷的吧，那样的话，这利滚利我大概死定了。我开始感到绝望。
“不说话就当你默认了啊，尽快安排吧，你不是很久没有休假了吗？就这�